すみません、レスのつもりが間違えて新規投稿してしまいました・・・

ココママさん
本当に出会いに感謝です。
ココママさんがレスをしてくださり、どれだけ心が助けられたことでしょう。
つい先日、息子の四十九日を迎えました。
それでも尚、悲しみと喪失感は消え去ることはありません。
先日、お母さんが笑顔でいることが何よりの供養ですと、Facebookを通して円満寺さまよりお言葉を頂きました。

お互い、少しずつ笑顔を取り戻し、天国にいる我が子のために頑張って生きて行きましょうね。

けこさん

無事に四十九日を終えられたとのこと、私もまだ先日四十九日、そして二ヶ月目の命日を終え、たぶん同じ気持ちだと思うので、まだ悲しみも深く、それでも生きている私たちにはここでの生活もあり、複雑な思いもおありかと思います。

それでも私も少しずつ穏やかな悲しみになりつつある気がしています。
娘を亡くした直後は、いなくなったことが夢なんじゃないかと思ったくらいだったのに、今はお腹にいてくれたことが夢だったんじゃないかとさえ思うくらい、遠い昔の出来事のような、長い年月が経ったような気がしています。
でも毎日娘の写真を眺めながら、生きていたことを実感し、ずっと想い続けています。

四十九日までは近くにいてくれると聞いたことがありますが、霊感もない私には実感はないものの、近くにいてくれたんですかね？

本当に天国の子供たちのためにも笑顔で供養してあげなきゃいけませんね。
お互い頑張っていきましょうね。

お辛い経験をされましたね。
私も初めての妊娠でした。
きっとケコさんほどではありませんが、妊娠悪阻で毎日嘔吐・吐血し、水も口にできず点滴だけでしばらく過ごしていました。
あの時期は自分の苦しみで、我が子を思う余裕さえなかったくらい毎日毎日地獄のように感じていました。
私はやっと悪阻もおさまり安定期に入った21週で前期破水になってしまい、人工死産となりました。
赤ちゃんは元気に生きられたはずなのに、私の体が元気に産んであげられなかった、それなのに、自分の体は回復していき生きている、しばらく続いた悪露がなくなることにさえ、娘がいなくなった証までもなくなるようで泣けてきました。
何故私が死んでも、一生懸命生きようと頑張ってくれた娘を元気に産んであげられなかったのか、娘は生きてたくさんのことを経験できたかもしれないのに、愛情も知らず、何も知らずに一人で苦しんで旅立たなければいけなかったことが、毎日毎日どれだけ泣いてもかわいそうでなりません。

自分が生きているのも辛いですよね。

私はいくつか本を読みました。赤ちゃんは自分が短い命とわかっていても、ママを選び、きてくれると書いてありました。
きっとケコさんの息子さんも、ケコさんをママとして選んできてくれたんだと思います。

私も娘がお空へかえってから一ヶ月、まだごめんね、ごめんねと毎日泣いてばかりですが、私の元に来てくれてありがとう、半年ママにしてくれてお腹の中だったけど、一緒に過ごしてくれてありがとう、と、ありがとうを増やしていきたいと思っています。

元気に産んであげられなかったけど、大切な娘で、毎日毎日話しかけています。
もう一度戻ってきてほしい、ついついそう願わずにはいられません。

ケコさんも息子さんをこれからも大切に思ってあげてください。
私もまだまだ悲しくて泣いてばかりですが、これからも娘を大切に思い続けていこうと思います。

ココママさん
お互いに、初めての妊娠だったのですね。
ココママさんもお辛い経験をされましたね。

私も、これからは、息子にありがとうと毎日伝えたいと思います。
ココママさんの娘さんも、うちの息子も、どのお子さんも私たちを選んで来てくれたのですよね。
命の短さを最初からわかっていながらも、それでも母親にしてくれたことに感謝し、それを天国に居る我が子へ伝えたいと思います。
私は、まだ、なかなか精神的にも立ち直れず、喪失感でいっぱいで、泣いてばかりの毎日ですが、天国の息子が心配しないよう、少しずつゆっくりと心も身体も回復して行けたらと。
ココママさん、この度はレスを頂きありがとうございました。
ココママさんも心身共におだやかにお過ごしください。

ケコさん

私もまだまだ毎日泣いてばかりですよ。
喪失感が大きすぎて、もういなくなってしまった娘にかなり依存しています。
遺骨ネックレスを24時間身につけ、身長体重ベアを抱いて、写真を眺めながら毎日毎日泣いています。
体の回復は意外と早く、回復とともに、それさえ自分だけが元気になり生きていくことに申し訳なさを感じて悲しくなりますが、心が落ち着くにはまだ時間がかかりますよね。

私は母が亡くなったときも、死んでしまいたいくらい悲しかったけど、やはり10年以上の時を経て、悲しみや寂しさはなくなりはしなくても、心から笑えることもできるようになっていたし、穏やかな悲しみに変わったと思っていたので、娘のことも、一生悲しみは消えなくても、きっと少しずつ少しずつ穏やかな気持ちにもなる日が来ると思っています。

ただ、やはり我が子を元気に産んであげられなかった自責の念は大きいので、どうしてもごめんね、ごめんねとばかり思ってしまいますが、ごめんねだけでは悲しいので、ありがとうという感謝の気持ちや、娘が天国で安らかに過ごせるよう祈ること、ずっと娘として愛情を持ち続けて祈るようにしていきたいと思っています。

お互いまだ泣きながらですが、頑張りましょうね。

ココママさん
私も母を亡くしています。
1年前に亡くしました。
今回の妊娠が、まるで母が我が子としてお腹に宿ってくれたような気持ちでした。
まだまだ、喪失感と悲しみは大きいですよね。
ほんとに、涙しながらもがんばっていきましょうね。
経過などは違えど、ココママさんととても境遇が似ています。
お互い、今はまだ辛いとき、悲しいときもあるでしょうが、ゆっくりがんばりましょうね。

けこさん

お母様、一年前に亡くされたばかりですか。
そんな時期に宿った新しい命を失い、お辛かったですね。

最初に書き込みを拝見したとき、私もとてもお気持ちがわかり、ついついレスしてしまいました。
お母様まで亡くされていたなんて、もっと似た境遇だったんですね。
自分自身が母親を亡くしたときも、悲しみのドン底から抜け出すまでにはかなり時間がかかり、我が子まで失うなんてと、自分の運命に、生きていくのさえ辛く思ったくらいですが、お母様を亡くされまだ一年なんて、まだまだ寂しい時期だと思います。

もう10年以上前に亡くした私でさえ、妊娠中、母が生きていてくれたら・・・と何度も思いました。

でも、死後の世界なんて信じたこともなかったけれど、母が亡くなってからは、きっと母が見守ってくれていると信じています。

けこさんのお母様も、きっと天国でけこさんのことを心配しながら見守っていると思います。
最愛の娘の命を守るため、息子さんを預かってくれていると思います。
きっと初めてのお孫さんを喜んで抱いていると思います。
私の母も子供が大好きだったので、元気に産んであげられなかったけれど、きっと私ができない分、娘をたくさん抱っこしてくれていると信じています。

いつか二人に会える日まで、お互いゆっくりかもしれないけれど、頑張りましょうね。

ココママさん
母が生きていてくれたら・・・と私も思いました。
きっと今、天国で、ココママさんのお母様もうちの母も、孫を抱っこして守ってくれてますね。
そして、こんなにも境遇が似て、共に今、悲しみを乗り越えようとしているココママさんとこうしてお話ができたのも、きっと母や我が子たちがくれたご縁ですね。
もしかしたら、ココママさんの娘さんと私の息子も天国でご縁があり、楽しく笑顔で遊んでいるのかもしれませんね。
このご縁に心から感謝いたします。
そして、ココママさんとお話ができて、私も少しずつ、気持ちが落ち着いてきました。ココママさんにも心から感謝しております。ココママさん、ありがとう。
共にがんばりましょうね。

きっと、ここちゃんは、またココママさんのところへ戻ってきてくれますよ。私も息子に戻ってきてほしいです。
元気に戻ってきてくれること、そして、母子ともに元気に過ごし、元気に出産できる日を願いましょうね。