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		<description>想くん
想くんをなくして、今日で1年が経…</description>
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			<![CDATA[ 想くん
想くんをなくして、今日で1年が経ちました。想くんの予定日は6月24日。
産まれてたら、今は5ヶ月です。
本当なら首が座ってるくらいだね。
今はどこにいますか？
誰かのもとで幸せになっていて欲しいです。
想くんを産んでいたら、、とあの時のことを
いつまでもそしてこの先もずっと後悔し続けます。もしいつか、想くんが許してくれる
時がくるなら、夢に出てきてください。
夢に出てきて、こんな私をいっぱいいっぱい怒って下さい。抱きしめたいです。
ごめんね、大好きだよ愛しています ]]>
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		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-11-22T22:22:45+09:00</dc:date>
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		<description>来週にあなたを手放すことになってしまい…</description>
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			<![CDATA[ 来週にあなたを手放すことになってしまいました。今まだあなたはお腹の中にいるね。こんなママでごめんなさい。9週間という短い期間、あなたは私につわりという経験を与えてくれて、ちゃんとここにいるんだよって、そう言ってくれてた気がしました。ひとりで育てていける経済力がちゃんとあれば、そんな事ばかり考えては、自分が決断した答えなのに泣いてばかりの日々です。わがままで、こんなママでごめんなさい。 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-11-15T00:50:42+09:00</dc:date>
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		<title>-</title>

		<description>9週５日。

我が子を空に返しました。
…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 9週５日。

我が子を空に返しました。

なぜ割り切れると思ったんだろう。

理由にしていた仕事も、今は手につかなくなってしまって
結局休職してる。

自分で選択しておいて、勝手に泣いて傷ついて
本当にごめんなさい。

あなたを空に返すとき、大好き愛してるって何度も唱えてた

愛があるなら、何をしてでも守ればよかった
もっと全ての手を尽くすべきだった

後悔がやみません　乗り越えるしかないのに　諦めるしかないのに
あなたを思ってしまいます

これからどう生きるべきか、見出せません

次あなたに会えたら…たくさん抱きしめてあげたい

仕事や経済的な理由であなたを手放したけど
もう一度　あなたに会えるなら　もう一度…

そんなことをグルグル　考えてしまいます ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-10-17T03:12:40+09:00</dc:date>
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		<description>
18歳の冬1月29日
12週目前で中絶手術を…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 
18歳の冬1月29日
12週目前で中絶手術をした
今まででいちばん辛くていちばんい痛かった
手術当日の最後の内診の時の記憶が今もずっと残っています。何となく身体が形成されていて前の内診よりも大きくなっていて、私のお腹で必死に生きようと大きくなっているんだと
ごめんね。守れなくて
彼とは1年お付き合いしていて、
俺は妊娠が分かった時焦らなかったってことは私と結婚してもいいって思ってるんだなって思ったと言ってくれました。
産むのか堕ろすのかは私に任せると
どっちの選択をとっても責任を取ると、
そう言ってくれました。
彼との何気のない会話の中で、彼の夢である消防士にやっぱりなりたいと聞いて
この夢を奪うことは出来ない、
子供を諦めようと決めました。
つわりも酷かったので毎日しんどくてでも嫌じゃなくてむしろお腹の子を愛おしく思って
中絶同意書を書く時こんなに自分の名前を泣きながら書くことはもう二度とないんだろうなと
診察の為に産婦人科に行くのが辛かった
周りの方はお腹がおっきくて、これから幸せな未来が待っているんだろうなぁって、
苦しくて苦しくてトイレに逃げた
自業自得、ごめんなさい
私しか守れなかったのに裏切ってしまって殺してしまった。

明日で十月十日予定日だったね
産んであげられなくてごめんなさい

泣かずに寝られる夜はくるのかな
もう普通には戻れないのかな ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-09-16T00:38:34+09:00</dc:date>
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		<title>-</title>

		<description>ごめんね。ごめんなさい。

結婚もして…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ ごめんね。ごめんなさい。

結婚もしていて金銭的に余裕もあるのに、自分のことを優先してお空に返す選択をしてしまった。

でも本当は産みたかったし産むべきだったし、今はただただ後悔してる。

お腹がぐるぐる、ポコポコ動くような錯覚をするの。まだいるんじゃないかな、中絶失敗していないかななんてありもしないことを想像しては現実は違って苦しんでる。

どうして私は誤った選択をしてしまったんだろうと思い悩むばかり。

いつか、きちんと受け止められるのかな。
本当にごめんね、産んであげたかった。
身勝手だけど戻ってきて欲しいよ。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-09-09T22:06:20+09:00</dc:date>
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		<description>ままを選んでくれてありがとう。それなの…</description>
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			<![CDATA[ ままを選んでくれてありがとう。それなのに産んであげられなくて、本当に本当にごめんなさい。 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-08-03T02:04:45+09:00</dc:date>
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		<description>あなたが来てくれたと分かった時、1番に喜…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ あなたが来てくれたと分かった時、1番に喜べなくてごめんね。
経済的な理由で、3人は育てる余裕がなかったこと。上のお兄ちゃんに強く当たりすぎてしまったりママには不安が大きすぎました。
お腹にいるとわかってからたったの２週間。
短すぎる時間だったけど居てくれてありがとう、不安な気持ちばかり伝わっていないといいな。だいすきだったよ。
そして、この先もずっと3人を愛していくよ。

最後に、勝手な都合であなたの時間を止めてしまって本当にごめんなさい。
許されないと思うけどそれでもやっぱりまたいつか会いたいです。
もし、お空で待っていてくれるなら、いつか会いに行くよ、お空の上で会えたらまた一緒に居させてほしいな。 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-07-22T00:12:44+09:00</dc:date>
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		<description>2024.07.08    美空（みく）ちゃん
2人目…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 2024.07.08    美空（みく）ちゃん
2人目の4歳の誕生日の翌日の今日可愛い可愛い女の子のあなたをお空へ帰しました。
色んな面でメンタルがやられ3人の子育てに追われている日々の中で胎動を感じ妊娠が発覚しました。
あなたのパパもママも今自分の色んな立て直しやらで追われていたし、金銭面、体力面、精神面全てを考えた上で2人で話し合い申し訳ないけど上3人の子達のためにも中絶を選択しました。
身勝手でごめんね。
中期中絶をできる産院にたどり着いた時には20週前後でもう、早く決断しないといけないと言う焦りと不安とすごく襲われました。
そして、いざ中絶を決めたら決めたで罪悪感と処置やら陣痛に怯えていましたが、入院してしまえば逃げられないのであなたの命を私が終わらせてしまうのだからびびってなんかいられないなと思いました。
いざ、陣痛が始まると体力が奪われていき体力面で限界を迎えそうでしたが今あなたは苦しい思いをしてるから弱音なんて吐けないなと思ったし、最初で最後のあなたとの共同作業嬉しかった。ありがとう。
21週という期間ママのお腹にいてくれてありがとう。いつまでもパパとママの中であなたは愛おしい宝物です。
いつまでも忘れないよ。
お空からおっちょこちょいなママとパパを見守っていてくれたら嬉しいな。 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-07-08T22:23:56+09:00</dc:date>
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		<description>高齢出産、内膜症で生理周期もガタガタ、…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 高齢出産、内膜症で生理周期もガタガタ、
そんな環境なのに来てくれてありがとう、
涙が止まらない
嬉しいはずだったのに
もう1人欲しいなぁと思っていたのに
いざ来てくれたら
不安が勝って自分のことを選んでしまった

弱くてごめんなさい
自分勝手でごめんなさい ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-03-24T07:09:41+09:00</dc:date>
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		<title>-</title>

		<description>産んであげれず、ごめんなさい
貴方には2…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 産んであげれず、ごめんなさい
貴方には2人のお姉さんがいます1人で3人を
育てていける環境も経済力も無く
あなたを産んであげることはできなかった。

9週でお別れしたけど、ちゃんと悪阻があって
妊娠初期って妊婦さんの実感はあまりないけど
悪阻であなたが生きてる事を思っては
申し訳なく思います。

産んであげれず、ほんとにごめんなさい
もし私が強くたくましく、ちゃんとしてる人なら
あなたを産んであげたい
私の元へ一度でも来てくれてありがとう

私に何が起きてもあなたの事忘れないよ
ほんとにごめんね。 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
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		<title>-</title>

		<description>r6.3.5 16:45

まだ袋しかなく赤ちゃん…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ r6.3.5 16:45

まだ袋しかなく赤ちゃんがまだ見えない状態で
赤ちゃんは私を選んでくれたのに
選べなくてごめんなさい。

お兄ちゃんの環境が変わって
それに私もつわりでこれからどんどんしんどくなるのが想像できて
お兄ちゃんたち2人に怒ることも想像できて
とてもそれが耐えられなくて
心に余裕がなく、ママの弱さです。
ほんとうにごめんなさい。
6週だったけど、つわりも感じることもできました。
赤ちゃんが居る事を実感。
ありがとう。
それと、本当にごめんなさい。
 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-03-05T23:02:46+09:00</dc:date>
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		<title>-</title>

		<description>産んであげれなかったこと、本当にごめん…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 産んであげれなかったこと、本当にごめんなさい。

あなたが生きていたら、本当は10歳になっていたね。どんな顔で、ケーキを食べるときは、すごいはしゃいで笑ってるのかなとか、好きな子ができたりしてるのかなとか、生きていたら歩ませてあげれた人生がある、そんなあの子の姿を私は見れないし、あの子から奪ってしまった。想像して胸が苦しくなる。何より今も自分を許せず、ごめんねの日々。
誰を責めるでもなく、今はママの問題だったと悔やむ。私の弱さのせいで、大事な命というもの、私を選んでくれたあなたにひどいことをしてしまった。申し訳ないじゃすまされない。
あの時何がなんでもあなたを守り抜けなかった、それは私の責任。
図々しいけどいつか、あなたに会いたい。ごめんねと言いたい、抱き締めたい。できることならあなたの笑顔が見たい。
同じ過ちを二度と繰り返さないよう、あなたの事を大事に胸に刻んで生きてるよ。
どうか笑顔で幸せでいてほしい。
未熟で弱いそんな私でも選んでくれてありがとう。ごめんねよりいつか沢山のありがとうをあなたに伝えられるようになりたい。
本当に辛い思いをさせてしまった。それが苦しい。私が苦しくてもあなたは倍苦しかったと思うんだよ…。本当にやりきれない。せっかく来てくれたのにごめんね。もう苦しんだり辛い思いしないで、あなたにはどうかいつまでも幸せで笑っていてほしいよ。 ]]>
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		<description>1月２９日。９時４０分。お別れしてきまし…</description>
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			<![CDATA[ 1月２９日。９時４０分。お別れしてきました。
パパもママも産みたかった。でも、周りに頼れる人がいなくて金銭面的に厳しくてお別れすることを選んだけど、最後の最後までつらかった。
一番つらいのはベビーちゃんなのにごめんね。
初めて胎動を感じた時からは本当にしんどくて泣いたときもあったけど最後の最後までママのお腹の中で動いてくれてありがとう。絶対に忘れないからね。
最後陣痛を起こして君を産んで麻酔をしてすべて終わった後、お腹の膨らみがなくなったのを実感して心が空っぽになったけど、20wの間ママにしてくれてありがとう。ほんとに身勝手なママでごめんね。ママのところにきてくれてありがとう。産んであげれなくてごめんね。大好きだよ。 ]]>
		</content:encoded>
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		<dc:date>2024-01-29T22:25:23+09:00</dc:date>
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