生んであげられなくて、ごめんね妊娠してると言われたとき本当は嬉しかったんだよ。夏に生まれる予定だったから名前をつけたよ
お腹の中に貴方がいると愛しくて、穏やかに過ごすことが出来た。もう産まないと決めていたのにママなの赤ちゃんがいるのって誇らしく嬉しかった。パパに同じ気持ちを求めてしまったりケンカもあったけど、ママはパパが大好きですなつのことも大好きです。あなたが妊娠したと知ったとき初めてのことに戸惑いました。
ママは親に愛されたことがないから親とゆうものが不安で
どうやって愛情を注いであげればいいのかわからなくなりました。
でもね、今日で57年経ちました。不安ばかりじゃなかった。
初めての妊娠、好きな人との間にできた小さな命。
エコー検査であなたを見た時から私はママになりました真珠くらいの大きさのあなたが私の中にいる、そう思うだけで強くなれたんだよ。ありがとう何十年ぶりに妊娠が分かったときはとても嬉しかったです産んであげられなくてごめんなさい。ママは当時の経済的理由、周りの目が気になって、パパに相談して手術の日を決めてしまいました。今思えば、もっと頑張ればどうにかなったかもしれないのに。
それから数年後に赤ちゃんを産みました。
今では子沢山パパとママです。ママの勝手な都合でごめんね。。
せっかく生きようとしてたのにね。
ママの顔見たかった？ママも見たかったよ。
男の子？女の子？どちらでも嬉しい。私の赤ちゃんだもの。
ママが1人で、産んであげれないばかりに、ごめんね。
愛していたよ。大好きで、愛しくて会いたかった。
愛していることを伝えたかった。ちょっとの期間だけど、
ママにならせてくれてありがとう。
あなたがいた間、あなたを守るためならなんでもできる
って思い、母性が芽生えました。
結局は、ママの力及ばずに本当にごめんね。
妊娠がわかった瞬間すごく不安な気持ちになった
産んであげられなかった後に産むことなんてもうないと思ってた。
ごめんね、2人を産んであげられなくて本当にごめんなさい。
もっと考えられなかった駄目なママでごめんなさい。
子どもは全員同じように愛してあげたかった。
沢山抱きしめてあげたかった。
産まれてきた子にばっかり愛情を注いでごめんね。
今更どうにもならないのに、ごめんね

空くんと星へ
産んであげられなくてごめんなさい。
ママは当時の経済的理由、周りの目が気になって、
パパに相談して手術の日を決めてしまいました。
今思えば、もっと頑張ればどうにかなったかもしれないのに。
それから数年後に赤ちゃんを産みました。
今では子沢山パパとママです。
産んであげられなかった後に産むことなんてもうないと思ってた。
ごめんね、2人を産んであげられなくて本当にごめんなさい。
もっと考えられなかった駄目なママでごめんなさい。
子どもは全員同じように愛してあげたかった。
沢山抱きしめてあげたかった。
産まれてきた子にばっかり愛情を注いでごめんね。
今更どうにもならないのに、ごめんね。

こんな馬鹿なママの子になってくれて、ありがとう。

妊娠がわかった瞬間すごく不安な気持ちになっただけどパパが側にいてくれてたくさん話をしているうちにまだぺったんこなお腹の中にいる赤ちゃんのことが愛おしくなって人生の中で一番幸せな気持ちになって私ママになったんだって感じられた美味しいもの食べさせてあげたくて贅沢したり一人だったらなかなかしないお散歩をしてみたり短い間だったけど産む決意をしてあげられなかった未熟な私をママにしてくれた看護師さんに赤ちゃん急いで来ちゃったんだねと声をかけられて本当はそんなことないかもしれないけどでもその言葉が無かったら私は押し潰されていたと思う赤ちゃんと過ごした毎日はいつもと同じ生活でも何倍も楽しかった、いつでもひとりじゃないって思えたこんなに自分の赤ちゃんを愛おしく思えるんだって嬉しくもなった赤ちゃんがいま空でどんな気持ちでママとパパを見てくれているかは分からないけどママはこんな貴重な体験をさせてくれて本当にありがとうと思っているよひとりにしてしまって寂しい思いをさせてしまってごめんなさいいつか必ずあなたに会いたいですママの顔見たかった？ママも見たかったよ。
男の子？女の子？どちらでも嬉しい。私の赤ちゃんだもの。男の子？女の子？

生んであげられなくて、ごめんね。
妊娠してると言われたとき、本当は嬉しかったんだよ。
夏に生まれる予定だったから、「なつ」って名前をつけたよ。
お腹の中に貴方がいると愛しくて、穏やかに過ごすことが出来た。もう産まないと決めていたのに、ママなの、赤ちゃんがいるのって誇らしく嬉しかった。
パパに同じ気持ちを求めてしまったり、ケンカもあったけど、ママはパパが大好きです。
なつのことも大好きです。あなたが妊娠したと知ったとき初めてのことに戸惑いました。
ママは親に愛されたことがないから親とゆうものが不安で
どうやって愛情を注いであげればいいのかわからなくなりました。
でもね、不安ばかりじゃなかった。
初めての妊娠、好きな人との間にできた小さな命。
エコー検査であなたを見た時から私はママになりました。
真珠くらいの大きさのあなたが私の中にいる、、
そう思うだけで強くなれたんだよ。ありがとう。

だけど、
ママの勝手な都合でごめんね。。
せっかく生きようとしてたのにね。
ママの顔見たかった？ママも見たかったよ。
男の子？女の子？どちらでも嬉しい。私の赤ちゃんだもの。
ママが1人で、産んであげれないばかりに、ごめんね。
愛していたよ。大好きで、愛しくて会いたかった。
愛していることを伝えたかった。ちょっとの期間だけど、
ママにならせてくれてありがとう。
あなたがいた間、あなたを守るためならなんでもできる
って思い、母性が芽生えました。
結局は、ママの力及ばずに本当にごめんね。
妊娠がわかった瞬間すごく不安な気持ちになった
こんなに酷いことをして、
あなたが私をまた、いつか選んでくれたなら今度は会いたい。
しっかり抱きしめるよ。
その日までお空でゆっくりおやすみ。
空は大気圏だから休めないよ。
バカ

妊娠がわかった瞬間すごく不安な気持ちになった。だけどパパが側にいてくれてたくさん話をしているうちにまだぺったんこなお腹の中にいる赤ちゃんのことが愛おしくなって人生の中で一番幸せな気持ちになって私ママになったんだって感じられた。美味しいもの食べさせてあげたくて贅沢したり一人だったらなかなかしないお散歩をしてみたり、短い間だったけど産む決意をしてあげられなかった未熟な私をママにしてくれた。看護師さんに「赤ちゃん急いで来ちゃったんだね」と声をかけられて本当はそんなことないかもしれないけど、でもその言葉が無かったら私は押し潰されていたと思う。赤ちゃんと過ごした毎日はいつもと同じ生活でも何倍も楽しかった、いつでもひとりじゃないって思えた。こんなに自分の赤ちゃんを愛おしく思えるんだって嬉しくもなった。赤ちゃんがいま空でどんな気持ちでママとパパを見てくれているかは分からないけどママはこんな貴重な体験をさせてくれて本当にありがとうと思っているよ。ひとりにしてしまって寂しい思いをさせてしまってごめんなさい。いつか必ずあなたに会いたいです。

私の可愛い子供達へ。
初めて妊娠がわかった時、不安と嬉しさでいっぱいだったママ。
だけど迷わずに産むって決めてたよ。
だけどその嬉しさも長くは続かなかったね。
子宮外妊娠だと知らされママもパパも診察室で大泣きしたのを覚えてます。本当は産んで大切に育ててあげたかった。
ごめんね。
そして2人目の赤ちゃんへ。
あなたを授かった時も不安と嬉しさでいっぱいでした。また子宮外妊娠じゃないかと姿が見えるまで病院に通いました。
その間もあなたはお腹の中で凄くいい子でしたね。だけどある日、激痛で病院に運ばれまた子宮外妊娠だと言われママは絶望に落とされたことを覚えてます。どんなことになっても産みたいって思い大泣きしたのを覚えてます。ママの体のせいで愛する子供達を産んであげることが出来なくてごめんね。寂しい思いをさせちゃってるよね。
でもあなた達、2人はいつまでもママの心の中にいるからね。
短い間でもお母さんになれたこと凄く嬉しかったし忘れないよ。
ありがとう。
そしてお医者さんに言われたよ。「赤ちゃんがお母さんのことを守ってくれたんだよ。」って
2人共、最後までママのことを守ってくれてありがとう。
いつまでも愛してるからね。