高齢出産、内膜症で生理周期もガタガタ、
そんな環境なのに来てくれてありがとう、
涙が止まらない
嬉しいはずだったのに
もう1人欲しいなぁと思っていたのに
いざ来てくれたら
不安が勝って自分のことを選んでしまった

弱くてごめんなさい
自分勝手でごめんなさい

産んであげれず、ごめんなさい
貴方には2人のお姉さんがいます1人で3人を
育てていける環境も経済力も無く
あなたを産んであげることはできなかった。

9週でお別れしたけど、ちゃんと悪阻があって
妊娠初期って妊婦さんの実感はあまりないけど
悪阻であなたが生きてる事を思っては
申し訳なく思います。

産んであげれず、ほんとにごめんなさい
もし私が強くたくましく、ちゃんとしてる人なら
あなたを産んであげたい
私の元へ一度でも来てくれてありがとう

私に何が起きてもあなたの事忘れないよ
ほんとにごめんね。

r6.3.5 16:45

まだ袋しかなく赤ちゃんがまだ見えない状態で
赤ちゃんは私を選んでくれたのに
選べなくてごめんなさい。

お兄ちゃんの環境が変わって
それに私もつわりでこれからどんどんしんどくなるのが想像できて
お兄ちゃんたち2人に怒ることも想像できて
とてもそれが耐えられなくて
心に余裕がなく、ママの弱さです。
ほんとうにごめんなさい。
6週だったけど、つわりも感じることもできました。
赤ちゃんが居る事を実感。
ありがとう。
それと、本当にごめんなさい。

産んであげれなかったこと、本当にごめんなさい。

あなたが生きていたら、本当は10歳になっていたね。どんな顔で、ケーキを食べるときは、すごいはしゃいで笑ってるのかなとか、好きな子ができたりしてるのかなとか、生きていたら歩ませてあげれた人生がある、そんなあの子の姿を私は見れないし、あの子から奪ってしまった。想像して胸が苦しくなる。何より今も自分を許せず、ごめんねの日々。
誰を責めるでもなく、今はママの問題だったと悔やむ。私の弱さのせいで、大事な命というもの、私を選んでくれたあなたにひどいことをしてしまった。申し訳ないじゃすまされない。
あの時何がなんでもあなたを守り抜けなかった、それは私の責任。
図々しいけどいつか、あなたに会いたい。ごめんねと言いたい、抱き締めたい。できることならあなたの笑顔が見たい。
同じ過ちを二度と繰り返さないよう、あなたの事を大事に胸に刻んで生きてるよ。
どうか笑顔で幸せでいてほしい。
未熟で弱いそんな私でも選んでくれてありがとう。ごめんねよりいつか沢山のありがとうをあなたに伝えられるようになりたい。
本当に辛い思いをさせてしまった。それが苦しい。私が苦しくてもあなたは倍苦しかったと思うんだよ…。本当にやりきれない。せっかく来てくれたのにごめんね。もう苦しんだり辛い思いしないで、あなたにはどうかいつまでも幸せで笑っていてほしいよ。

1月２９日。９時４０分。お別れしてきました。
パパもママも産みたかった。でも、周りに頼れる人がいなくて金銭面的に厳しくてお別れすることを選んだけど、最後の最後までつらかった。
一番つらいのはベビーちゃんなのにごめんね。
初めて胎動を感じた時からは本当にしんどくて泣いたときもあったけど最後の最後までママのお腹の中で動いてくれてありがとう。絶対に忘れないからね。
最後陣痛を起こして君を産んで麻酔をしてすべて終わった後、お腹の膨らみがなくなったのを実感して心が空っぽになったけど、20wの間ママにしてくれてありがとう。ほんとに身勝手なママでごめんね。ママのところにきてくれてありがとう。産んであげれなくてごめんね。大好きだよ。

4番目の天使ベビーちゃん。
ママのお腹にきてくれてありがとう。
命の大切さを教えてくれてありがとう。
2番目と3番目が2歳と0歳の年子で、悪阻でいつの間にか寝てしまったり、危ない状況が続いてしまってて、パパもあなたを迎えるために睡眠3時間で頑張ってくれてたけど、さすがにこの状況をあと2ヶ月続けるのは危険ってなってしまって、諦めないといけなくなってしまいました。当時は辛くて、子供たちやパパの仕事中の事故を起こす前にと決意したはずなのに、手術して事の重大さに気付いて、毎日後悔であなたのとこに行きたいと思ってしまいます。こんな苦しい思いは初めてです。上の子たちみたいに、あなたをぎゅっと抱きしめて大好きって言いたいよ。あなたのことは一生忘れない、エコー写真は宝物だよ、いつかお空で会えるかな、こんなママを許してくれるかな。許してもらえなくてもママはあなたのこと永遠に大好きだよ。