想くん
想くんをなくして、今日で1年が経ちました。想くんの予定日は6月24日。
産まれてたら、今は5ヶ月です。
本当なら首が座ってるくらいだね。
今はどこにいますか？
誰かのもとで幸せになっていて欲しいです。
想くんを産んでいたら、、とあの時のことを
いつまでもそしてこの先もずっと後悔し続けます。もしいつか、想くんが許してくれる
時がくるなら、夢に出てきてください。
夢に出てきて、こんな私をいっぱいいっぱい怒って下さい。抱きしめたいです。
ごめんね、大好きだよ愛しています

来週にあなたを手放すことになってしまいました。今まだあなたはお腹の中にいるね。こんなママでごめんなさい。9週間という短い期間、あなたは私につわりという経験を与えてくれて、ちゃんとここにいるんだよって、そう言ってくれてた気がしました。ひとりで育てていける経済力がちゃんとあれば、そんな事ばかり考えては、自分が決断した答えなのに泣いてばかりの日々です。わがままで、こんなママでごめんなさい。

9週５日。

我が子を空に返しました。

なぜ割り切れると思ったんだろう。

理由にしていた仕事も、今は手につかなくなってしまって
結局休職してる。

自分で選択しておいて、勝手に泣いて傷ついて
本当にごめんなさい。

あなたを空に返すとき、大好き愛してるって何度も唱えてた

愛があるなら、何をしてでも守ればよかった
もっと全ての手を尽くすべきだった

後悔がやみません　乗り越えるしかないのに　諦めるしかないのに
あなたを思ってしまいます

これからどう生きるべきか、見出せません

次あなたに会えたら…たくさん抱きしめてあげたい

仕事や経済的な理由であなたを手放したけど
もう一度　あなたに会えるなら　もう一度…

そんなことをグルグル　考えてしまいます

18歳の冬1月29日
12週目前で中絶手術をした
今まででいちばん辛くていちばんい痛かった
手術当日の最後の内診の時の記憶が今もずっと残っています。何となく身体が形成されていて前の内診よりも大きくなっていて、私のお腹で必死に生きようと大きくなっているんだと
ごめんね。守れなくて
彼とは1年お付き合いしていて、
俺は妊娠が分かった時焦らなかったってことは私と結婚してもいいって思ってるんだなって思ったと言ってくれました。
産むのか堕ろすのかは私に任せると
どっちの選択をとっても責任を取ると、
そう言ってくれました。
彼との何気のない会話の中で、彼の夢である消防士にやっぱりなりたいと聞いて
この夢を奪うことは出来ない、
子供を諦めようと決めました。
つわりも酷かったので毎日しんどくてでも嫌じゃなくてむしろお腹の子を愛おしく思って
中絶同意書を書く時こんなに自分の名前を泣きながら書くことはもう二度とないんだろうなと
診察の為に産婦人科に行くのが辛かった
周りの方はお腹がおっきくて、これから幸せな未来が待っているんだろうなぁって、
苦しくて苦しくてトイレに逃げた
自業自得、ごめんなさい
私しか守れなかったのに裏切ってしまって殺してしまった。

明日で十月十日予定日だったね
産んであげられなくてごめんなさい

泣かずに寝られる夜はくるのかな
もう普通には戻れないのかな

ごめんね。ごめんなさい。

結婚もしていて金銭的に余裕もあるのに、自分のことを優先してお空に返す選択をしてしまった。

でも本当は産みたかったし産むべきだったし、今はただただ後悔してる。

お腹がぐるぐる、ポコポコ動くような錯覚をするの。まだいるんじゃないかな、中絶失敗していないかななんてありもしないことを想像しては現実は違って苦しんでる。

どうして私は誤った選択をしてしまったんだろうと思い悩むばかり。

いつか、きちんと受け止められるのかな。
本当にごめんね、産んであげたかった。
身勝手だけど戻ってきて欲しいよ。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

ままを選んでくれてありがとう。それなのに産んであげられなくて、本当に本当にごめんなさい。