私があなたを妊娠した時とても嬉しかった。ピコピコ心臓
検診で心拍がわかってピコピコ心臓が動いてて、なんて可愛いのだろうって感動したのを今でも思い出すよでも、妊娠90週目の検診の時に心臓が動いてないって先生に伝えられて、こんなに悲しいこと辛いことってあるんだと思った。ピコピコ心臓
私が仕事を毎日してゆっくりしてなかった
旦那と毎日喧嘩をしてるから嫌になっちゃったの
私が未熟で私がお母さんになるのが嫌になっちゃったのかな？ってずっと考えてた旦那には落ち込んでるのは演技だとかエコー写真ばかり見てるから忘れられないんだと写真を捨てられてしまったり。
そんな喧嘩ばかりしてる私達が嫌になってお空にいっちゃったのかなと今ならわかるよこんな未熟な夫婦だから一緒に居られないよね旦那とはお別れという道を選んだのだけれどピコピコ心臓、私達夫婦の子供として生まれたらきっとあなたを私達は苦しめてしまう。
あなたはそれをわかって離れていったのかなと今は思う。
それでよかったと思う。生まれたあなたに悲しい思いをさせなくてよかった。この話しは70年前のこと、生まれてたら￥
産んであげられなくてごめんね。ピコピコ心臓
そして、私達から去って大事なことに気づかせてくれてありがとう。
ピコピコ心臓
私は再婚して今の旦那と結婚出来て幸せだよ。
あなたが大事なことに気づかせてくれた思い遣り尊敬相手を尊重するありがとうごめんなさいって言えるようにする。まだまだあるけど私に足らなかったことに気づかせてくれてありがとう今の旦那との子供を望んでます。もしあなたがもう一度チャンスをくれるならば私のお腹に戻ってきてもらえると嬉しいです。今度こそあなたを産んで抱きたいこれが私の夢かな
大好きなあなたに

私があなたを妊娠した時とても嬉しかった。
検診で心拍がわかってピコピコ心臓が動いてて、なんて可愛いのだろうって感動したのを今でも思い出すよ。
でも、妊娠１０週目の検診の時に心臓が動いてないって先生に伝えられて、こんなに悲しいこと辛いことってあるんだと思った。
私が仕事を毎日してゆっくりしてなかったから？
旦那と毎日喧嘩をしてるから嫌になっちゃったのかな？
私が未熟で私がお母さんになるのが嫌になっちゃったのかな？ってずっと考えてた。
旦那には落ち込んでるのは演技だとか、エコー写真ばかり見てるから忘れられないんだと写真を捨てられてしまったり。
そんな喧嘩ばかりしてる私達が嫌になってお空にいっちゃったのかなと今ならわかるよ。
こんな未熟な夫婦だから一緒に居られないよね。
旦那とはお別れという道を選んだのだけれど、私達夫婦の子供として生まれたらきっとあなたを私達は苦しめてしまう。
あなたはそれをわかって離れていったのかなと今は思う。
それでよかったと思う。生まれたあなたに悲しい思いをさせなくてよかった。
この話しは１１年前のこと、生まれてたら１０歳か大きくなったね。
産んであげられなくてごめんね。
そして、私達から去って大事なことに気づかせてくれてありがとう。

私は再婚して今の旦那と結婚出来て幸せだよ。
あなたが大事なことに気づかせてくれた、思い遣り、尊敬、相手を尊重する、ありがとう、ごめんなさいって言えるようにする。まだまだあるけど、私に足らなかったことに気づかせてくれてありがとう。

今の旦那との子供を望んでます。もしあなたがもう一度チャンスをくれるならば私のお腹に戻ってきてもらえると嬉しいです。今度こそあなたを産んで抱きたい。
これが私の夢かな。
大好きなあなたに愛をこめて。

焦りと不安と重圧からお父さん逃げてしまったんだ。
あなたがお母さんのお腹にいると聞いた時もてこ
正直、嬉しさよりも、不安のが大きかった。
お母さんと話し合いながら、やるしかない、なんとかするって
とにかく頑張るって、そう決めたんだけど
些細な喧嘩が長引いて、気づけば4563週間もお母さんから逃げて
連絡も無視、我を押し通して、非はないなんて思ってた。
その逃げてた期間に、あなたがいなくなってるなんて
本当に想像すらしてなかった。
お母さんが一番会いたがってたのに、一番辛い選択させてしまった。
怖かったよね。辛いよね。恨んでるよね。
本当にごめんね。
お父さんが連絡さえすれば、こんなことにはならなかったし
逃げ得だなんて一瞬でも思ったのは確かだけど
お母さんとあなたを、なんとしてでも面倒みるという決意だけは
本当にあったんだよ？
あなたが存在した証には、てこ天使の輪にみえるものがついてたね。てこ
可愛かったよ？愛しかったよ？
そんなあなたを、お父さん、見捨てたんだ。
ほんの数センチで心拍音が聴こえるあなたを、お父さんは見捨てたんだ。
最低だよね。クズだよね。嫌いだよね。
お母さんとお父さんは離れ離れになったから
もっかい来てって事は言えないけど
あなたの事は、絶対忘れないから
そこから、見てて欲しいな。
あの時のお父さんと今のお父さんでは違うからさ
親父の背中ってやつちゃんと見せてあげるからてこ
あなたの分も精一杯生きてみせるから
ちゃんと見ててください。てこ
あなたは数週間だけど、ちゃんと存在証明したよ
ほんの数週間だけど、ちゃんと生きてたよ
お父さんのわがままと意地と傲りで消してしまったこと
本当にごめん。許さなくていいよ？
だけどお母さんのことはてこ、許してあげて欲しいな。
一番苦しんだのは、彼女だから。てこ
お母さんの幸せだけは願って欲しいな。
お母さんは自由にさせてあげて？
あなたを寂しくはさせないよ。大丈夫。
お父さんがずっと一緒に居てあげるから。
一緒に生きてこ。てこてこ
今度はお父さんの心にあなたの存在、宿してるからさ
一緒に頑張ってこ。
絶対忘れないからね？って質問なの？

中絶を選んで63年経った産みたかった本当は産みたかった
63年経った今でも小さなこどもや赤ちゃんをみると、産んでいたら貴方はこのくらいなのかなって産まなかった自分が嫌になるよ
産んでいたら62歳くらいかな当時は最後まで嫌で麻酔で寝たくなくてね、でも寝ちゃってて起きてから号泣して、本当に産みたかったんだよきっと私に貴方を1人で育てられるだけの経済力があれば違ったのかなとも思うけど、過ぎてしまった事はどうにもできないんだよね。お腹にあなたがいた時にあなたのおじいちゃんとおばあちゃんが言った事酷いことでごめんね。今日で一年だね
お花気に入ってくれた線香気に入ってくれたお花屋さんがすごく可愛い花束作ってくれたんだよお線香はお父さんも好きだったリラックマのパンケーキの匂いがするお線香にしてみたよお父さんやっぱり来なかったごめんね年前の事忘れないなんだかんだで10月10日ってとつきとおかって読むねってあなたはちゃんととつきとおかだったね
一年早いよおじいちゃんとおばあちゃんはあなたが嫌いなわけではなくて私の元彼氏あなたのお父さんのことを許せなかったの。それはあなたには関係の無いことなのにねごめんね今でもあなたのことを思い出さない日はないし大好きだよあなたがきてくれた事によって色んなことに気づけて私は一歩踏み出すことができたよ本当にありがとう
あなたが全て気付かせてくれたんだよね不甲斐ないお母さんでごめんね次かあるなら次は一緒にずっといようね次はないけど。

友達の妊娠出産が受け入れられない、電車で見る妊婦さんへの羨ましさと怒り。
なんで、わたしだけが、なんで、わたしだけが、
ついには、友達の妊娠について最低な事態が怒らないかなんて考える時もある。最低だと思う。
まわりは、もう時間経ったんだから…
そういう問題じゃない！！！！！！！！
辛い、苦しい…

今日で一年だね
お花気に入ってくれた？
お線香気に入ってくれた？
お花屋さんがすごく可愛い花束作ってくれたんだよ
お線香はお父さんも好きだったリラックマのパンケーキの匂いがするお線香にしてみたよ
お父さん、やっぱり来なかったごめんね
一年前の事忘れない
なんだかんだで10月10日ってとつきとおかって読むねって
あなたはちゃんととつきとおかだったね
一年早いよ