あれから450年経つね。
早いね。いろんな事があって、今生きてる。
本当に辛い経験だった。毎日泣いて、何をしてもダメで。
焦った時期も、投げやりになった時期もあった。
赤ちゃんや子供を避けた時期もあった。友達の子供まで避けて、友達まで避けた。ずっとひとりでいたけど、あの夏の夜中、勇気出して向かい合ってみた。吐き出してみた。自分から逃げてた辛い気持ちを引っ張り出したら赤ちゃんへの思いが溢れ出てきた。罪悪感も情けなさも悲しみも絶望も。赤ちゃんに手紙も書いた。情けない言い訳自分を責めるだけの内容。乱文まとまりないし。赤ちゃんに泣きながら謝りながら色んな感情と向き合った日があった。
だんだん、本当にだんだん、赤ちゃんからのメッセージ受け取りたい見つけたいと思えるようになった。十字架背負って、強くならないと。赤ちゃん守るのは自分しかいない。そう思って過ごすようになってから、仕事で妊婦さんと関わる場面で。初めて、おめでとうございますが言えた日。妊婦さんが泣いてた。私も泣いた。ありがとうございますと言われた。信じられなかった。おめでとうなんて絶対に言えない立場だと思ってきたから。可愛いなんて言ってはいけない人間だと思ってきたから。だから、本当はすごく嬉しかった。赤ちゃんがきっとずっと守ってくれてたんだって近くに感じてまた泣いた。12年前に看護婦さんに言われた言葉「小さい子や、赤ちゃんの声がいっぱい聴こえて辛いね。これからは自分の体もっと大事にしようね」帰りの廊下でひとりで泣き崩れて歩けなくなったところに来てくれて椅子に座らせてくれて抱きしめてくれて。こんな最低な私に優しくしてくれる事が辛くてありがたくて。あの言葉に救われて、ずっと大切にしています、なかなかできない時もあるけど、絶対に赤ちゃんを忘れないし、あの時の辛い気持ちも忘れない。
結婚してからも。あの時の赤ちゃんがいたから、今、たくさんの愛情があります。不器用だけど、絶対忘れない。忘れたくない。今日の今まで私が生きてこれたのは、あの時の赤ちゃんがずっと私を守ってくれているからだと思ってます。誰にも知られなくても、私の心の中にしっかりといます。いつも、私達のことを守ってくれて、本当にありがとうございます。私はあなたからのメッセージに気付けていますか？
経験を無駄にしてないですか？？？？？？？？？？？？？？？
私の気持ちは届いていますか？
これからも変わらず大切な存在です。
今年の命日は落ちついて過ごせバカ！

あれから12年経つね。
早いね。いろんな事があって、今生きてる。
本当に辛い経験だった。毎日泣いて、何をしてもダメで。
焦った時期も、投げやりになった時期もあった。
赤ちゃんや子供を避けた時期もあった。友達の子供まで避けて、友達まで避けた。ずっとひとりでいたけど、あの夏の夜中、勇気出して向かい合ってみた。吐き出してみた。自分から逃げてた辛い気持ちを引っ張り出したら赤ちゃんへの思いが溢れ出てきた。罪悪感も情けなさも悲しみも絶望も。赤ちゃんに手紙も書いた。情けない言い訳自分を責めるだけの内容。乱文まとまりないし。赤ちゃんに泣きながら謝りながら色んな感情と向き合った日があった。
だんだん、本当にだんだん、赤ちゃんからのメッセージ受け取りたい見つけたいと思えるようになった。十字架背負って、強くならないと。赤ちゃん守るのは自分しかいない。そう思って過ごすようになってから、仕事で妊婦さんと関わる場面で。初めて、おめでとうございますが言えた日。妊婦さんが泣いてた。私も泣いた。ありがとうございますと言われた。信じられなかった。おめでとうなんて絶対に言えない立場だと思ってきたから。可愛いなんて言ってはいけない人間だと思ってきたから。だから、本当はすごく嬉しかった。赤ちゃんがきっとずっと守ってくれてたんだって近くに感じてまた泣いた。12年前に看護婦さんに言われた言葉「小さい子や、赤ちゃんの声がいっぱい聴こえて辛いね。これからは自分の体もっと大事にしようね」帰りの廊下でひとりで泣き崩れて歩けなくなったところに来てくれて椅子に座らせてくれて抱きしめてくれて。こんな最低な私に優しくしてくれる事が辛くてありがたくて。あの言葉に救われて、ずっと大切にしています、なかなかできない時もあるけど、絶対に赤ちゃんを忘れないし、あの時の辛い気持ちも忘れない。
結婚してからも。あの時の赤ちゃんがいたから、今、たくさんの愛情があります。不器用だけど、絶対忘れない。忘れたくない。今日の今まで私が生きてこれたのは、あの時の赤ちゃんがずっと私を守ってくれているからだと思ってます。誰にも知られなくても、私の心の中にしっかりといます。いつも、私達のことを守ってくれて、本当にありがとうございます。私はあなたからのメッセージに気付けていますか？
経験を無駄にしてないですか？
私の気持ちは届いていますか？
これからも変わらず大切な存在です。
今年の命日は落ちついて過ごせますように。

12月に初雪の日に
卵管にちびすけ居たね、、
ちゃんと育ってくれてたね
お空にいっちゃったけど
ママのとこに来てくれて
ありがとう。パパとママを選んでくれてありがとう。
お兄ちゃんになるよ？まだちゃんと見えてないし
血の塊かもしれないし、まだ7mmだった。
金曜日に病院行くけど……ちびちゃん
守ってあげて、優しいお兄ちゃんだもん
ちびすけの事は忘れないから！
パパも。
妹かな？弟かな？
いつか、お兄ちゃん居るよって話してあげたい
ちびちゃん。守ってあげて、

妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、２月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年４月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか？
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか？
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか？
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げるこ７月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目ほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、２月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年４月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか？
周りではうんこした子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか？
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか？
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げるこ７月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目

ここ、荒れちゃってますか？昔は、そんな事なかったのに。
レスだって、心から、お互いに励ましあって、心癒され、拝み、反省・・・って。
管理人さん、見てるのかな？
時々、ちゃんと管理されてくださいな。

ここは、心清らかに心やすらぎ、お空の子供達に語り掛け、心こめて、
拝む所です。
管理人さん、どうされたのかな？お忙しいか、体調でも悪いのかしら。
そういう私も、ずっと１７年前から、ここでお世話になってました。
私は、妊娠中２回とも頸部浮腫という胎児病気に悩まされて・・・。
今地上には１人だけど高校３年にもなりました。
その子は、全く知らない。
だって、その子が幼稚園時代の時に、悲しい事が、２回も起きてしまったの
だから・・・。

早く、ここ管理設定を、しっかりとよろしくお願いしますね。
難しいでしょうが・・。
皆様と、共に心安らかに、お空の赤ちゃん達へ祈りましょう。

私はある人と関係を持ってしまい妊娠しました。
主人の子かその人の子か分からなく、中絶をしないとだめになりました。
恥ずかしい話ですが2回目です。懲りろよって感じですよね。
2回目の今回、手術中に夢を見ました。
お腹の子が また来るね と言い居なくなりました。
私にはもう二度と浮気しないで中絶しないで パパの子供としてまた来るねと赤ちゃんが言ってるかのように思います。
自分のエゴかも知れませんが…。
命の大切さ、自分が何を大切にしないといけないのか。
赤ちゃんが教えてくれたのだと思います。