赤ちゃんへ。

あなたを生んであげたかった。お母さんがもっと強く自分の意思を言えてたら、一人でも育てていけるって強く言えてたら、あなたに会えてたのかな。あなたのお父さんは私のお腹の中にあなたがいることを知ると、私から離れていきました。相談にも乗ってくれませんでした。あなたとのお別れも命令されました。でも結局最後に決めたのは私。本当に自分勝手。。もう約一年半経ったけどまだ気持ちの整理ができてなくて、文章もめちゃくちゃです。読みにくかったらごめんね。約二年前、あなたは私を選んでくれた。最初は全然信じることができなくて、何回も検査したよ。ようやく実感できたとき、本当に嬉しかった。私一人だけの身体じゃないってこともなんでかわからないけど嬉しかった。でもその時私は学生で部活もしてた。ものすごい運動量で毎日走って、居心地悪かったよね。ごめんね。周りにばれないようにいつも通りに生活してた。それでも我慢してくれて毎日嬉しくて、でも辛くて泣いてた。きっと生まれてきてたら我慢強くて優しい子になってたと思う。初めて経験したつわり。とてもしんどかったけど、あなたがいることを感じられた。目立たないけれど少しだけ膨らんだお腹。少しだけ重くなった身体。いまでも覚えてるよ。本当に少しの時間だったけど、毎日がとても幸せでした。男の子か女の子か知りたかったな。小さいころから考えてた名前、付けてあげたかったな。お母さんはまだ男の人が怖いです。また裏切られたらって考えるとなかなか踏み込めません。きっとこれはあなたからの試練だよね。悲しみを乗り越えて、良い人に出会える日まで、見守っててね。それと、あなたのおかげでわかったこともあるよ。お母さんの周りには、心優しい人がたくさん集まってる。いい友達がたくさんいるよ。私が黙ってた時にいち早く気づいてくれて、ずっと支えてくれた子や、突然打ち明けたのに今でも支え続けてくれている子もいるよ。お母さん、本当に幸せ者だと思う。最初はこんなに幸せで苦しかった。でも少しだけ前を向けた今の気持ち伝えておくね。あなたの分まで、全力で生きて、夢かなえて、いつかあなたのところへ行ったら抱きしめて、お話しして、いっぱい遊びたいな。
もしまた私をお母さんにしてくれるなら、今度は絶対に産むよ。たっくさんの愛情を注いで大切に育てるね。
絶対に忘れないよ。

愛してる。

私たちところにやってきてくれてありがとう。
お腹の中にいる時は、常に幸せと不安でいっぱいでした。
でもあなたがきてくれたことはただただ嬉しかった。
そして心停止してるのがわかってからの数日はどうしようもないことだってわかってても寂しかった。
それでもあなたの心臓が止まってから今日までの2週間ずっとあなたを守ってこれたことを誇りに思います。
私たちのところに来てくれてありがとう。
天国から応援しててね。

ママはあなたに会えるのを心から楽しみにしていました。
辛いつわりも、ひまりのためにと思うと軽くなった気がしてました。
初産で全てが初めて何もわからないから沢山調べて、ひまりがどんどん
大きくなっていくのが幸せでたまりませんでした。
守りたい、愛したいと心から思える存在でひまりのことを必死に
守っていれたと思ってました。
ママが頸管長の病気で長くお腹には置けない、一週間後には産まれるよ
と言われ入院したね。
ママは怖かったママとにかくひまりの胎動に励まされて
あと一週間で会える、絶対守るとひまりに言ってたよね。
でも、次の日ひまりはママが話しかけても答えてくれなくて
泣きながらナースコール押したの。
ママこの時の記憶はずーと焼き付いて離れない。
ひまりの心臓停止したエコーも、パパが泣きながらママに自分を責めないでと言ってくれたことも。
ずーとずーと忘れない。ひまりはママの大切な大切な子供。
パパが凄くひまりのことね、愛していると言って楽しそうに
ひまりが生きていた時の話をするの。
ひまりはそばで聞いているかな？
ママ、パパはずーと忘れない、ひまりのこと忘れない。
ひまりって名前は向日葵から付けた名前で
太陽のように周りを明るく照らしニコニコ笑顔にさして
くれるような存在。
とゆう意味でつけたの、あなたにぴったりな名前でしょ。
ママはひまりが笑ってくれたら幸せです。
毎年夏に向日葵を植えてひまりのために毎年大きな向日葵を届けるから。
お盆のは向日葵を一緒に見ようね。

ありがとう。ひまちゃん、ママパパ選んでくれてありがとう
ママは幸せだからね、ママはずーとずーと忘れないからね。

自分で決めたのに後悔ばかり
ごめんなさい。
今年の七夕で4歳になるね。
あなたが居てくれたら人生変わってたかな
こんな惨めで寂しくて悲しくて喪失感ばかり
何を思っても考えても戻れない。
懺悔の日々それだけのことをした。
後悔してもしきれない
わがまま言えるなら
あなたに会いたかったです。
ごめんなさい

あっという間の1年でした。
あの時の私達はまだまだ弱くてなんにもあなたを受け入れる準備ができない状態だった。
本当にごめんね。
でもいつまでも悲しんでいたらだめだよね。
だって私達の子だもの。
きっとあなたは大丈夫？って言ってくれる、とても優しくて可愛い子になっていたと思うの。
だから、あなたにはありがとうって言うね。
私達のところに来てくれてありがとう。
本当に嬉しかった。
だからもう大丈夫だよ。本当にありがとう、あなたは私達の大切な子だよ。
見守ってくれてありがとう。
本当に本当にありがとう。
あなたを心から愛おしいと思うよ、私達はあなたの親になれて本当によかった。
あなたの幸せをパパとママは願っています。
願わくばまた会えると嬉しいな。
大好き。ありがとう。

手術から1ヶ月経ちました
あなたを思い出すことがつらくて逃げてきたからここでお母さんの気持ちを伝えるね
あなたがお腹の中にいてくれた時間は本当に幸せだったよ
つわりも少しあって辛いこともあったけど、何よりあなたがいてくれるだけですごく優しい気持ちになれたよ
愛おしくてあなたを産みたいってずっとずっと思ったら
なのにお母さんとお父さんの都合であなたに会わないことを選んでごめんなさい
本当は会いたかった
抱きしめたかった
女の子か男の子か、顔はどちらに似たのか、知りたいことがたくさんあった
私がもっと強い意思を持って産みたい、会いたいって言ってればこんなことにならなかったのかな
でも、怖かった
お金がないとあなたを産んだ後、育てることができない
あなたに悲しい思いや寂しい思いをさせたくない
お父さんもやっと大学卒業したばかりで、お金も全然なくて…
自信がなくて怖かった
タイムリミットもあったから、すぐ手術することを決めた
手術の日まではせめてお腹の中で大切に大切に育てようって思った
朝起きたらどんなにつわりで苦しくてもおはよう赤ちゃんって声をかけた
ご飯もいっぱい食べて栄養がいきますようにって思った
お腹の中はどんな感じだった？
少しでも心地いいと感じてくれたらいいなぁ

決断は早かったのに
もう二度とあなたに会えないと思うと、苦しくて悲しくて寂しくて
あなたの方がもっとつらくて傷ついて悲しい思いをしたのに
本当にごめんなさい
わがままだって分かってるけど、もう一度あなたに会いたい
あなたを抱きしめたい
ずーっと抱っこしてあなたを離さない
どんなに願ってももう会えない
ほんとにほんとにごめんなさい

世界で一番愛してる
こんなにも愛おしくて自分よりも大切だと思ったことはありません
天国で幸せに暮らすんだよ
いつか私が天国へ行けたなら、あなたをすぐに見つけてまず最初に抱っこさせてね
そして一緒にご飯を食べよう
お母さんがいっぱいミルクをあげるよ
そして眠くなったらお母さんの腕の中で安心して寝かせてあげるからね
自分が親にしてもらったこと…
たくさんあなたにさせてください
それまで待っててね