空良へ。久しぶりに書き込みます。あれから８年経ちました。17で妊娠、中絶を選んだ私はもうすぐ25歳になります。自分がしたこと、後悔は、歳を重ねるごとに、その重さが、尊さ、が身にしみます。妊娠、出産、がどれだけ尊く、奇跡なのか、あの時、若くて、誰かに甘えっぱなしで、自信がなく未来が怖かった。だけども、あと少し勇気を出して、あなたを産みたい。て言えていれば、何より味方なんていなくたって産めばよかった。でも１つだけ確かな事、妊娠が分かった時、はじめてすごく温かく、愛しい気持ちを感じたよ。私だけを必要としてくれる存在。どんな服を着せようか、どんな靴が良いか、女の子、男の子、早く抱っこしたいな、そう思った。でも味方がいない、そう思うと凄く怖かった。この痛みも、悲しみ、後悔は死ぬまで消える事はないし、ずっと消えない、忘れない、それご、せめてもの償いだと思います。

あきちゃん 元気ですか。
おかあさんはまだ元気になれないよ。あきちゃんの為に強く
なろうと決めたはずでしたが弱いままでごめんね。
でもね、あきちゃんと過ごした３ヶ月、辛いときもあったけど、あきちゃんの温もり、優しさを感じられて幸せだったよ。本当にありがとう。大好きだよ。
パパもママの近くにいれないけど見守って。おねがいね。
本当にありがとう。大好き。

明日はあの子の2歳の誕生日
お祝いしてあげなきゃ
どんな子だったかな？元気かな。
なにも進歩できてないママをみててね
今年こそちゃんと供養してあげたい

幸せになりたいと思う自分勝手なママだけど

ここな、もうすぐ１ヶ月になるね。
最近は、泣かない日もふえてきて、
今、何してるかなっていつも思ってるよ。
ママと一緒で、笑顔が素敵な子になってるのかな？
お友達もたくさんできて仲良くすごしてるかな？

ママの身体が戻ったら、妹か弟を連れてきてね。
絶対に大事に育てるからね。

叶愛が居なくなってもう6日経つね。
叶愛がお腹にいるってわかったときは、叶愛のお兄ちゃんが生まれてきてくれた時と同じくらい嬉しかったな。本当に嬉しかったし、すごく産んであげたかった。だけどいろんな事情があって産んであげれなかったね。
ままがもっとしっかりしてれば産んであげれたのにね。でも1人で育ててく自信はなかった。本当にごめんね。ずっと後悔してます。
産んであげれたらお兄ちゃんといっぱい遊んでたのかな。
叶愛がお腹にいた時は、本当に幸せでいっぱいだった。ありがとう。
自分勝手だけどもしまた戻ってきてくれるならまだ16歳だからアルバイトしかできないけど毎日頑張るから！お兄ちゃんのことも優しいお兄ちゃんになるようにまま頑張るから戻ってきてくれるかな？
そのときは、ままとお兄ちゃんで待ってます。
しっかりしたままじゃなくてごめんね。。
こんなままだけど見守ってくれると嬉しいな。
ずっとずっと愛してます

めいちゃん
4年前の今頃は、まだあなたは私のお腹にいたね

あなたを手放してしまわず、産ませてもらっていたらどんなに可愛い顔をしてたのかな

ずっと考えてるよ

産まれていたら、めいちゃんは、今3歳だね。
あの日から、あなたはずっとママの支えなんだよ。
唯一、たった一人のママの子供。
ずっと愛してるよ。