産むことが出来なくてごめんね・・・
沢山考えた。沢山話し合った・・・
でも今の環境で産むことが出来なかった・・・
育休から復帰して半年・・・
おにぃは10歳になる下は2歳になる時
希がお腹に宿った・・・

仕事を変えることは出来ず・・・収入がパパだけでは貯金も切り崩していた最中
頼りのじぃじもばぁばも70で・・・頼らないと養っていけない状況の中で
あなたを育てていく自信がなかった。
産休育休・・・
仕事詰めで
満足に相手ができない気がして・・・

でも、あなたは懸命に育ってくれてた・・・
ありがとう・・・
これからも忘れない・・・
また戻ってきてくれるなら・・・

立派に育てられる環境を整えて・・・
迎えられるよう頑張るから・・・

胸張って立派に育てられるように頑張るから・・・

あと少しだけ・・・待っててね・・・

、心臓、染色体
３つの苦難を背負ってでも
元気にお腹の中で生き続けてくれた亘ちゃん。

そんな亘ちゃんと
こんな早くお別れするなんて
酷いママで
本当にごめんね。

こんなに亘ちゃんのことを愛しているのに
亘ちゃんに辛い思いをさせたね。
沢山おっぱいをあげて
沢山抱っこして
ずっとずっとずっと、一緒に居たかった。

何もしてあげられずに、ごめんね。
こんなママなんだけど
ママは亘ちゃんとお腹の中で数ヶ月過ごせて
とっても可愛いお顔を見せてくれて
少しでも抱っこできて
側に居れたこと
嬉しかったんだよ。

亘ちゃんと出会えたことに
何一つ後悔はなくて
本当に嬉しかったんだ。
同時に、本当に悲しくて仕方ないよ。

ママがこんな泣いてばかりじゃダメだよね。

亘ちゃんが胸を張れるような
ママで居なきゃだもんね。

お兄ちゃんと亘ちゃんのことを
世界で一番何よりも誰よりも
愛してるよ。

ママを亘ちゃんのママにしてくれて
本当に本当に、ありがとう。

大好きな可愛い可愛い亘ちゃん。
一生忘れないよ

今月で4年たちます。
産み育ててたら３歳、可愛い盛りかな。
何年たっても色あせない。あなたがお腹にいた温もりが忘れられない。
どうしても会いたいって思ってしまう。
後悔の毎日..14日は逢いに行くね。

20週を前に突然の陣痛で手術もうまくいかなくては破水してそれでも
2日間頑張って生きてくれたね。
不妊治療でやっと授かれたあなたを抱けたのは嬉しかった。
穏やかな顔でパパ似の手足の長い男の子。本当に嬉しかった。
じじばばたちにも初孫を抱いてもらって、みんなでお見送りを出来たのは本当に幸せだった。

…でもやっぱり、一緒に生きてみたかった。日々の成長を喜びたかった。ごめんね。ママの自覚がたりんかったんかもしれないね。もっと生きたかったよね。何もしてあげれなくてごめんね。でも、これからもずっと一緒にいるからね。
「楓」の名前をつけたのも秋にカエデの木を見れば思い出せるから。寂しいけど、寂しがらなくていいよ。パパママはあなたを産めて本当に嬉しかったんだよ。かえちゃん、うちの子になってくれてありがとう。

脳、心臓、染色体
３つの苦難を背負ってでも
元気にお腹の中で生き続けてくれた亘ちゃん。

そんな亘ちゃんと
こんな早くお別れするなんて
酷いママで
本当にごめんね。

こんなに亘ちゃんのことを愛しているのに
亘ちゃんに辛い思いをさせたね。
沢山おっぱいをあげて
沢山抱っこして
ずっとずっとずっと、一緒に居たかった。

何もしてあげられずに、ごめんね。
こんなママなんだけど
ママは亘ちゃんとお腹の中で数ヶ月過ごせて
とっても可愛いお顔を見せてくれて
少しでも抱っこできて
側に居れたこと
嬉しかったんだよ。

亘ちゃんと出会えたことに
何一つ後悔はなくて
本当に嬉しかったんだ。
同時に、本当に悲しくて仕方ないよ。

ママがこんな泣いてばかりじゃダメだよね。

亘ちゃんが胸を張れるような
ママで居なきゃだもんね。

お兄ちゃんと亘ちゃんのことを
世界で一番何よりも誰よりも
愛してるよ。

ママを亘ちゃんのママにしてくれて
本当に本当に、ありがとう。

大好きな可愛い可愛い亘ちゃん。
一生忘れないよ。

工妊娠中絶をしました。夫婦で話し合った結果ではありましたが、やはり後悔した。
産む前まで心は決まってたはずなのに…病院で陣痛促進剤を使って痛くて苦しくて、でもこの痛みは無事に産んであげるためのものじゃなくて…自分勝手な理由で中絶するためのもので…でも痛みでそんな事も考えられなくて、ただただ早く終わって欲しくて。
でも産まれて会ってみたら、ちっちゃくて可愛かった。
すごく後悔した。だってあまりにも可愛かったから。パパ似で、でも所々ママのあたしに似ていて…抱っこしたらまだ温かくて…すごく愛おしかった。この子の為ならどんなことでも出来る、と今更気づいた。もう遅いけど、遅いのはわかっているけど思わずにはいられなかった。
抱かないと言っていたパパも、震えながら抱っこしてたね。ママ以上に泣いてたね。それだけ愛しいことに改めて気づいたんだよね。
短い間だ工妊娠中絶をしました。夫婦で話し合った結果ではありましたが、やはり後悔した。
産む前まで心は決まってたはずなのに…病院で陣痛促進剤を使って痛くて苦しくて、でもこの痛みは無事に産んであげるためのものじゃなくて…自分勝手な理由で中絶するためのもので…でも痛みでそんな事も考えられなくて、ただただ早く終わって欲しくて。
でも産まれて会ってみたら、ちっちゃくて可愛かった。
すごく後悔した。だってあまりにも可愛かったから。パパ似で、でも所々ママのあたしに似ていて…抱っこしたらまだ温かくて…すごく愛おしかった。この子の為ならどんなことでも出来る、と今更気づいた。もう遅いけど、遅いのはわかっているけど思わずにはいられなかった。
抱かないと言っていたパパも、震えながら抱っこしてたね。ママ以上に泣いてたね。それだけ愛しいことに改めて気づいたんだよね。
短い間だったけど、あなたのパパとママにさせてくれてありがとう。
出来ることならまたあなたに会いたいです。許させるならまたあなたを愛させてください。
大好きです　愛していまったけど、あなたのパパとママにさせてくれてありがとう。
出来ることならまたあなたに会いたいです。許させるならまたあなたを愛させてください。
大好きです　愛していま０９