「子作り」とはどういう事か。

よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。
生まれた子供がどういう目に遭うかという事を。
「自分の子に限って…」とか「ウチは大丈夫」とか…。
本当にそうでしょうか。よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。
全ての苦痛は、生まれる事によって生じます。
悲惨な状況を色々とイメージしてください。
生まれなければ、それらを　全　て　回　避　出　来　ま　す。
子供が悲惨な目に遭った時。原因は誰にあるのでしょうか。
どんな場合でもハッキリ言える事は、
親が産まなければ子供もそんな目には遭わなかったという事。
親　が　原　因　に　決　ま　っ　て　る　だ　ろ。
この問題から逃げないでください。

子供が欲しい方へ。

何故子供が欲しいのか、よく考えてください。
考えればわかりますが、全　て　自　分　の　都　合　で　す。

欲を捨てましょう　いや　捨てなさい
炭水化物が食べたい　車がほしい　デザートが食べたい
大きな家に住みたい　赤ちゃんがほしい　じゃねえよ。

これらは全て欲からきています。


セックスするな　させるな　拒否しなさい。

子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
（まだわからない、間違えだったかも
しれないし）なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。
子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
（まだわからない、間違えだったかも
しれないし）なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。

産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って言いたいです。
産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って？？

現在2歳の息子の母です。そろそろ2人目を…とそれは欲望だよね。
人間は欲を出すから罰がくだるのですよ。

考え出した矢先、お腹に宿ってくれた我が子でした。とてもうれしく、まだまだ初期でどうなるかわからないとはしゃぎすぎないようにと考えながらも、2人目出産後のことを考えたりと、嬉しい気持ちや期待を抱いて過ごしていました。心拍確認し、つわりもひどくなる中母子手帳をなんとか貰いに行き、数日後の検診で心拍停止が確認され稽留流産の診断でした。8wのことでした。
職業柄、初期流産はよくあることだと知っており、あまり落ち込んではいけないと言い聞かせ涙を流すことなく過ごしました。職場や身内にも『驚くほど凹んでなくて、ひどい親ですよねー』なんて言いながら術前術後を過ごしました。内心は焦りや不安、辛い気持ちでいっぱいで、すぐにでも赤ちゃんに戻ってきてほしいと思っていました。
先月予定日が一ヶ月ほど早い妊婦の友人に会うのが辛く、予定をキャンセルしました。妬みの思いが強く、なぜ私のこどもが…と思ってしまい、会っても普通に接することができる自信がありませんでした。会ってふっくらしてきたお腹を見たら、泣いてしまいそうでした。明日、また会う予定があり、こどもがたのしめるイベントなのでがんばって行こうと覚悟を決めていたところでした。そんな中、一緒に行動予定のもう1家族も2人目妊娠中と聞き、実母に『そんなわけで行きたくなくなってしまった』と話すと、『いつまでもそんなこと気にしてても』と言われました。その瞬間涙が止まりませんでした。流産がこんなに泣いたのは初めてで、辛い思いが止められず、聞いてもらえる人もおらず、こちらに書き込んでしまいました。こんなことじゃありません。この数ヶ月、どんな思いで過ごしたか…なぜ私の赤ちゃんが亡くなってしまったんだろう、何故私なんだろう、妬む気持ちが情けない、この先妊娠できるのか、仕事が忙しいのが気になるけれどサボれない、妊娠できない………どうしたら気持ちの整理がつけられるのでしょうか。誰なら私の思いを聞いてくれるのでしょうか。
主人には話そうと思いましたが無神経な発言があり話す気が無くなってしまいました。母にも聞いてもらえず、一番接する機会の多い職場の人々にも聞いてもらえず。つらいです。って欲だした結果じゃないですか。　欲望はじーっと我慢してくださいね。

77歳です。
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げることはありませんが、私の両親だけを説得出来ず、納得しないまま手術を迎え今日に至ります。

火葬はこれからで、赤ちゃんは両親には触れられたくないので私のそばにいつも置いています。
生まれてくれたのに温めてあげることができず、私が今してあげられることは保冷剤を入れ替えて形が崩れないようにすることくらいです。本当は保冷剤を全部とって温めてあげたいのにこんなことしかできないのが本当に悔しくてたまらない毎日です。

そんな気持ちからか、赤ちゃんに似合いそうなあたたかそうなパジャマがSNSで目に入り買おうとしている自分がいます。
寒くしてごめんねという気持ちといつか戻ってきてくれた赤ちゃんに着せたいという思いです。
しかしそれまでパジャマはどうすれば良いのでしょう。そもそもこんなことしてしまうこと事態よくないからその思いだけで買うことはやめておいたほうがよいのでしょうか。
そんな相談です。

火葬もしたくないし離れたくない、できることならこのまま赤ちゃんを持ってどこかへ逃げてしまいたいくらい。
動きだしてくれないかなーなんて言うことまで思ったりして、後悔しないよう写真も撮りました。
昨日は自分が好きな真冬のナガレボシという曲をずっとリピートして聞いていました。その後星が見たくなり、赤ちゃんが入っている保冷バッグの上に手を置き話しかけながらバルコニーで一緒に星を見ました。
その時なんと流れ星が１つ流れたのです。
びっくりしましたが私にはわかりました。
あれは赤ちゃんの星だと。
まさにその時赤ちゃんと一緒に聞いていた曲の通りのような出来事でした。
自分にとって何よりも一番大切な赤ちゃんを失い人生で一番最悪ですが、並びに赤ちゃんが隣にいてそんな思い出が一緒に作れて人生で一番幸せでした。

無理矢理両親に実家に連れてこられたので、パートナーと同棲していた家は解約になり、東京と静岡で離れ離れで暮らす状態になりました。
正月私は東京にいる彼氏に会いに行き、一緒に供養しに行こうという話になっています。
rrr3333
火葬したら遺骨が残るみたいなのですが私はその遺骨を東京で納骨したら離れ離れになるし、お参りも毎日行きたいくらいなのにできないのでどうしようか迷っています。
両親もいる静岡に納骨をするのもそれはそれで嫌ですし、ペンダントや身につけるものにするというのもいいなと思って考えましたが
、きもいよなぁと思ってしまいあまり好みませんでし

赤ちゃんが天国で嫌な思いや痛い思い一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
辛いことが何もなく幸せに過ごしていますように。
私のおばあちゃんやご先祖様に守られていますように。
一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
これからも一生忘れる事はありません
あの子の為に今更になって何ができるかは分からないけど
初めての母性、事の重大さを忘れずに
心の痛みと戦っていくことが償いなのかなと思います。
どうか赤ちゃんが天国で嫌な思いや痛い思い一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
辛いことが何もなく幸せに過ごしていますように。
私のおばあちゃんやご先祖様に守られていますように。
一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
これからも一生忘れる事はありません
あの子の為に今更になって何ができるかは分からないけど
初めての母性、事の重大さを忘れずに
心の痛みと戦っていくことが償いなのかなと思います。

ママはいつまでも忘れないよ
誰よりも何よりも大好き。
心の底から愛してる。執拗に食い下がられないようにする方法があったら

ママはいつまでも忘れないよ６
誰よりも何よりも大好き。
心の底から愛してる。執拗に食い

子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
（まだわからない、間違えだったかも
しれないし）なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。
子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
（まだわからない、間違えだったかも
しれないし）なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。

産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って言いたいです。
産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って

短大生でした短大生でした
3.11に産婦人科に行き妊娠しているのがわかりました
想像はしていました
今回は生理来ないていうことを
先生に言われた時は混乱でした
嬉しかった反面私は短大生あと一年ある堕ろせとと言われそうな恐怖でした
お母さんにはすぐばれて彼氏にもすぐ言いました
正直堕ろすというのは嫌でもあと一年しかない学生生活を捨てるのもと考えました
でもお母さんや彼氏や彼氏の両親などに堕ろしたくない学校も両立してみせると伝えました
しかしそう簡単にはいかないですよね
お母さんに学校は諦めなさい産むなら諦めなさいと言われました
学校は諦め29日に退学届を出しました
1日の検診では赤ちゃんが育ってないといわれました
袋だけが大きくなってるから次また見ようといわれました
7日に検診に行き嫌な予感が的中してしまいました
言われた言葉は稽留流産
手術できる日が11日しか空いてません
と言われ私は混乱してました
おばぁちゃんが11日に予約取りました
私のお腹の中にいるのもあと4日ていうことで彼氏もそばにいてくれました
11日の朝病院に行くのがとても嫌でした迎えたくない朝でした
彼氏とともに病院へ
内視鏡で赤ちゃんを再確認
だめでした
その瞬間から先生が器具を入れ始めました
とても痛くて辛くてしんどかったのですが赤ちゃんの方が痛いんだらうなて考えたら涙も出ませんでした
私の赤ちゃんが、、、て車椅子のるまでずっと思っていました
手術までなんとも言えない痛さと赤ちゃんへの思いで時間が経つのが長く感じました
手術台ではすぐ意識失い私が起きた時にはもう病室
自然的にお腹に手を置いていました
もういなくなっちゃった…私はどうしたらいいの
の２つがループしていました
私の赤ちゃんはどこへいってしまったのでしょうか

また私のところへ戻ってきてくれますでしょうか
今年いろいろな病院へ行かないといけなくなりました
それを教えに私のところへ来てくれたのでしょうか

この子のおかげで私と彼氏の絆はさらに深まりました
今年結婚します
また戻って来てくれるよう二人で待っています

大学のことは一切悔いは残ってません
お腹にきてくれてありがとう
私のお腹にいてくれてありがとう
11日は必ず忘れない日になりました短大生でした
3.11に産婦人科に行き妊娠しているのがわかりました
想像はしていました
今回は生理来ないていうことを
先生に言われた時は混乱でした
嬉しかった反面私は短大生あと一年ある堕ろせとと言われそうな恐怖でした
お母さんにはすぐばれて彼氏にもすぐ言いました
正直堕ろすというのは嫌でもあと一年しかない学生生活を捨てるのもと考えました
でもお母さんや彼氏や彼氏の両親などに堕ろしたくない学校も両立してみせると伝えました
しかしそう簡単にはいかないですよね
お母さんに学校は諦めなさい産むなら諦めなさいと言われました
学校は諦め29日に退学届を出しました
1日の検診では赤ちゃんが育ってないといわれました
袋だけが大きくなってるから次また見ようといわれました
7日に検診に行き嫌な予感が的中してしまいました
言われた言葉は稽留流産
手術できる日が11日しか空いてません
と言われ私は混乱してました
おばぁちゃんが11日に予約取りました
私のお腹の中にいるのもあと4日ていうことで彼氏もそばにいてくれました
11日の朝病院に行くのがとても嫌でした迎えたくない朝でした
彼氏とともに病院へ
内視鏡で赤ちゃんを再確認
だめでした
その瞬間から先生が器具を入れ始めました
とても痛くて辛くてしんどかったのですが赤ちゃんの方が痛いんだらうなて考えたら涙も出ませんでした
私の赤ちゃんが、、、て車椅子のるまでずっと思っていました
手術までなんとも言えない痛さと赤ち