私は14歳で妊娠しました。
できたと知った時はお腹を思いっきり何度も死んでって言いながら叩きました。母に打ち明け、病院にいってエコーを見ました。
すごく可愛い赤ちゃんでした。中絶は二週間後に決まりました。
家に帰り私は、お腹を優しく撫でながらごめんね…ごめんね…産んであげられなくてごめんねっていいながら中絶の同意書を書きました。
人生でこんなに辛いことが他にこの先きてく中であるのだろうかと思いました。
私は、母がほとんど育児放棄状態で毎日寂しいと感じていました。でも、私のお腹の中にあの子がいた時に寂しいなんて一度も思い出しませんでした。私はあの子に幸せって思うこと、そしてママになるというあたたかさを教えてもらいました。心臓も良く動いていて健康な赤ちゃんでした。

まあちゃん まだ2週間しか経ってないけどもうお空にいるのかなあ。

ママまあちゃんがいなくてまあちゃんの側に行きたくて苦しいです。
ママとパパのせいだって思ってるかな？ゴメンね本当にゴメンね。

ママ、すごくすごくまあちゃんに会いたかった。ママって呼ばれたかった。パパにも喜んで貰いたくて沢山お話した。
でも問題が沢山あってパパには抱え込めなかったの。
パパにまぁちゃんを諦めようって言われた時、ママは嫌で嫌で1人でもまあちゃんに会おうって思って色んな事を調べたの。
でもママ、お金もなくてパパも助けてくれなくて、まぁちゃんが産まれても幸せにしてやれる自信がなくて、頼る人もいなくてまぁちゃんを諦めるしかなくなってしまったの。
まぁちゃんが逝ってしまうギリギリまでママはまぁちゃんと離れたくなくて手術台でもずっと泣いてしまった。苦しんだのはまぁちゃんなのにメソメソしてゴメンなさい。
毎日毎日まぁちゃんに会いたくて寂しいです。


まぁちゃん、私のお腹にきてくれてありがとう。
まぁちゃんのお兄ちゃんも、まぁちゃんも私の宝です。

もうわたしのお腹からいなくなって今日で1ヶ月
毎日泣いてばっかです
弱くてごめんね。
守ってあげられなくてごめんね
無責任でごめんね
あなたへたくさんのごめんなさいでいっぱいです
後悔ばっかです
いきたかったあなたのいのちをうばってごめんね

もう、今日でお別れして
4年も経ったね。先月の月命日
やっと供養してお供えしたよ。
手を合わせるの、遅くなってしまって
ごめんなさい。
あの時守ってあげれなくて
ごめんなさい。弱くてごめんなさい。

今日一日いろんなことを考えました。
あの時あぁしとけばよかったとか
最低だなとか。
でも、後悔してるだけじゃやっぱりあかんね。

ままゎあかちゃんとお別れしてしまったけど
このことを絶対無駄にゎしないよ。

最初の頃ゎもう死にたいって
何度も思ったし、弱い子ままやったけど
あかちゃんのぶんも二人分の人生を
ちゃんと真っ当する、赤ちゃんのぶんも
幸せになるって決めた日から
どんなことがあっても前向きに
幸せになるために頑張ってるよ！
見てくれてるかな？？

ままゎ赤ちゃんのこと忘れないよ
絶対赤ちゃんがママのとこにちょっとでも
来てくれたこと後悔させないからね、
赤ちゃんのぶんも幸せになるからね！
見ててね！

あきの。
お兄ちゃんが5歳になって教えてくれたよ。
『僕はね、船の爺ちゃんにママのところに
行きなさいって言われて来たんだよ。
あきのも船の爺ちゃんが言われたんだって。
ママが大好きだよってぽんぽんで言ってたよ。
また戻って来るって言ってたよ。』
って教えてくれた。
あきの、お腹にいるときママ情緒不安定で
怒ったり、泣いてばっかりでごめんね。
あきののパパは新しい人と幸せになってるよ。
ママもお兄ちゃんと頑張ってる。
またあきのが戻ってきていいように。
めいいっぱいの愛情を注ぐために。


夢の中であきのはいっぱい泣いてた。
一生懸命追いかけても追いかけてもあきのは見つけられない。
きっと見つけたらママがまた落ち込むから
隠れてくれてるんだよね。
ありがとう。

あきの、本当にありがとう。
船の爺ちゃんがまたママのところに戻るように
言ってくれるよね。

また男の子として産まれてきて。
たくさんお兄ちゃんとママと遊ぼうね。

碧叶と５ヶ月一緒にいれて幸せでした。碧叶と最後手を繋いでいられたこととても幸せでした。私がどんなに苦しくても碧叶が幸せならそれでよかったのに。ごめんなさい。妊娠する可能性は少ないと言われていたのに、ピルも飲んでたのに碧叶はお腹に宿ってくれた。それは奇跡なのに。
自分もされたように碧叶に虐待してしまうんではないかと不安で仕方なくてこんな形になってしまってごめんね。本当にごめんなさい。
毎月会いに行くからね。
碧叶は辛かったよねごめんね。ごめんね。
今は何が何でも産んで碧叶を幸せにしてあげたかったよ。そのためになら何だって出来たはずなのにこんな弱いわたしでごめんなさい。