この前小さい男の子の赤ちゃんを産んだ夢を見ました。
あなたは男の子だったのかなって。
あなたをお空にかえしてもうすぐ4ヶ月が経ちます。
初めて夢に出てきてくれたのかな。
こんなママのところに会いに来てくれてありがとうね。
お腹にいたら今どれくらいなんだろうとか考えてしまいます。
自分が選んだ道なのに、あなたの方が辛いはずなのに後悔ばかりです。

あなたに逢いたい。抱っこしたい。
成長する姿を見たいでももう絶対にできない。
自分の悪阻の酷さに耐えられなかった自分が心から憎い。
あなたより自分の身体を優先したようで一歩も前に進めない。
あなたにどう償えば良いのか分からない。

DATE：10/19(月) 15:39 No.7432

ここのところとても辛い毎日です。毎晩泣きながら眠って…朝になると心の中がからっぽです。何とか動いて一日を始めてそして何とか終わっていく…。
色んなこと思い出します。前を向こうと努力しても…本当はこんな結果が悲しくて…どこでどうすればよかったのか…自分自身を責め続けてる。消えてしまいたい。悲しいです。
りょうくんは私たちの事を思い出してくれますか…。会いたいです。

ゆーちゃんへ
ままね、ぱぱとばいばいしたよ。
ゆーちゃんごめんね。
でもね、これだけはわかってほしいこと
ままだけはずっとゆーちゃんのままだよ！
ゆーちゃんが生まれてたら２か月くらいだね
ままとぱぱの身勝手でごめんね
毎日胸が苦しいし、忘れたことはありません。
ゆーちゃんごめんね

翔ちゃんへ
ママのお話を聞いてください。

若気の至りで犯した自分の過ちのせいで
体が弱くなった私。妊娠もできない可能性が
高いと医者に言われ続けていたあたし。
そんな不真面目なあたしにも愛する人ができて
心身共に更生へとむかってて順調な日々を
おくってました。

9月1日
昔の過ちのせいで体内にいれた
金属を抜く大手術をしたの。
数十回のレントゲン撮影
強力な全身麻酔。大量の抗生剤摂取。

無事に手術も終わり退院した9月9日
生理がきていないことに気づいて
体調がおかしいのかな？と思いつつ
産婦人科にいったんだ。
そこで先生にね
【○○さん、最近手術してるんだっけ？
すごいねー！これだけの放射線もあびて
全身麻酔も二回かけてそれでも元気に
赤ちゃん育ってるよ！妊娠4週目ですよ！】
って言われたよ。
このあたしに！こんなあたしでも
赤ちゃんを授かることができたんだ！
あたしの体内でも元気に育ってるんだ！
って思ったよ。
初めてみるエコー写真。初めて見る我が子。
初めての妊娠。全てが感動でその時は
その場で立ち上がれない程に喜んだんだ！

けどね。反面本当は苦しい気持ちでいっぱいでした。
かけがえのない第一子。嬉しくて嬉しくて
震えが止まらない程なのに。けれども
翔ちゃんは愛する相手との子じゃない。
そう、翔ちゃんはママと結ばれることの
ないパパ（昔の交際相手）の間にできた子。
その日からどれだけ翔ちゃんを思い
どれだけ産まれてくる瞬間を想像し
どれだけ抱きしめたい気持ちでいっぱいだったか。
初期つわりが始まってこれは翔が生きてる証だ！
と自分に何回言い聞かせたか。けれども翔ちゃんと
お別れする日が近づくにつれどれだけ毎日泣き叫んで
どれだけ悔しい気持ちでいっぱいで友達や両親
誰にも打ち上げれずどれだけ悲しみに浸っていたか。
全ては自分のせいだと分かってる。それでも
こんなあたしの元に来てくれた罪のない我が子を
お空に逝かせるのがどれだけ辛いか。
自分自身を苦しめたところでなにも変わらないのに
それでもやっぱり自分自身を責め続けた。
何も知らない愛する彼は毎日私を
愛してくれてる。
何も知らない母親は私が嘔吐する
姿をみて心配ばかりしている。
全て知っている翔ちゃんを授からせてくれた
私のことが今でも好きな昔の交際相手。
そんな状況の中にいる私と翔ちゃん。
頭が壊れそうなくらいに悩んで悩んで
それでも答えは
産んであげることができない。
妊娠することすら難しいとゆわれていた
あたしの元にきてくれたたった1人の我が子。
それなのに産めない。。産んであげれない。。

妊娠が発覚してから二週間後の
9月24日。お別れの日です。
麻酔をする前に先生がエコーをみせてくれたの。

【心臓がパクパクしてるのわかるかな？
元気に育ってるね。それでも今からする事は
とても残酷なこと。けれども後悔だけはしちゃだめ。
目が覚めた時にはありがとうを必ず心の中で
ゆうこと。そしてあなたは必ず今の相手と幸せに
ならなきゃいけない。抱かれずに消える子供は
いません。今の相手との間に必ず戻ってきてくれます
その代わり過去の人を忘れなさい。】

って、いわれたんだ。
泣き叫んだ。体中であつくなって
早く麻酔をうって！！と
取り乱して叫んだ。

目が覚めた時には記憶喪失になったのかって
ぐらいなにも記憶がなくて真っ暗の
エコー画面にむかってありがとうを
言ったよ。手術が終わって何も知らない
愛する彼の元へと帰った時、彼はなにもゆわず
ただただ抱きしめてくれた。

その時はあたしは決心したよ。
必ずこの人と幸せになって
この人との間で元気な子供を
授かれるよう翔ちゃんを忘れないこと。
毎日毎日思ってること。そして何より
私の元へ来てくれてありがとうを
毎日おもってる。

こんな情けないママでごめんなさい。
必ず会える日がくると信じてる。

世界で1番愛してるよ
私の翔。

私はあなたをお空へ帰してしまったことを考えるたびに申し訳なくて悲しい気持ちになっていました。前向きに少しずつ頑張っていこう、とパパと一緒に話したりしてたけど、どうしても申し訳なくて苦しい日々でした。

あなたに会いたくて何度も眠る前に夢で会いたいな、とわがままなお願いをしてたけど、会うことはありませんでした。

だけど、最近夢を見たよ。
私がすっごい笑ってて嬉しそうにしてて、腕のなかにはしわしわだけど笑顔の可愛い赤ちゃんを抱っこしてた(*^_^*)
いろんな人に見てみてー、って幸せそうだった。

パパとはずっと女の子な気がするね、って話してたけど私が抱っこしている赤ちゃんは男の子のようでした。どことなく小さい時の私に似てるようでした。

そのまま夢から覚めて、携帯を見ると、日付はあなたが生まれるはずだった予定日でした。泣きました。夢で会えて嬉しかったのと、予定日に夢で初めて会いに来てくれたあなたを考えて、泣きました。

パパにも話したらたくさんたくさんぎゅっと抱き締めてくれて、少し泣いてた。
会いに来てくれて本当にありがとう。
お顔が見れたこと、本当に嬉しかったよ。

またいつか必ずパパとママを選んでもらえるように頑張るから、お空から見守ってくれるといいな。本当にいつもありがとう。愛しています。あなたが居るから頑張れる。

風邪引かないようにと、毛布さえ届けることも出来ないママで、ごめんね