たった1ヶ月私のお腹に宿った小さい赤ちゃんと
昨日、お別れをしました。
最後にままとぱぱは一緒にあなたを見て
一生懸命に生きてた姿を見て、心が痛かった。
手術は痛かったよね。ままが感じた痛みなんて比べ物にならない
本当にごめんなさい。
ほんとに短い間だったけど私をママにしてくれて
本当にありがとう。
ままとぱぱの間に来てくれてありがとう。
産んであげたかったな。抱っこして沢山の人から
愛情を注がれてほしかったな。　
女の子だったかな？男の子だったかな？
ままに似てたかな？ぱぱに似てたかな？

まだ若くて夢があった2人には
産んであげるっていう選択肢に辿りつけなくて
本当に身勝手でごめんね。

くよくよしたままのママじゃいけない。
ママかっこわるいって言われないように
立派になってお迎えしないとね。

これから先、ずっとあなたを忘れずに
また、ままとぱぱの所を選んで戻ってきてくれると信じて
待ってていいかな？
絶対にまた会おうね。大好きだよ。

大法要。遠くからお祈りさせていただきました。涙が止まらなかったけど、悲しさも、寂しさも…色んな気持ち溢れてきたけど…赤ちゃんを思い、幸せな時間でした。
ずっと雲に隠れていたお月さまも顔を出してくれて…。一人じゃないよね。繋がっているって信じています。

昨日、貴方のパパから連絡来ました。
裕ちゃんをお空へ帰した後、パパがママと裕ちゃんに会いに来てくれるの、一緒に待っていようと約束したけど、待ってるいるの辞めても良い？裕ちゃん、パパの事大好きで会いたいのに、本当にごめんなさい。本当はママも、貴方のパパに会いたいし、貴方のパパの事、大好きだから信じ待ってたかったけど、ママ待ってる事に疲れちゃったし、貴方のパパを信じる事が出来なくなっちゃった。
パパ居なくても良い？ママがパパの分も、裕ちゃんの事を愛して、思っているから。またママの所に戻って来てくれるよう、ママ、一人で頑張るから、裕ちゃん、ずっと辛い思いさせて、本当にごめんなさい。

けんちゃん、お空で元気にしてますか？
けんちゃんとお別れしてもうすぐ1ヶ月になるね。
けんちゃんとゆうくんの2人をお腹の中に迎えて、5ヶ月の終わり
突然の破水でママはビックリ！
病院の先生ももうきっとダメだろうって思っていたけど、ママはなぜか大丈夫な気がしてたんだ。
乗り越えられる、そう思ってた。
その気持ち、きっとけんちゃんに伝わってたんだろうね。
2ヶ月の入院生活で、毎日減り続ける羊水の中、1度も心拍を落とす事もなく元気にしていてくれたけんちゃん。
そのおかげで2ヶ月乗り越えられて、ゆうくんは助かったんだ。
最初はあまり感じなかったけんちゃんの胎動も、徐々に強く感じるようになって、週数も28週までこれて、先生も看護師さん達もみんな2人共助かるんじゃないかと思ってくれてたね。
ママもパパも2人共助かると信じて疑わなかったよ。

けんちゃん、お腹の中で苦しい思いをさせてごめんね。
ママ、パパ、お兄ちゃん、ゆうくんの為に頑張ってくれてありがとう。
けんちゃんがお腹の中にいて、家族5人で過ごした時間は最高に幸せな時間だったよ。
けんちゃんは、家族想いの自慢の息子です。
もう一度お腹の中に帰ってきてくれる事があれば、ママは今度こそ命がけであなたを守るからね。

けんちゃん。大好きよ。

はるとお別れしてもうすぐで5ヶ月だね。本当にごめんね？ママはいつでもはるを想ってるよ！絶対に夢を叶えて恩返しするね。

あなたとお別れをして１週間がたちました。まだ７週だったから、お腹にいた実感があまりなかったけどいなくなったと分かったときから寂しくてなりません。私の無責任さと覚悟のなさ経済力のなさで、あなたを産めなかったこと。許してくれますか。本当はあなたの顔が見たかった、抱っこしたかった、幸せにしてあげたかった。本当にごめんなさい。天国のおばあちゃんとおじいちゃんとお母さんの子供と幸せにいてください。次、私が妊娠したときはママの所へ戻ってきてください。あなたに会いたい、身勝手なママでごめんなさい。涙が止まりません。１ヶ月という短い時間だったけど、ママのお腹にきてくれてありがとう。私を変えにきてくれてありがとう。あなたに償えるよう努力するね。手術も痛かったよね、本当にごめんね。産んであげられなくてごめんなさい。本当にごめんなさい。私はあなたが大好きです。