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まりあ
RES
あなたを死産してからもうすぐ2年になります。
1日だって翔也を忘れた日なんてなくて。
同じくらいの男の子を見ると、翔也もちゃんと産まれていればこれくらいなのかな、とか色々考えてしまいます。
正期産で産んであげられなくて本当にごめんなさい。
もしあの時に戻れたら、今の私はもっと翔也の為に色々出来たと思うの。
あなたのお姉ちゃんは、今年の5月にもう一人弟が出来たんだよ。
翔也も、お兄ちゃんになりました
もしかしたら、翔也が生まれ変わってくれたのかな、とかも思ったりします。
けれどあなたはあなた。
翔也って命はひとつだけ。
変わりなんていないんだよね。
お母さんは今もまだ時折あなたの事を思い出して泣いてしまう日もあります。
本当にしっかりしなきゃね。いつまでもめそめそしてて、弱いお母さんでごめんね。
強くならなきゃね。
お姉ちゃんや弟、そして翔也の為にも。
550ｇで産まれた翔也、
弟くんはちょっと大きめの3550ｇで産まれて、
予定日も、あなたと同じ13日でした。
やはり、少し生まれ変わりを信じてしまいます。
あーちゃん、翔也、そして翼。
みんな大好きだよ。
翔也、私の所に産まれてきてくれて、ありがとう。
私をあなたのお母さんに選んでくれて、ありがとう。
1日だって翔也を忘れた日なんてなくて。
同じくらいの男の子を見ると、翔也もちゃんと産まれていればこれくらいなのかな、とか色々考えてしまいます。
正期産で産んであげられなくて本当にごめんなさい。
もしあの時に戻れたら、今の私はもっと翔也の為に色々出来たと思うの。
あなたのお姉ちゃんは、今年の5月にもう一人弟が出来たんだよ。
翔也も、お兄ちゃんになりました
もしかしたら、翔也が生まれ変わってくれたのかな、とかも思ったりします。
けれどあなたはあなた。
翔也って命はひとつだけ。
変わりなんていないんだよね。
お母さんは今もまだ時折あなたの事を思い出して泣いてしまう日もあります。
本当にしっかりしなきゃね。いつまでもめそめそしてて、弱いお母さんでごめんね。
強くならなきゃね。
お姉ちゃんや弟、そして翔也の為にも。
550ｇで産まれた翔也、
弟くんはちょっと大きめの3550ｇで産まれて、
予定日も、あなたと同じ13日でした。
やはり、少し生まれ変わりを信じてしまいます。
あーちゃん、翔也、そして翼。
みんな大好きだよ。
翔也、私の所に産まれてきてくれて、ありがとう。
私をあなたのお母さんに選んでくれて、ありがとう。
りり
わたしは2014年11月に、結婚してすぐ授かった初めての子を21週6日でお空に還しました。
20週の健診で胎児異常が見つかり、紹介された大学病院で検査を受けた結果、重度の臍帯ヘルニアであると診断されました。
先生からは、「妊娠継続するか、諦めるか…」という話をされ、頭が真っ白になりました。
結局わたしは、赤ちゃんの生命力を信じきってあげることができず、お空に還す決意をしたのですが、それを見越していたように、病院で処置を受ける直前のエコー検査では、赤ちゃんの心拍は止まっていました。
死産をしてから、今月で半年になります。
今でも気持ちの浮き沈みが激しく、ちょっとしたことでも不安に感じてしまいます。
中でも、妊娠に対する恐怖心が強く、いつかは赤ちゃんが欲しいと頭では思っているのに心が拒否しています。
行為の後、急に不安になってアフターピルをもらいに行ったこともあります。
今も妊娠がこわくて、生理が遅れている時の押し潰されるような不安とストレスに耐えられなくて、低用量ピルを飲んでいます。
どうしたら前向きに次の妊娠を考えられるでしょうか？
いずれは欲しいと思ってますし、きっと主人も望んでると思うんです。
でも、そんな不安だらけな状態で妊娠して、びくびく怯えながら、お腹のなかで元気な赤ちゃんを育てられるのだろうかと不安になってしまいます。。
20週の健診で胎児異常が見つかり、紹介された大学病院で検査を受けた結果、重度の臍帯ヘルニアであると診断されました。
先生からは、「妊娠継続するか、諦めるか…」という話をされ、頭が真っ白になりました。
結局わたしは、赤ちゃんの生命力を信じきってあげることができず、お空に還す決意をしたのですが、それを見越していたように、病院で処置を受ける直前のエコー検査では、赤ちゃんの心拍は止まっていました。
死産をしてから、今月で半年になります。
今でも気持ちの浮き沈みが激しく、ちょっとしたことでも不安に感じてしまいます。
中でも、妊娠に対する恐怖心が強く、いつかは赤ちゃんが欲しいと頭では思っているのに心が拒否しています。
行為の後、急に不安になってアフターピルをもらいに行ったこともあります。
今も妊娠がこわくて、生理が遅れている時の押し潰されるような不安とストレスに耐えられなくて、低用量ピルを飲んでいます。
どうしたら前向きに次の妊娠を考えられるでしょうか？
いずれは欲しいと思ってますし、きっと主人も望んでると思うんです。
でも、そんな不安だらけな状態で妊娠して、びくびく怯えながら、お腹のなかで元気な赤ちゃんを育てられるのだろうかと不安になってしまいます。。
ゆみこ
RES
先週の七夕はあなが産まれる予定日でした。
今日で8ヶ月。
まだまだ涙が止まらない。
あなたに申し訳なくて…
痛かった？寂しくない？
お母さんはあなたに逢いたくて心が張り裂けそうです。
強くならないとって思うけど…
まだまだ時間かかりそうです。
毎日あなたを想って昼も夜も空を見てるよ。
唯一心が癒されます。
今日は久しぶりに星がみれた。
少し逢えた気持ちになったよ。
あなたは私の宝物♡
いつも心から想ってます。
今日で8ヶ月。
まだまだ涙が止まらない。
あなたに申し訳なくて…
痛かった？寂しくない？
お母さんはあなたに逢いたくて心が張り裂けそうです。
強くならないとって思うけど…
まだまだ時間かかりそうです。
毎日あなたを想って昼も夜も空を見てるよ。
唯一心が癒されます。
今日は久しぶりに星がみれた。
少し逢えた気持ちになったよ。
あなたは私の宝物♡
いつも心から想ってます。
ままより
RES
ごめんね、ごめんね、ごめんね。
小さな体で動く姿が愛しくて愛しくて
今度はどんな 顔を見せてくれるんだろうって
もっと早く気づいてあげればよかった
きみ一人 お腹のなかでしんどかったね、ごめんね。
もう心臓が動いてない 先生の言葉冗談だよね
陣痛がきて 出産したのに 声が聞こえない
きみに会えない もう二度と会えない
あれから １年が経ちました。
今でも 子供の泣き声が聞こえると、もしかしたら
君が泣いてるんじゃないかって探すよ
ままが こんな体でごめんね
だいすきだよ ずっとだいすきだよ 会いたいよ
めぐママ
RES
私は二週間前にお空にあの子を還しました。
上の子から8年、高齢妊娠、三人目でした。
宿った時には嬉しくて嬉しくて、夫もとても喜んでいました。
でも体調が辛くて、何もできず、外にも出る気にもなれず、夫には理解してもらえませんでした。
なんとかなるの一点張り！
私の気持ちを助けて欲しかった、でも話は平行線、私の精神状態は自分でもコントロールできず、夫の好きにしろ！の捨てゼリフに、パニックがピークになり、病院に行ってしまいました。
日増しに産んであげられなかった自分が許せない。
なぜ頑張れなかったのか？
夫との間にも溝が。夫からの言葉は何もありません。
あの子の顔が浮かんできます。
戻ってきてくれるのかな？
抱きしめたかったのに、勝手なママだよね。
幸せでいてくれているのかな？
涙が止まりません。
上の子から8年、高齢妊娠、三人目でした。
宿った時には嬉しくて嬉しくて、夫もとても喜んでいました。
でも体調が辛くて、何もできず、外にも出る気にもなれず、夫には理解してもらえませんでした。
なんとかなるの一点張り！
私の気持ちを助けて欲しかった、でも話は平行線、私の精神状態は自分でもコントロールできず、夫の好きにしろ！の捨てゼリフに、パニックがピークになり、病院に行ってしまいました。
日増しに産んであげられなかった自分が許せない。
なぜ頑張れなかったのか？
夫との間にも溝が。夫からの言葉は何もありません。
あの子の顔が浮かんできます。
戻ってきてくれるのかな？
抱きしめたかったのに、勝手なママだよね。
幸せでいてくれているのかな？
涙が止まりません。
ハッピー
2012年11月に31週で死産しました。子宮内胎児死亡でした。
初めての妊娠で分からないことも多く、医師や看護師に言われるままに（アドバイスとかはなかったために）お別れをしてしまい、私の手元には写真はおろかへその緒すら残っていません。
あれから2年半、かねてから悩んでいましたが、カルテ開示をしにいこうかと考えています。
やはり、亡くなった子の情報を僅かでも欲しいという気持ちと、同じように死産された方の話を知るにつれ、自分の受けていた医療自体にも納得できない部分が出てきたからです。
現時点では、裁判などは考えていません。
また、開示と同時に、出産した際にかかった費用の明細書も出して貰うつもりです。直接支払い制度を利用したのですが、明細書を出さない病院だったので、実際にいくら掛かったのか分からないままだからです。当時は入院時に個室は42万円と言われましたが、予定より早く陣痛が起こり、入院も2日だけでしたので、そんなにかかったとは思えません。
頭を悩ませている疑問を解決したいとは思っているのですが、実際カルテ開示をしに行くとなると、不安でいっぱいです。個人病院なので、ひどい対応をされたりして、また自分が傷つけられるかもと弱気になる一方で、早い内に行かなければと焦る気持ちもあります。
もし、カルテ開示をされた方がいらっしゃいましたら、良い方法やカルテが全て開示されたかを確認する方法など、経験したことを教えて頂けたらと思います。
初めての妊娠で分からないことも多く、医師や看護師に言われるままに（アドバイスとかはなかったために）お別れをしてしまい、私の手元には写真はおろかへその緒すら残っていません。
あれから2年半、かねてから悩んでいましたが、カルテ開示をしにいこうかと考えています。
やはり、亡くなった子の情報を僅かでも欲しいという気持ちと、同じように死産された方の話を知るにつれ、自分の受けていた医療自体にも納得できない部分が出てきたからです。
現時点では、裁判などは考えていません。
また、開示と同時に、出産した際にかかった費用の明細書も出して貰うつもりです。直接支払い制度を利用したのですが、明細書を出さない病院だったので、実際にいくら掛かったのか分からないままだからです。当時は入院時に個室は42万円と言われましたが、予定より早く陣痛が起こり、入院も2日だけでしたので、そんなにかかったとは思えません。
頭を悩ませている疑問を解決したいとは思っているのですが、実際カルテ開示をしに行くとなると、不安でいっぱいです。個人病院なので、ひどい対応をされたりして、また自分が傷つけられるかもと弱気になる一方で、早い内に行かなければと焦る気持ちもあります。
もし、カルテ開示をされた方がいらっしゃいましたら、良い方法やカルテが全て開示されたかを確認する方法など、経験したことを教えて頂けたらと思います。
りお
RES
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咲良へ FROM：お月さま
咲良…去年の今頃は毎日一緒だったね。あなたがママのお腹に来てくれた事は奇跡だったのに、ママは毎日泣いてばかりいました。パパの言葉が許せなくて、毎日泣いていた。でもね、離れた今もパパは毎日お祈りしてくれているよ。ますます会うのが難しい状況になってしまったけど…命日は一緒にお祈りしようって言ってくれた。優しいパパだね。ママがその優しさを信じきれなかったから…ごめんね。咲良にも悲しい思いを沢山させてしまいた
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