エコーにもぅあなたは写らない。
毎日泣いてばかり。
痛かったよね。苦しかったよね。
守ってあげられなくてごめんね。
どうして守ってあげられなかったんだろってずっと後悔してる。
初めてエコーを見たとき、凄く嬉しかった。
産むって思った。
でもあなたのパパは違ったの。
幸せにできる自信が無いって言われた。
おろしてくださいって。
ママが弱かった。
あなたがお腹にいた３ヶ月。
とっても幸せだったよ。
どんな時でもあなたを想ってる。
何よりも一番にあなたを想ってる。
ずーっと、あなたはママの大切な赤ちゃん。
忘れないよ。愛してる。

昨年2月に21週で原因不明の子宮内胎児死亡にて死産しました。

2か月後には不妊治療を再開し、転居もあり転院し体外にて授かった子が、8週2日で、昨日稽留流産と診断されました。
卵胞も胎芽も発育も遅く“きっと育ってはくれない子だろうな”とは感じていたのですが…。

本日、掻爬手術を受けてきたにも関わらず
何故か不思議なことに、悲しいと感じられないのです。
もちろん、ずっと妊娠を心待ちにしていましたし、妊娠判定をもらった時は本当に嬉しかったです。

しかも、心のどこかでほっとしている気持ちも感じられたりして

この気持ちは一体なんなんだろう… と戸惑っています。

こんな母親のところに来てくれてありがとう。
来てくれたのに産めなくてごめんね。抱いてあげられなくてごめんね。
私の軽はずみな行動で辛い思いをさせてごめんなさい。
いろいろな事を教えてくれてありがとう。
あなたがいなかったら気付かなかったことが沢山あった。
いい年してあなたがいないとわからないなんて本当情けない母親でごめんね。
私が成長したら、許されるならもう一度私のところに来てほしいよ。
ずっと忘れないよ。
大好きだよ。

赤ちゃん痛かったよね。辛かったよね。
本当にごめんなさいm(_ _)m
産んであげられなくてごめんなさいm(_ _)m

初めてあなたのエコー写真を見て
とても嬉しい気持ちと不安な気持ちが交差しました。
でも私は産んでぱぱと育てると決断していました。
お空に返すとはこれっぽっちも思っていませんでした。
つわりの時期がきて辛くて嫌と思ったこともあるけど
成長してる証拠だね◡̈と思ってお腹をさすりながら
あなたを愛おしく感じました！
どんな時もあなたと一緒だったから心強かったよ！
ありがとう(*´︶`*)♡

今はあなたがいなくて悲しい。寂しいよ。
でもね、こんなぱぱとままを選んでくれてありがとう( ´◡͐`)
ぱぱとは今後どうなるかわからないけどずっと一緒にいたいな思ってるよ！ぱぱとままに次赤ちゃんができたら戻ってきてくれたら嬉しいな。
お空でも元気でいてね！
どんな時も大すきで忘れないよ！

産んであげれなくてごめんね
今年でもうすぐ３年になるね
ままは忘れたことないよ。忘れちゃいけない。
お空で見ていてくれているかな？
あなたをエコーではじめてみたときすごく感動したのをいまでも覚えてます
ぱぱが泣いてあなたをお空に返してって頼まれてままのお母さんに一人であなたを育てるっていって反対され、あの頃のままには一人で育てていく力がなかった。ただただ泣くことしかできなかった。
ぱぱとはあなたとお別れした時にさよならをしてその時にひどいことを言ってしまったんだ。けど今はぱぱの幸せを願ってます。ままはあなたとお別れしてから自暴自棄になってしまって自業自得だけど辛かった。今は大好きな人と出会いいつかまたあなたと出会いたいと思ってます。まま頑張るからお空で見ていてほしいな。幸せになってもいいかな？自分勝手にあなたを失ってしまったけど今の大好きな人とままは幸せになりたい。あなたとまた出会える日まで頑張るね

明日で、ゆうきをお空にかえして
2ヶ月がたちます。

ゆうきがお腹にいるのを初めて知ったのが
昨年の11月
初めての妊娠でどうしていいのか分からず、
戸惑ったけど、タバコとお酒をやめて
ゆうきがお腹に居やすい状態を作ったよね
それからはゆうきのパパに相談したら
産んでっていわれて
すごく嬉しかった。
日に日にゆうきはおおきくなっていって
18週に入った頃にはお腹の中で
元気いっぱい動いてたね！
ママがお腹をかるーく叩くと
ゆうきも真似してお腹の中で動いてて
そのとき初めて赤ちゃんって
こんなに可愛くて愛おしいんだなって
実感したよ。
それから2週間がたった日20週に入った
日にゆうきのパパはゆうきを
お空にかえしてほしいっていわれたんだ。
すごく悲しくて…。
寂しくて…。
悔しくて…。
ものすごくパパに怒ったんだよね
ママは産みたかった。
エコーを見るたびにおおきくなって
元気に動くゆうきを見てると
お空にかえすなんてとてもじゃないけど
絶対に無理って思った。

それでも、まだ19だったママには
あなたをお空にかえすって
決断をしてしまいました。
21週と6日ギリギリまであなたと
一緒にいたいと思って四六時中おなかを
さすって泣いてました。

あなたと過ごす最後の一週間は
とても早く感じて、あともう少し、
あともう少し一緒にいたいってばかり
おもってたよ。

手術当日も子宮を開く手術をするときも、


あなたとさよならする時間が
刻一刻と迫ってくるのを感じて
助産師さんの前で泣いてしまったね
本当はゆうきの方が辛いのにね。

それから陣痛続審剤を使って
お腹から出たくないゆうきを無理やり
破水させて、産んでしまった。
このときね、ママはあなたを抱いて
いいのか分からず、
そのまま泣き出してしまったの。
でもね、抱かなかったのはゆうきのことが
嫌いだったからじゃないんだよ？
動いてるのもわかってた。
あなたは胎盤よりも小さかったね。
その日の朝、ママは貧血で
眠りについたとき、夢の中で会いに来てくれた
天使はあなただったのかな？
すごくそれが気がかりです。
あなたをお空にかえすときに
おくつとおくるみしかあげられなかったね。
おくつをゆうきにあげたのには
ちゃんと意味があるんだよ？

もう二度と痛みや悲しみを味合わないように
いいお母さんと巡り会えるように、
そうおもってくつだけは絶対にはいて
欲しかったの。

自分勝手で、弱くて、
あなたを守れなかったママでごめんなさい。
許してもらえるとは思ってません。
だけど、せめて少しの間でも、
あなたのママだったこと、幸せに思います。

エコー写真、手帳にはさんで持ち歩いてて
ゆうきのこと思い出すとお空を見るように
するから、こんなママだけど
見守ってて下さい。