今日で2年。
まだ全然胸張って言えないけど
これからは迷惑かけずに
生きていきたい。
喜び嬉しさ楽しみ全て教えてくれて
何より自分の情けなさを思い知った。
忘れる事はないのと大切だとゆうことは
変わらないずっと。
あたしのとこに来てくれて
本当にありがとう。
何にもしてあげられなくて
会うことも出来なくてごめんなさい。
後悔しても進まないし
あなたが戻って来ないのも
分かってるけど正直に言うと
まだ後悔残ってる。
小さな小さな命
愛しくて可愛くて仕方なかった
ずっと行かないでいなくならないで
って夢の中で暗いところを
ひたすら走ってたの今も鮮明に
残ってる、
その時1番苦しかったのはあなたなのに
自分が生きてる意味もわからず
泣いてばっかだった
でもいつまでもこんなんじゃだめだと
だんだん気づいた
あなたはあたしの記憶にいるから
あたしは頑張るね

やっとやっとママのお腹にやって来てくれたひよちゃん。
あれは一昨年のクリスマス前、12月21日でしたね。
生理が遅れ、検査薬であなたの存在を確認しました。
ずっとずっと待ち望んだ赤ちゃん。
発覚したとき嬉しくて嬉しくてお腹のあなたにありがとうって何度も言った。ママの温もりが届くように何度もお腹を擦りました。
それから二日後の夜中、突然の出血。
12月25日、病院にいくと、あなたはお空に帰ってしまったと。
帰りの車の中で大泣きしました。
ごめんね、抱っこしてあげられなかった。
ごめんね、この島の美しい景色をみせてあげられなかった。
ごめんね、お腹いっぱい、おっぱい、あげられなかった。
本当にごめんなさい。
でもね、あなたはいつもママと一緒だよ。
あなたがお腹にやって来てくれた日に名前を決めたんだよ。
女の子ならひより、男の子ならひなた。
その名前を書いた紙をいつも持ってるよ。
夢のなかで出会ったのは、小さな女の子。
きっと、あなただって確信して、ひよちゃんと呼んでます。
ママはいつもあなたを愛してる。
だから、いつでもママのお腹に戻っておいで。
あなたの居場所はここだよ。
ママはずっとずっと、暖めて待ってるからね。
大好きなひよちゃん。我が家の長女へ。

今月の24日でちょうど2年です
今年こそ元気にお空に話しかけたかったのに
1週間前以上からとても体調不良です
その前の4月は家族が離れ離れになりました
いつか最高の笑顔と幸せな気持ちで
あなたにありがとう
本当にごめんなさいと言える日が来るまで
何にも負けないで頑張ると決めました
命の大切さ、失う悲しさ、
あの時あなたを守れなかったあたしの情なさ
悔しさは今でも消えることはないです。
あなたがあたしに教えてくれたことは
何だろうかとよく考えています。
どれが正解かわからないけど
守るものは守って頑張ります
あなたにできなかったぶん
へたれないでがんばります
あなたからしたら都合がいいかも
しれませんがあたしは1度たりとも
あなたを忘れた事も
悲しみを忘れた事もありません
ずっとあたしのなかで
4月の24日は特別な日です
この日に1年の反省、改善、
考えるとゆうことをしたいとおもいます
大好きほんとに大好き
ごめんねしか言えなくて
ごめんなさいありがとう

少しの間、ママにさせてくれてありがとう。
突然お腹の中からいなくなってしまったこと、
とても悲しかったよ。
でもあなたは色んなことに気付かせてくれたね。
ありがとう。ほんとに短い時間だったけれど。
ありがとう。

ママのでお腹に双子ので命が宿った事がありました.
ママので身体が弱くて、2人共産んであげられなくてごめんなさい。
その後も子供を授かる事があったけど、お腹の中で命を燃やさせてしまいました。
ママが弱くて、赤ちゃん達、本当にごめんなさい。
貴方達の事、忘れた日はありません。
ママもいつか、お空に行ったら貴方達に会えるかな。
大好きな子供達へ。
お空からママを見ていてね。

ちょうど２ヶ月前にあなたを失って、ママはあの日から今でも全然前に進めてません。
あなたを失った日の事、もぅ無理だと先生達に言われた事。
全部夢だったらいいのになぁ。
本当なら今は大きくなってるはずのお腹がもぅ空っぽで、あなたがいない現実をつきつけられる。寂しいよ。会いたいよ。
この辛さいつまで続くのかな…