あれから４年。
私のおなかのなかには小さな命が宿っています。
出産予定日は、優ちゃんが産まれてくる予定だった日と、同じでした。
信じられません。今、私のおなかのなかにいるのは、優ちゃんなの？
いつまでも優ちゃんを忘れないでいる、ママのところに、もう一度来てくれたの？
今度は絶対絶対幸せにするよ。
何があっても守るよ。

笑幸(エマ)、

元気？？

エマがお腹にいることを最後の最後まで気づいてあげられなくてごめんなさい。

つわりとか胸の張りとかほんと何もなくて、全然わからなかったよ、
エマがお腹にいるとき、わたしは薬を飲んだり、インフルにかかったりしたのに、先生から元気に育ってますよって言われて、、

ありがとう。

産んであげられなくてごめんなさい。

ほんとにごめんなさい。

こんな最低なお母さんの元に来てくれてありがとう。

あのとき、手術のとき一緒に死にたかった。

今でも思います。

エマ？

手紙読んでくれた？？

まだ読めないかな（笑？


お母さんね？

4月から1人暮らしします。

頑張っていかなきゃね、

エマ、

ほんとにありがとう

お母さんにしてくれてありがとう

あなたがお空にいってから一週間がたちました
お腹にあなたが居るとわかって、嬉しかった。
でも、同時に戸惑い悲しかった。
自分から空に帰っていったあなたは
毎日泣いてばかりいた私の事
見ていてくれたんだね
辛かったよね。痛かったよね。
本当にごめんなさい。
そして、ありがとう。

またいつか会えるよね。
頑張るよ。ママ頑張るよ。

ゆうが空に帰ってから１週間がたちました。
１週間前の今まだ一緒に居たんだよね
手術直前にも産みたいって言う機会有ったのに
あの日のママは弱くってゆうの事守れなかった　
ゆうの事守れたのは私だけだったのに
空では元気にしていますか？
ママ泣かないように頑張ってる
けどこれでゆうは笑ってくれるかな？
お仕事も無理矢理復帰しました。
強い私になるからお空から
見守っててね
ゆうの事はずっと忘れないよ。
来てくれてありがとう。
小さいゆうに痛い思いや
辛い思いさせて本当にごめんなさい
次は絶対に逢おうね
いつもゆうの居る空見上げてます

お空では輝けるように輝って名前をつけたよ。
男の子だと知って嬉しかったよ。
18週にもなって気づいてやれなくて
ごめんね。ママのせいだよ。
自覚症状も分からなくて仕事してて
吐き気と貧血してたのも悪阻だったんだね。
涙が止まらないよ。
輝がお腹にいて背中押しててくれてたのかも
しれないね。
中絶日が決まった時、
『赤ちゃんとこのまま死んじゃうか』
毎晩悩んだよ
今でも人が怖くてまたされたり
フラッシュバック起きたりして
中絶に関わった人間や
『何でこの子と私なの？』って　　
神様を憎んだ時期もあって　
私のせいなんだよ

赤ちゃんの為にも立ち直おらなきゃって
輝がいたら辛い毎日でも頑張れると思うし
輝がいてくれるだけでいいよ……

男の子の洋服見ると
どんな系統にさせようとか母性本能が出て
安心感出てふと着せたくなったりするよ
でも…いないんだよね………

30日出産予定日だね。
もう春だね
すぐ会いに行くから待っててね

もう少しで2ヶ月たつね。
産んであげられなくてごめんね。
たしかに、お腹にいたんだよ。
私がもっとよく考えてれば、強ければ、こんなことにはならなかったよね。
痛かったよね。本当にごめんね。
あなたをあきらめて選んだ人生だから、ちゃんと前を向いて歩くよ。
自分を大切にするよ。
まだ難しいけど、人を本当の意味で思いやることができるように、がんばるよ。
当たり前のことなのに気づくの遅すぎだよね。
逃げてきたけど、そう思えたのはあなたのおかげ。
来てくれてありがとう。大好きだよ。
産んであげられなくてごめんね。ずっと忘れないからね。
赤ちゃん、次は幸せになってね。