あなたが私のお腹から居なくなって４日経ちました。
辛かった悪阻ですら、今じゃ愛しく思います。
凄く会いたくて寂しいです。
またいつか戻ってきてね。身勝手なmamaでしたが、あなたがお腹にいた間とても幸せでしたよ。

こころ、みこと、いつもありがとう。
あなた達が居たから今の私がある。
あの頃、どんなに辛かったか…
でも…
だから、今の私があるんだよ。
あれから10数年の時が過ぎ…
私は孫が3人、いやきっと夏には4人になる。
経験は決して無駄ではなくて、私を強くしてくれた。
数え切れない泣いた日も、決して無駄ではない。
あなたが来てくれたから、あなたの思い出か私の心にずっとあるから、私は不幸ではない、私は幸せだ。

今、苦しみ悩み、悲しんでる人に…
お空の赤ちゃんは、あなたのところに来て幸せだったんだよ…
だって、あなたはこんなにお空の赤ちゃんのこと愛しているんだもの。

2013年11月6日
7wでさよならした。
去年の11月6日にパパに何の日か覚えてる？って聞いたら、俺たちの子供ができた日あたりかな？ってちゃんとパパは覚えててくれた。
パパは忘れてなかったよ。
ずっと支えてくれるって言ってたけど、年末些細なことで音信不通になっちゃったよ…。

もう、きっとお空の君のパパには会えないと思うんだ。

なんか思い出と共に、お空の君への思いが込み上げてきてて、本当今辛いよ。

私、誰にも相談しなかったからね。

ママ悲しいから、凄く泣くよ。

たぶん君のこと忘れないようにするためだから。

悲しい時は、沢山泣かせてね。

今でも、辛いから。

12月22日貴方さよならして、9日たつね。
ひとりになって寂しくなったよね？
ママとパパの勝手な理由でさよならしたけど
ママも貴方がお腹に居なくなって寂しくなりました。
どうしようもなくあなたに会いたい気持ちでいっぱいに
なる夜があります。
もし産むとゆう決断をしてたら夏頃あなたは
元気な声を出してママとパパの所にきてくれていたかな。
女の子だったかな？男の子だったかな？
まだ性別もわからない7週目。あなたとさよならする覚悟をきめて本当にごめんね。あなたがいなくなった事に実感がわかないまま、お腹を触る癖もまだまだなおりません。
あなたはママがあなたの存在に気付かなかったときから、
ママに自分の存在を気づかせようとしてくれてたね。
なかなか気づいてなかったあげれなくてごめんね。
本当にごめんね。
手術の時痛かったよね。ママは何も分からないまま起きたらあなたがいなくなっていました。この決断をしたのは私なのに、涙が止まりませんでした。ごめんねの気持ちでいっぱいでした。
パパとも話し合って、あなたの供養にいくつもりです。
供養するからってあなたを忘れようとか、あなたを遠くにやろうとかじゃなくて、ママやパパがいないとこでも幸せに暮らせるようにお祈りするだけだから、あなたがママの所にいたいときにはママのところにきてください。パパの所にいきたいときには、パパの所に。
勝手な理由でさよならする事を決めた弱いママだけど、
一瞬でもこんな私をママにしてくれてありがとう。

12月26日妊娠7週目で赤ちゃんをお空に帰しました。

悩んで悩んで苦渋の選択でした。

ただ、どうにかして産んであげれたのではないか、
一人でも頑張って産めたのではないかと思っています。
私が弱かった。

事情はどうにしろ、あなたの未来を全て奪ってしまって
本当にごめんなさい。

でも、少しの間だけど、本当にあなたが来てくれて幸せでした。

沢山のことを学びました。

そして、強くならなければいけない。

二度と繰り返さないと、誓いました。

今度また会える時は絶対に守ってあげるからね。

産んでも不幸な思いをさせるのが嫌で仕方なく
お空に帰したので、
幸せになってね。

一生忘れません。
ずっとずっと愛しています。

本当に大切なものを教えてくれてありがとう。

少しの間ママにしてくれてありがとう。

本当に幸せでした。

いつかまた会えるよね？

こうして言い表せないような心の辛さを書いてみることも良い事だって教えてくれた。

ママできるよね。