２人の赤ちゃん元気ですか？
とても会いたかった　悔やんでも悔やみきれないけど
きっと大事なこと教えにきてくれたんだよね。
優しい赤ちゃん。ありがとう。大好きだよ。ずっと忘れない。
思い出すと悲しくて泣いちゃうけど、、前向きになるね。
お空で仲良くしてね。
おばあちゃんによろしくね。
パパも待ってるよ。
また会おうね。

お腹に宿ってくれた赤ちゃん
病気を抱えながらの妊娠生活
そして病気を抱えながらの子育てを想像すると
不安しかなかった
不安で不安でたまらなくて
不安に負けてしまった
子守歌は聞こえてた？
湯たんぽは暖かかった？
毎日泣いてばかりできっと
私のお腹の中は居づらかったよね
酷い言葉もきっと聞かせてしまったね
精神的に追い詰められて中期中絶を選んでしまった
後悔しないと決めた

だけど、今は悲しみでいっぱいです
子守歌を聞かせる子がいない寂しさはツラい
弱いママでごめんね
バカなママでごめんね

もし生まれ変わりがあるなら
元気になったらもう一度私のお腹に宿ってください
もし生まれ変わりがないのなら
次に命が宿った時は見守ってください

パパもママもあなたを愛していました
お空でお友達とどうか仲良くしてね
一緒に火葬した手作りのぬいぐるみを
気に入ってくれたら嬉しいな！

本当にごめんなさい
そして、ありがとう

2014年6月25日
一生涯忘れない。
涙がずっととまらない。
私は幸せになってはいけない。
笑ってはいけない。
ずっとそう思って生きてきた。
最終的には自分で決めたこと。
ママ一人でも産めばよかった。
守ることすら出来なくて本当に情けない。
後悔ばかりの毎日。
ぴーちゃんに会いたかった。
ぎゅってしたかった。
一緒に笑いたかった。
弱いママでごめんね。
ほんの少しの間でもママにしてくれてありがとう。
ぴーちゃんのこと大好きだよ。
上をみて生きていかなきゃ、
前をみて生きていかなきゃ、、
わかってはいるけどなかなか出来ない。
ママこれから幸せになっていい人間なのかな？
こんなママのこと見守ってくれてるかな？
産んであげられなくて本当にごめんなさい。

たまたま見つけたこのサイト。そしてお空に戻すことになってしまってから明日で10年。偶然なのか、なんだか不思議な気持ちです。わたしの母が洗濯物を畳みながら泣いてるが今でも忘れられません。またママの元へ戻ってきてくれますか？待ってるね。次こそはみんなでニコニコしながら育っていこうね。

おそらはつながってるんだよ。

あれからもう1年。
悲しみは癒えないまま、表面上は気にしていないふりをして
過ごしています。

上の子にあれ以上心配をかけたくないから。

親戚に子どもが誕生しました。
親類は当たり前にお祝いムードです。

しかしそのことが私の悲しみを浮き彫りにします。
こんなにつわりがひどい人初めて。
と婦人科の先生などにも言われ、

あの状態はドクターストップのレベルだったと
心療内科の先生にも言われるのですが、

それでもやりきれない思いが残ります。