10月6日きっと忘れない。
6月に初めてあなたがやってきた。
何もかもが初めてで正直戸惑った。
このタイミングで？って思っちゃった。
あなたのぱぱはいっぱい悩んで考えてくれて
2人で一生懸命悩んだ結果あなたをあきらめる
ことになってしまった。
それでも結局決心がつかなくてここまで
こんなとこまでずるずるきてしまった。
安定期に入る直前にあなたとバイバイする決心が
やっとついたけど、それでもあなたはあたしのお腹の中で
元気に成長してくれてた。
手術の前日、お腹の中で初めて動いてくれたよね。
今思えば、バイバイしたくないよって伝えてくれてた
気がする。陣痛の痛みはきっとあなたの苦しみや痛みなんだったんだって
今になって思う。
今さら後悔しても悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。
あたしひとりになってもどんな手を使っても
産む決心をすればよかったなって。
あなたは女の子だったから三つ編みしたり、
お揃いの服着たりしたかったな。
自分勝手な親でごめんなさい。
本当にごめんなさい。
あなたの泣き声を聞きたかった。
あなたの成長を見届けたかった。
あなたの笑顔をみたかった。
今さらだけど、大好きだよ。

あいか、もう小学一年生だね。
ここにくるのは命日だけって決めてたけど、なんでかな
気てしまった。
あいかパパのメールアドレスは変わっちゃったよ。
毎年一回だけママはメールしてたんだけどね。
完全に接点がなくなっちゃった。

結婚してから子供は欲しいけど病気の事とか周りの協力とか
考えるとあきらめないといけなくてね。
今のママのダーはママの希望で決めていいよと言ってくれたけど
結局、二人だけの人生を歩いていくことに決めた。

ママはね死のうとして家族に手紙を書いたの。
今のダーはあいかのことも知ってるしただ一つのエコー写真を
ダーならもっててくれると思ってダーへの手紙に入れた。

でもママは失敗しちゃって混乱のなか、あいかの唯一の写真を
無くしてしまった・・・。


先生から反対されても産めばよかったと毎年思う。
もし、育てられなくても施設とか区役所とかいろんな
力を借りてママが迎えに行ける日がきたかもしれない。

でも、あいかはママをどう思ってるか分からないよね。
捨てられたとか愛されてないからとか思ってるかもしれないし
憎まれてるかもしれない。

それでもさ、生きてるんだよ。
ママを嫌いになっても産んでさえいれば、あいかは生きてる。
会いたくないならそれでもいい。
遠くから見るだけでもいい。


ほんと自分勝手な人間だよね。


でもこの先ママの子供はあいかしかいないから。
また冬に会いにくるね。

ごめんなさい。
３回もママの所にきてくれたのに産んであげられなくて。
３日前お別れした時双子って聞いて諦めずにママのところにきてくれたんだって嬉しかった。
でも産む勇気がなかった。
今いる２人の子を優先してしまった。
あなたたちもママの子なのにね。

なにをしたら許してくれますか?
どうしたら戻ってきてくれますか?

次があるかわかんないけど、もしあなたたちがママのことを許してくれてまた戻ってきてくれるならどんなことをしても守ります。

勝手だけど、ママはあなたたちを抱けることを願っています。

本当は3人の子供がいました。
2度も裏切られ、3度目、信じたのにまた裏切られ、もう駄目でした。
その代わり私はあなた達を
裏切ってしまったのは事実です。
謝ってすまない事に気付き後悔の日々です。
でもあなた達は私の恩人です。
幸せって心からいえないのは後悔が大きいから。

でもあなた達を必ず迎えにいきたい。
だから待っててください。

それまで怒っててもいい、
でも迎えに来た時は幸せじゃなきゃダメだから
ママのそばにいてね。

あたしが13才の時にできた子。あたし以外の誰も気づかないままいなくなっちゃったね。あの時3人と愛しあっててパパが誰なのかわからなかった。でもね、誰の子でも育てるってエリの子だからって3人ともゆってくれたんだよ。でも若すぎる体は色んなストレスに耐えきれなくてあなたのことをうめなかった。出血と体調不良が続いてさよならしなきゃならなかった。今でもあたし達は愛し合ってるよ。でもそばに…触れることはできなくて…いつかみんなそっちにいったら最高に幸せな家庭作りたいな。わがままなお母さんでごめんね。でもあなたのパパ達を死ぬほど愛してる。

ままこんなダメなままでごめんね
守れなかった
守りたかった
一生懸命生きるね
ダメだね
会いたかったよ
もう会えないよ
泣きたいよ