まま二年半がんばってきたけど
だめだったよ
暴力にも暴言にも耐えたのに
疲れたってゆわれたよ
ままが疲れちゃったよ


ままって呼んでほしかった
ままのように両親のいない片親の子供にはしたくなかった
自分勝手でごめんなさい
おろしたくなかった
がんばろうとおもってた
でもままは弱かった
さくらみたいに強くなかった
仕事場で子供をみるのが辛い
生きている自分に腹が立つ

さくらごめんなさい
本当にごめんなさい

21週で、人工中絶を選びました。サイトメガロウイルス感染が、羊水検査にて確定したためです。
初期から可能性が示唆されていたのですご、諦めたくなくて、羊水検査まで祈るように、でも毎日のように泣きながら過ごしていました。
羊水よ結果を聞いて後の家族会議、父親に流産したら最高に嬉しいと思っていた。と告げられ、頼むからおろしてくれと…。何の異常もなく育っている子を？元気にお腹けっているこの子を？そんな風に思ってた過ごしてたのかと思うと、辛くて辛くて…。でも、ここまできたら産みたいと思う気持ちが強かったのですが、結局、中絶することにしました。赤ちゃんも出産に頑張ってくれて、あまり時間はかからずに産まれてくれましたが、陣痛の後の喜びも得られず…ただ、ぐったりした息子を看護師さんに御願いして抱っこさせてもらいました。外見も何も異常なく、しっかりした顔つきと手足。脳裏に焼き付いています。数日後、助産師さんに息子は服を着せキレイに寝かせてもらい、火葬に行きました。小さな棺の中で、しっかり手を揃えてもらって布団の中で眠っている息子の姿が忘れられません。
今日で出産して３週間…本当ならもうすぐ、７ヶ月。
私の職場は産婦人科です。仕事復帰すると、妊婦さんと新生児に毎日出会います。目を逸らさずに仕事できると思えません。でも前までのように、多くの方が無事に出産出来るように…と思えるようになりたいです。

望桜、産んであげられなくてごめんなさい。
8月5日にばいばいしてからもう1ヶ月経つんだね。
ごめんなさい。後悔してる。すごく。
なんであの時産むって言えなかったのか。
勇気も自信も持てなくて。
望桜に辛い思いをさせたね。
本当にごめんなさい。
これから先、何十年経っても忘れないからね。
私の罪は一生だから。
何年後かに子供を産んだとしても、望桜が私の第一子。最初の赤ちゃん。可愛い可愛い私の子供。
いつか、お空で会えることを信じて。

れいとがいなくなって半年がたちました

ほんとならもぉ抱っこしてるんだよね

元気に産んであげれなくてごめんね？
苦しかったよね？
辛かったよね？
痛かったよね？

ママゎれいとに会いたいです

少しの間でも
れいとのママにしてくれて
ありがとう

早くママのとこ戻ってきてね
れいと大好きだよ

8月30日忘れないよ。
パパも誰なのかわからなくて
ママも16になったばかりで
とてもあなたを産むという選択ができなかった。
ほんとうにごめんなさい。
こんな自分の事ばかりしか考えてないママでごめんなさい。
それでも手術をする時
とても悲しくて辛くて産みたいと思った
最低なことをママはあなたにしてしまって
ほんとうにごめんなさい。
何度言っても足りないと思う。
ほんとうに悔しい
赤ちゃんのなき声がするたびに
あなたを思い出します
ごめんねこんなママで。
けど、少しの間だったけど
ありがとう

愛する優斗くん

お空に帰って1年になりますね。
お空は暖かいですか？
お友達はできましたか？

いつまでも優斗のこと愛してます。
今月もパパとお墓に会いに行くね！
待っててね。