妊娠した。子供が産まれた。

そんな話を聞く度に、友達の赤ちゃんや子供を見る度に、
なんで自分はあのとき、ちゃんと産んであげられなかったんだろう。って思う。


ただ子供がほしい。あんな安易な考えだけで。
バカだった自分が恥ずかしい。赤ちゃんたちに顔向けができない。


結局何もかもを失って。残ったのは辛い気持ちだけだった。
でも、きっと「この人は違うよ」って赤ちゃんが教えてくれたんじゃないかなって思う。
あの頃よりかは成長できてるかな？きっと、ママの事が心配って皆でお空から見てるかな？
それとも、怒ってますか？


怒ってるのかもしれない。正直、そう感じてしまう。
それほど酷いことをしてしまったんだから。ごめんね。本当にごめんね。

強くなりたい。もっとちゃんと向き合えるように強くなりたい。
そして、幸せになってあなた達を安心させたい。
こんなどうしようもないママでごめんね。

ママを選んでくれてありがとう。ありがとう

4年前の夏、酷い悪阻で、あなたたちの存在に気づいたの。
いつか双子のママになりたい！って思ってた。
2人の存在が本当に嬉しかった。
生んで、抱きしめて、いーっぱい愛を注ぎたかった。

逃げればよかったのに、怖くて動けなくて、レイプされてしまったの。
ママが弱かった。本当にごめんね。


誰にも言えなくて、新しい彼にも、両親にも言えなくて。

何度も死のうと思った。

いつまでも心の中に生きてる華ちゃん。蓮君。
2人のママにはなりたかったことだけは、ずっと変わらない真実。
レイプじゃなければ、きっと2人を抱きしめていました。

ママが弱かったょ。ごめんね。
おじいちゃん、おばあちゃんにも申し訳なくて、言えなかった。

あの日から、ママは2人の分まで生きると決めたの。

ママは強く生きられていますか？
いつか会おうね。
そのときは、全力の愛を注ぐから。

まだ名前も無い可愛い私の天使へ。
私は望んであなたを授かったのに私とお父さんの身勝手で痛くて辛い思いをさせてしまってごめんなさい。
あなたがお腹の中にいるってわかったとき嬉しかった反面戸惑いもありました。
あなたは私の大好きなお父さんとの子だったけど、お父さんはそうじゃなかった。
こんな状態で産まれてきたらきっとあなたを不幸にしてしまう。
私がそうだったように、ただ産まれてくることだけが幸せじゃないって一番知ってる。
ちゃんと両親がいて、幸せな状態で授かるのが一番だって・・・。
自分に言い聞かせてたね・・・。
病院に行く前から迷って迷って本当はあなたを失いたくなくて、お父さんと喧嘩して病院に行ったね。
手術してからは昨日も涙が出なくて、まだ胸も張っててあなたが居なくなったなんてまだ実感できてません。
でもあなたが居なくなった事実は変わらないのに・・・。

ごめんね、こんなお父さんとお母さんで。
結局お父さんを選んでしまった。
あなたはわたしを許してくれないでしょう。
でももし許してくれるならお空で幸せになってください。
昨夜見た夢で天国にいったじいちゃんが赤ちゃんを抱っこしてました。
その赤ちゃんはきっとあなたでしょうか？
じいちゃんがあなたをお空に連れていってくれたのでしょうか？
そうだったら私は少しだけ救われた気がします。

ごめんね、ごめんね、ごめんね。
そして来てくれてありがとう。
あなたが来てくれたことで私は色々成長できました。
本当にありがとう。

11年目の花火を見ました。
歳をとったからでしょうか、
案外冷静に見れる自分がいました。
もちろん、あなたを想って
あなたの冥福を祈って見てました。
でも、冷静でした。

この11年、色んなことがありました。
10代だった私は30のオバサンになりました。
楽しいことも辛いことも
あなたの人生の分も生きてきたつもりです。

ただ、こんなにまで穏やかな自分自身に
正直、驚いています。

あなたを還す前に約束した
この花火を毎年見る
これだけは守ってきました。
そして毎年、違う感情を持ちました。
1年目はただただ泣いて過ごしましたね。
2年目は謝ってました。
3年目は幸せを報告
4年目はダメかもしれないと愚痴....

そして今年は驚くほど冷静に
花火、綺麗ね。と。
今年も、あの空に
ありがとうと愛してる を
伝えられてよかった。

これからも花火を見る度に
あなたを想うでしょうね。

花火大会は
私を初心に戻らせてくれます。

また1年、いい報告ができるように
一生懸命生きて行きますね。

友達との会話に
「子供欲しい、○○妊娠した」
とか良く聞くけど。

そんな話聞きたくない、
友達の前でちゃんと笑えてるかな？って

よかったね、とか言うけど
本当は中絶の事思い出して‥
その場から逃げたくなる。


こんな事だれにも吐けない。


同棲している新しい彼氏に
言うけど‥わかってくれる訳ない。


子供の父親に連絡した。
「俺にどうせえゆん」言われた。


もおどうして良いのかわからん。


仲良かった子も妊娠して、
あたしから自然と避けてる。

もお幸せなの見るの辛い。


なんで中絶したんやろ‥。

軽立に考えてた。
こんなに辛いなら、こんなに後悔するって
わかってたら‥

子供が好きやのに、子供が嫌い。


戻って来てと思う毎日。



周りからいろいろ聞くの疲れた。


子供の父親じゃないと
赤ちゃん戻ってこないのかな？

そうだとしたら元彼と戻る。


赤ちゃんがあたしの全て。


ごめんなさいとありがとう。



そして後悔

愛しているよ、知遼。

何も知らなかった15歳の私に愛することを教えてくれたあなた

ちはる。あなたが女の子でも男の子でも呼べるようにって思ってつけました、どうかな？気に入ってくれた？

12/21 初めてちはるが、お腹にいるって分かった日、あなたに初めて出会えた日
素直に喜んであげられなくてごめんね
12/28 ちはるが、お空に帰った日、別々の道を歩み始めた日
泣いてばっかりでごめんね
過ごせたのはたった1週間だったね
8ヶ月たった今でも、あの１週間を忘れたときは無いよ
パパとママとちはるで楽しかったね
いつかまた、３人で笑いあえたらなぁって思うよ

でも、そんな事は出来ないの
ごめんね
パパには、守らなきゃいけない命があったの
ちはるにお別れしてからそのことがママに伝えられたの
その時ね、ママ、ちはるのとこに行こうと思ってたの
でも、その時にママになったんだから強くなきゃいけないってちはるが教えてくれたよね
ありがとう

できるのなら、ちはるをこの手で抱きしめて名前を呼んであげたかった

何もしてあげられなくて、ごめんね

こんなに時間たっちゃった
でもまだ、涙が止まらないの
強くなるって決めたのに、涙が勝手に出てきちゃうの…

空を見てるとね、どこかにちはるいないかなぁーって、探すの
いつか、でてきてね

知遼、ママは毎日あなたのことが大好きです
ママは、毎日あなたを想っています
ママは、あなたが世界で一番大切です
ママは、ちはるに愛することの意味を教えてもらいました
ママは、ちはるに命の意味を教えてもらいました

ママは、ちはるを絶対忘れません

ママの夢は、あなたを笑顔でいっぱいにして幸せにしてあげることです

私を選んでくれてありがとう。

まだ、ちはるのところに行くには時間がかかりそうです
それまでいい子にしててね

知遼が、どうか幸せでいっぱいになりますように