ごめんね。ごめんね。自分のことしか考えられない人間でごめんなさい。
母親って言えるようなものじゃないよね。
天罰だよって言われたけど、そのために来てくれたの？
ごめんね。ごめんなさい。

今日ちょっとだけだったけど、パパに会ったよ♪

パパとママを見守っててね☆

もうすぐ誕生日だね

あの日すぐ、アフターピルを飲まなかったばかりに。不妊になるのが怖かった、でもピルへの認識甘かったね。

結局ママが弱いせいで、本当はあんな決断したくなかったよ。精神的に弱くて薬飲んでて、親の反対押しきってまで産めなくてごめん。最低だよね恨んでるよね
ごめんね。幸希。痛かったよね辛かったのわかるよ。ごめんね。心の中抱き締めてあげる。

去年の年末からちょうど27日だったね

妊娠がわかったとき不安もあったけど本当に嬉しいかったよ

男の子だったかな？女の子だったかな？

まだ９週のエコー写真を見ながらそんなこと思ったよ

お腹にいるのに、、本当に誰も知らないところに逃げようかと
思ったこともあった

ママは弱かったんだ

薬も飲んでたしパパとの間にも難しい問題がありすぎた


情けないよね


あれから死ぬことも考えたよ


毎日泣いてまだ９週のエコー写真小さな、、


辛かったね、怖かったね、寂しいね、本当に、、ごめんね


あなたがたくさんの事を教えてくれた


自暴自棄になるときもあるけど

忘れないで、二人分生きる、生きていく

乗り越えたい

どうか空から見守ってね





強くならなきゃって


そして今も、、


私が覚えてないと誰も覚えてくれない


そんな思いで今日まで生きてきたよ


たまに自暴自棄になるときもあるけど


二人分生きたい、生きていく


たくさんのごめんねとありがとう


まだ泣くこともあるかもしれないけど



泣き虫なママを見守っててね



いつかまたお話しようね

愛花、産んであげれてたら今年小学校１年生だね。

どんなランドセルの色を気に入るんだろう。

友達は次々、出産しているよ。

ママは病気が治らなくて、お薬もたくさん飲んでるから

ダメなんだって。。。

愛花を空に還して以降、子供がほしくても恐怖・罪悪感

いろんな感情が入り混じって子供は諦めてるんだ。

でも、愛花をお腹に宿してほんとに少しだけポコっとなった

お腹は一生忘れない。

ごめんね、ありがとう。

６周忌の日パパに会いに行ったんだね☆

パパと一緒にいられなくてごめんね(ノ_・,)

またパパのとこに遊びに行ってね♪