最近は偏頭痛がひどく体重がぐんと減ってしまいました。
低気圧が来たくらいではこんなにひどくならないので、
やはり、あなたを手放してしまったことが
私の身体にとっても、とても悲しいことであるようです。

やり切れない気持ちでいっぱいです。
どうすればよかったのかも分かりません。
ただ悲しい。会いたい。抱きしめたい。

あんなに小さくて一生懸命居てくれたのに。
私とお兄ちゃんの生活を守るためにあなたを失ってしまった。

カウンセラーや病院の先生、などともお話しました。
いずれも「妥当な選択だ（った）」と言いました。

妥当だと言うことはわかっているのですが、
やはり悲しくて寂しくて、切なくてたまりません。

何食わぬ顔をして子供を産んで育てている人の話を
聞かされると心が締め付けられます。


おとうさんは一定の理解をしてくれていますが
温度差があると言うか、感情の表現が苦手なのかわかりませんが
「分かち合い。支えあう」というところには至っていません。
それがとてもさびしく心細く感じています。


私の体質を恨むのも違うと思っています。
かと言ってあなたを失ってしかるべきだとも思えません。

とにかく寂しい。ごめんね。本当にごめんね。
大好きだよ。きっと生まれて育ってきてくれたら
もっともっと大好きになって、あなたの色んな性格、体質、考え方
全部興味深く、嬉しく、頼もしく見ていたと思う。
あなたのお兄ちゃんを育てているのと同じ気持ちで。


今は頭の中がごちゃごちゃで、本当につらいです。
でもこの辛さはあなたへの愛の証なのだと思って、
つらいけど誇りに思いたいと思います。

あなたは私が苦しんでる姿を見てきっと悲しいよね。
わかってる。私が心から元気で生き生き暮らしていることを望んでるよね。
待ってて。すぐには無理だけど、
時間というお薬に身を任せて少しずつ元気になって見せるから。

私も全く同じ思いをしました。
望んでできた子供。
酷いつわりで精神的な病気になり、お兄ちゃんの面倒も見れず、夫と相談の上さよならすることになりました
思った以上に悲しく、つわりがなくなるとこれでよかったの？もっと我慢できたんじゃないの？と別にまた精神が病み、今だ精神科に通っております。この悲しみは時間が解決してくれるのでしょうか？
この悲しみは時間が解決