初めて、気持ちを文章にします。

あなたはまだ体もできていない、細胞と呼ぶのが自然な状態でしたが、
しっかり、命を持っていました。

あなたは短い命を終えました。昨年の6月です。

他の人のコメントを見ていて気付かされました。
あなたにとっては、私は今もママなんですね。

あなたの命を奪ったのも私です。
でも、あなたの命を宿ったのも私です。
今が、どんな状況であれ、私とあなたは親子なんですね。

あなたは男の子か女の子かもわからなかった。
あなたに名前を付けてあげたいけれど、
正直、そんな状況だったせいか、名前をつけることには違和感があるんだ。

あなたを生まないという決断は、
パパと、考えた決断だったのに、
今はパパとはママは一緒にいないんだ。

まだ、パパがいたから、
一緒にあなたの命の重みを分かち合えたから、
気丈にふるまえていたけれど、
パパと一緒にいない今は、あなたのことを凄く考えます。

パパと一緒にいない未来が分かっていたなら、
なんと言われようがあなたを産んでおけばよかった。

私のためのように聞こえるかもしれないけれど、
本当に、そう思うんだよ今は。

ごめんね。

そんなことを思っても、遅いのにね。
ごめんね。
これしか言えないや。

こんな私で、ママでごめんね。
産んであげられなかったこと、ごめんね。
でも、私を選んでくれてありがとう。

あなたのことは一生忘れません。