術後は、あまりにもあっさりと終わってしまったのと、6週目だったお腹は、何も変ががなく、本当にいなくなってしまった実感が持てませんでした。
まだ私のお腹にいてくれてるようで、手術台に上がったことが嘘のようにおもえて、その夜はあなたを思ってお腹を撫でてました。

身体にも手術した影響で身体がだるくなってきて、今日になり、あなたが本当にいなくなってしまったことを実感しました。


本当は産みたかった。妊娠が発覚した時、堕ろすということは全く頭になかったから。もちろん産めると思ってたし、周りも喜んでくれると思った。

でもそう簡単にはいきませんでした。
説得して産める状況じゃなかった。

子供を作る前に、もっと自分の身体を分かっとくべきだった。
もっと今の環境を知っとくべきだった。
もっと彼の過去を聞くべきだった。
もっとお互いを知ってれば、子供を作って、今回のように堕ろすことはなかったのに。
なんて自分が浅はかなことをしたか、
過去に戻れたらきちんと今は産める状況じゃないことを知って、
避妊すべきだった。

私は早く自分の家庭を作りたくて焦ってたのかもしれない。
でも今回のことはあってはならなかった。


でも、なかったら、この子とは出逢えなかった。


本当にごめんね。産んであげられなくてごめんね。
一瞬だけどママのとこに来てくれてありがとう。
ママにならさせてくれてありがとう。

ちゃんとあなたは愛されてできた子。
お空にいった今でもあなたを二人で想っています。

今はちゃんとお空へ行けましたか？きっと私のおじいちゃんが守ってくれるし、遊んでくれるわんちゃんもいるから、寂しくないよ。

いつか、またこのお腹に戻って来てね。
そしたら、今度は大切にするから。

愛してるよ