どうしても気持ちを吐き出したくて、この掲示板にたどりつきました。
2度も中絶してしまった、どうしようもない人間です。
毎日子供たちに謝っていますが、後悔ばかりで先へ進めません。
こんな母親のところに来てしまった子供たちが気の毒なぐらい、どうしようもないダメ人間です。
会いたかった。お父さんと一緒にあなたたちの誕生をお祝いしたかった。お父さんがいてくれなくてもいい、私ひとりでも二人分、親戚の分、周りの分、いっぱい愛情を注いで幸せにする決意でいたのに、考えて考えて産むと決めていたのに、目の前につきつけられた現実（お金のこと、周囲のこと、父親のこと）に負けて、一人のうのうと生き残る道を選んでしまいました。
そうやって生き残ったくせに、子供たちの命の分も頑張ることができず、毎日うじうじと前を向けず、過ごしています。
周りを見れば、子供連れ、妊婦、家族、おじいちゃんおばあちゃんと一緒の人がいっぱいで、毎日下を向いて人の足を見ながら移動しています。下を見れば、人の顔を見なくて済むし、自分の顔も見られずに済むから。
みんな、お母さんから生まれて、お父さんもいて、育ててもらって、この世に存在する。
我が子を、「この世に存在する」そのスタートラインにすら立たせてあげられなかったことが申し訳なくて、なんでこんな自分がのうのうと生き残っているのか、本当に後悔しかありません。
こんなどうしようもない人間なので、子供たちのことをいつか忘れてしまうんじゃないかと怖くて、自分の体や心に取り返しのつかない傷や病気が残ればいいのに、と思っています。