昨日、8週目でお空にかえしてしまいました

検査薬する前からなんとなく
気づいてたんだ。嬉しかったはずなのに。
勝手な大人でごめんね。
でも、仕事中も何でこんな幸せそうに笑う子が
目の前にいるのに自分は産むって選択ができない
んだろう、って。後悔というか、自分の身勝手さを
憎む毎日です。
まだお腹にいる時から、諦めることばっかり言って
たから謝りたくて。お腹にいるってなんども痛みで
教えてくれてたのにね。
私達を許してとは思わないけど、せめてこれからも
私達のとこに来てくれた流星を大切にさせて。
流星のお父さんもギリギリまで悩んでくれたんだ。
最後まで強がってたよ。名前はお父さんがつけてくれたんだよ。
ごめんね。こんな2人で。母親みたいな声も届けられず
泣き声ばっかりでごめんね。触れたかったな。
産みたいって叫べばまだいたかもしれない命を。ごめんね
しんどい思いしかさせてあげれんだったね。こんな人間を
母親にしようとしてくれたのに。ごめんね。



でも、ありがとう。
命を教えてくれてありがとう。
次に出逢えた赤ちゃんには、流星の時と同じ
愛情で大きくなってもらうね。諦めないから。


流星、ごめんね。ありがとう。

ずっと、流星のお父さんとお母さんでいさせてね。
忘れることないから。流星にも忘れんでほしいな。
こんな2人だけど。ごめんね。


ずっと、お父さんとお母さん、
流星を愛してるよ。