あなたがいなくなってもうすぐ1年。
お腹に宿ってくれたのがちょうど1年前の今日になるのかな。
あなたのことは1日たりとも忘れたことがないよ。

本当に、色々なことがあった1年間でした。
正直あまり記憶に残ってない。嫌なことが多かったのかな。
ただ必死に毎日を生きていた気がする。

今でも、あの選択は正しかったのか間違っていたのか分からない。
いくら考えても答えが見つからない。
一緒に考えてくれる人がいないからなのかな。
自分で決めたことなのに、弱くて自分勝手でごめんなさい。

我が子の命を奪ったんだもん、もちろん正しい訳がない。
いくら謝っても謝り切れない。
ただ、生まれてきたあなたを幸せにしてあげる自信がなかったんだ。
私以外の誰にも望まれない命は生まれてきたら確実に苦労するだろうから
あの選択で間違っていなかんたんじゃないかな…とさえ思う。
生まれる前から勝手にあなたの人生を悲観して、可能性自体奪ったんだよ。
幸せになるか不幸になるかなんて、結局は自分次第なのに。
その人生は、生まれてこない限り歩むことができないのに。

私があの頃もっと色々な面で自立していたら、
未婚の母になる決断ができていたかも知れない。
少なくとも、もう少し悩むことができたと思う。
世間体なんて最後にはどうでも良くなってたから。
もっと策はあったはずなのに全てを試さないまま終わってしまった。
結局、自分が弱かっただけ。
身勝手な母親でごめんなさい。

あなたを失ってから、私は本当に変わったよ。
いい意味でも悪い意味でも、考え方が変わったよ。
いちばんに、もっと強くならなきゃと思ったから
あれから色々考えて新しい人生を歩き始めたの。

苦しいことがあるといつも必ずあなたのことを考える。
あなたのおかげてこうして自分の好きなことができている、
あなたにさせてもらっているんだと。
だから頑張らないとあなたに申し訳ないと。

私ができることは、
・あなたを一生忘れないこと
・あなたに恥ずかしくないように一生懸命生きること

頑張って、あの頃より絶対成長するから。
見守っていてね。