はなちゃんが生まれるはずだった日が
近づいています。なにもかもが順調だったなら今年で２歳になっていたね。
言葉を話して、慈しみも覚えて、しっかりした体を支える手足もあったはずでした。
今は、はなちゃんがいなかったからこんな風に幸せだよと、言える材料がありません。はなちゃんを産まないことで得るものがなくちゃいけないと思っていたけど、産んでないのに、いなかったからこその幸せなんて比べる基準がないの。そんなことに、今さらショックをうけていたりするの。全部はママがいけなかったの。
パパなんていなくても、生きていることを幸せと感じさせるのも、ママにはできたはず。生きてさえいれば、必ず陽が昇ると信じて自分は生きてきたけど、大事な大事な自分の子に、私はなんてことをしたんだと。しかもいつも思ってるわけではなく、弱ってる時しか思い出さない。
私は死んだ後もはなちゃんには会えないよ。
きっと違う世界に行くのだもの。
今いる私の子供たちにも、きっと会えないよ。
はなちゃんを堕したことは、この先ずっと背負っていくのが当然だけど、生きてる間、いまいる子供たちと悔いなく生きたいと思う、この身勝手さ。だいぶ乗り越えたと思っていたけど、、事実はなんにも変わらない。
時々感傷的になりたがる自分に気がついて、気持ち悪くて、申し訳ない。