39週での死産から約2か月経ち、産休も明けたため、昨日から仕事復帰しました。
上司には、「自分で説明するのはしんどいので、伝えておいていただけるとありがたいです」とお願いしてあったのですが、全員には伝わりきっていなかったようで、何人にも「生まれた？男の子？女の子？いま子どもはどんな様子？」と聞かれました。
その都度「男の子だったのですが、今は天国に行ってます。お腹の中で止まってしまったので…。職場の皆さんは優しいので、復帰できました。今後も宜しくお願いします」と、笑顔で説明し、そのたびに相手の動揺した顔を見る…。そんなことの繰り返しでした。
笑顔で話さないと、自分が泣いてしまうので…、相手にどうとられたのかわかりませんが、元気そうに、他人事のように話してきました。
でも最後には、説明するのにも相手の動揺する顔を見るのにも疲れ、濁してごまかしてしまいました…。

どうせ分かることだから、隠さないほうがよいし、嘘をつくと自分を責めてしまうとわかっているけど、自分で何度も説明するのは辛かったです。

笑顔で説明し、笑顔で1日をすごしましたが、精神的には結構つらく、寝る前に、日中、自分が周りに言った言葉が頭の中をぐるぐる回り、「あぁ…。子どもはいないんだなぁ」と改めてさみしさが襲ってきました。
最近は、声をあげて泣くことも少なくなってきていたのですが、声をあげて泣いてしまい、しっかりと眠りにつくこともできず…今に至ります。
泣くたびに、旦那さんは優しく受け止めてくれるけど、迷惑をかけて申し訳ない気持がいっぱいです。

来週の月曜日が復帰後２日目の出勤となりますが、初日に会わなかった人にまた説明しなくてはいけないのだろうか…と思うと憂鬱です。

笑顔で元気そうに過ごしていたら、きっと周りはすぐに私の死産の事を気にしなくなるだろう…と思っているのですが、どれくらいの時間がいるのだろう…。
昼間は笑って過ごし、その反動で夜はいつも以上に落ち込んで…ということが、今後どれくらい続くのだろう…。
最近、少しずつ前に進めれそうだ思えてきたところだったのですが、また後ろを振り返ってしまいそうです。