七ヶ月健診で突然胎児水腫が見つかり、それから２週間程でお腹の中で亡くなってしまった娘。
死産から２週間経ちましたが、気持ちが不安定です。
2歳の息子がいるので、毎日笑わせてもらって意外と私元気なのかな…と思う事もあれば、これから先の生活にものすごく不安を感じて悲しくなる事もあります。
あまり親を困らせる事のなかった息子が激しく泣く事が増え、その姿を見るとまた辛くなり泣いてしまったりします。
私が死産してしまったから息子の中でも何か心の変化があってストレスを感じてるんじゃないか、私が家族みんなを悲しませてしまったんじゃないか、私が娘を元気に産んであげていたら今頃みんな笑顔で幸せいっぱいの毎日だったんじゃないかと思ってしまいます。

そうじゃない事は分かっています。
これは誰のせいでもないし、娘が私を選んでくれた事も頭では理解してるつもりです。
それでも「悲しい」「辛い」は消えません。
時間が少しずつ癒してくれるんでしょうか。

娘の泣き声を聞いてみたかった、目を開けてほしかった、おっぱいを飲ませたかった、オムツ替えてあげたかった、どんな笑顔だったかな、目は二重かな、髪質はどんなかな、髪を可愛く結んであげたかった、お揃いの洋服着てみたかった…
当たり前に訪れると思っていた娘との日々が、たった七ヶ月で消えてしまいました。

娘に会いたい、ただそれだけです。