2003年6月8日 こころ、2006年5月24日 みこと、自ら返してしまった過ち。

何故2度も？と思われても仕方ありません。
こころの時は、まさか？という思いと現状を考えて無理なんだろうなという思いで彼の反対もあり諦めた。
でも、そのあと後悔の念に何度も崩れ、買い物行っても街に出てもお腹の大きい妊婦さんを見るだけでパニック障害に陥り、何度も何度も自分を悔いフラッシュバックの嵐でありました。
だから、次にもし妊娠したら我が1人でも産む覚悟でいました。
そして2006年5月、妊娠を確信して彼には内緒で産むつもりでした。
トレーラーの運転手をしている私、無我夢中で子供を産むことを目指していました。ところがある日大きな事故を起こしてしまったのです。
山道のカーブでの転倒事故…
妊娠中はシートベルトの着用義務は緩和されます。
だからシートベルトをしないで走行していたのですが、何故か？そのカーブの手前で、どうしてもシートベルトをしなくてはならない気持ちになり着用しました。
その直後に転倒したのです。
転げる瞬間、お腹の子供を守りたいと願いました。
ガラスは割れ、荷物が散々し…もし、赤ちゃんを乗せていたら車外放出で大変なことになっていたことでしょう。
またもや、私自身の考えの足りなさ甘さを思い知ることになったのです。
彼の猛反対もあり、またお空に帰してしまったのです。
この後に夢を見ました。
こころとみことが出てきて、私が2人に謝ると2人は言いました。
「あのとき一生懸命守ろうとしてくれた、それだけでいいから…ありがとう」
この言葉は単なる私の夢の中で我が勝手に思っているだけのことかもしれません。

だけど、その後の私は変わりました。
1人で産んで育てるのは非常に大変なことを知りました。
仕事に対する気持ちも生半可じゃいけないこと。

私に出来ること…

人に優しくすること。自分の出来る限りしか無理なんですけど、できるだけその人の気持ちに沿うこと。

その2年後、娘が17歳で妊娠し、産みたいと言いました。
私は娘に聞きました「何があっても1人でも育てるのか？」
娘はうなずきました。

私は迷わず協力することにしました。

私が手術を受けた病院で産むことにしました。
最初はその病院に行くことが苦しくて苦しくてなりませんでしたが、強い自分になりたくて毎回妊婦検診に付いて行きました。

初めての孫、帝王切開でしたが自分が立会い手術してもらいました。
無事に女の子が産まれ、最初にその子を抱いた時に一生守りたいと思いました。その子は11月で8歳になります。とてもかわいい女の子です。

そして今、娘はその子を連れ、新しい家族を作り、下に2人の弟達を産みました。パパは孫娘をとても愛してくれています。
ずっと幸せでいてほしい。

悲しい思いをしている人…

今はとても辛くて悲しくて、いっぱい泣きたいと思います。
悲しいときはいっぱい泣いてください。
泣けるってことは優しい人間だからなのです。
この悲しみが辛さがあったからこそ、人の悲しみも辛さも知ることが出来るのです。
あなたはきっと優しい人です。
そしていつか、自分の心が幸せになった時…お空の愛おしいあの子達に感謝出来ると思います。

あなたが来てくれたから、今の私があるんだよ。

ありがとう*・゜゜・*:.。..。.:*・'(*゜▽゜*)'・*:.。. .。.:*・゜゜・*