私が18歳の時。夢に向かって動き始めた時に発覚した妊娠。保育士になりたいと専門学校へ通ってる時でした。夢もあり親にも内緒で中絶を決め、彼氏と別れ、学校に通うように。でも、自分の大切な赤ちゃんを守れなかった私に保育士なんてやる資格などない。出来るはずがない。その格闘する中、気持ちが付いていかず通うことも出来なくなり中退。
逃げるように毎日を忙しく予定を入れて働き、遊び。でも結局忘れることは出来ず、乗り越えることもできず。
苦しすぎて水子供養もしてあげられずずっと後悔しながら過ごしていました。今思えばなぜ思い切って自分じゃなく子供のことだけを考えて行動してあげられなかったのかと思いますが。
月日が経ち結婚を考える相手ができ、結婚をしすぐに妊娠すると思っていました。でもなかなか子どもが出来ず8年。不妊治療をしたり挫折して休憩したりして授かった。感謝しかなかった。
守ってあげられなかった子とは違いますが、その子の分まで愛情を注ぎ、感謝の日々です。
でも今でもふと思い出して考えたりすることがあります。答えの出ない格闘の中、過ごしています。
全ては私の弱さからだと分かっています。
でも取り戻すことはできません。
でも少しでも守ってあげられなかった子が穏やかに過ごしていられるようにするにはどうしたらいいのか。私が今目の前にいる子だけ全力で愛を注いでいけばいいのか。それではだめなのか。たまに思うだけではいけないのか。こんなふうに思うことが冷たいと感じるが、自分が今生きて前を向くにはそれなりの覚悟がいる。その答えの出ない狭間で過ごしています。
でもこれに対して答えはでないけど、向き合っていくことが天国にいる赤ちゃんのためでもあるのだろうか。
何が必要で大切なのか。
命の重さをしっかりと感じなくてはいけない。忘れてはいけない。そう思い過ごしています