ごめんね
本当にごめんなさい

手術が終わって何の感情もでてこんくて
泣くことさえなくて次の日の仕事や
現実的なことばかり考えて
なんて冷たい人間なんやろうって思った

けどやっぱりね、悲しい
向き合うことから逃げて
実感が無かっただけで
こうして落ち着いてみると悲しいよ

生みたいの言葉も口に出せんかった
悪阻も倦怠感も体が火照る感じも
なにもかもなくなって
お腹や胸のはりもなくて
なんにもなくなっちゃった

一度目であんなに反省したのに
あんなに泣いたのに
月日が経てば薄れる自分が憎いよ

一緒に死んでしまいたかった
手術前も途中も後も全然痛みがないのは
きっと赤ちゃんが全部引き受けたんやろう

どんなに痛かった？怖かった？
悔しかったよね

手術が始まるまでのあの時間に
逃げ出すことだって出来たのに
ただ黙って泣くことしかできんかった
また同じ過ちを繰り返した

最後に見たエコー写真の赤ちゃん、
ずっと頭にのこってるよ
愛しくてこんな仕事しながらも
やっぱり大切にしてた、むいしきでも

会いたかったなぁ
だっこしたかったなぁ
ちゅうもいっぱいして
たくさん愛してあげたかった

こんなお母さんでごめんね
お父さんのことしか考えんと後悔して
同じことしてしまったよ

今度は一つのわがままも言わんと
一つの涙も見せられんかった

死にたい
本当にごめんなさい