私わ18歳の時中絶をしました。

その時彼と付き合って一年くらいで、生理が遅れて妊娠がわかり、私わ喜びより不安が真っ先にでてきて、泣きました。
親にも言えず誰にもゆえず、彼と二人で色々話して彼は産んでほしいとゆってくれたのですが、私は覚悟と自信がなく、不安ばかりで自分の事しか考えてなくて、どうしよどうしよばっかりで、こんな気持ちでやっぱりこの子は産めないとゆって、彼もわかったと言い、誰にもゆわず中絶とゆう事になりました。その彼とは3年ぐらい付き合って、別れました。
妊娠がわかった時は不安ばっかりだったのに、中絶手術をしてから日を重ねる度、後悔や、自分のした事の罪の重さわかってきて、どうしたらいいかわからない自分が今もずっといてます。中絶してから2年。その彼にも最低な事をしてしまったなと、毎日毎日涙がとまりません。
なぜ、あの時喜べなかったのか、なぜ、自分の事ばっかりしか考えれなかったのか、後悔の塊です。
今あの時にもどれたら産みたいです。
勝手なママでごめんなさい。どうしよもないママでごめんなさい。
産んであげれなくてごめんなさい。毎日毎日そう思ってます。
なんて最低な事をしたんだろ、後悔と悲しみと自分が嫌になりそうで。

どうしたらいいのかわからない。
前になかなか進めない進んでいいのかもわからないです。
ずっと立ち直れないままです。