もうとあくんがいなくなって1日がたってしまうね。
パパも手術のときは緊張してたみたいで今はぐっすり眠ってます。
私は何か寝れなくて。
8週間しか一緒にいられなくてごめんね。
ほんとはもっと守ってあげたかった。弱い母親です。
とあくんはね、パパが好きなところに行ったときお腹をきゅーって締め付けてたんだよ。
絶対パパ似のやんちゃ息子だっただろうな！
何か性別なんかわからないのに私は妊娠がわかったときから男の子って思ってたんだ。変だよね。
永愛って名前はパパにも言ってなくて自分一人でつけた名前です。
周りからしたらもしかするとキラキラネームって言われるかもしれない。
でもなぜかずっとこの名前しかないって思って前から密かに1人でお腹にむかって、とあくん、とあくん、って呼びかけてたよ。
ちゃんと気づいてくれてたかな？

大好きな人との子供を授かるのが一つの夢だったから、手術した時はとても怖かったし痛かった。
でもお腹の子はもっと痛くて苦しかったよね。ごめんね。
この日が来るのがいやでしょうがなかった。
こんなパパとママを許してね。

まだ頭の中がごちゃごちゃです。
明日からまた笑えるのか、私なんかが普通に過ごしていいのかわかりません。
ただとあくんのことを忘れるなんて絶対にできないしまた明日からも普通にお腹にむかって喋りかけてしまいそうです。
こんな情けない母親じゃ、とあくんにも心配かけてしまうね。
パパとママがもっと大人になったときまた2人をを選んで戻ってきてください。
お願いします。

大好きだよ！
私はずっとずっととあくんのママだからね。
暖かい天国でいっぱい友達つくってゆっくりしてね。
少しの間だけどママといてくれてありがとう。

こうやって吐き出せる場所がないのでまた眠れなかったりしたらこの掲示板にきます。