７月８日。
私達の勝手で小さな、けれど、尊い貴方を無理矢理空へと帰しました。
手術前夜は七夕。満月でした。
七夕に満月になるのは数十年ぶりとニュースになってました。
それから５年、私達は夫婦になりました。
そして、先月妊娠が分かりましたが、繋留流産となりました。
繋留流産の疑いと告げられた時、悲しくて辛かったけれど、
私は「どうして私が？」という思いがありませんでした。
そして、確定するまでの１週間、きっと大丈夫と信じてあげる事ができませんでした。
私だから、大きな罪を犯した私だからだと思っていたからです。
手術台に寝た時、５年前の事ばかり考えていました。
先生が来て、手術が始まろうとする時、涙が溢れました。
術後、まだ麻酔が残って意識が朦朧とする私は
「ごめんなさい、ごめん」と、また泣いていたようです。
終わっても、今回の子の事ではなく、５年前の事を思っていたんですね。
どこまでも最低な私です。
７月８日は、毎年、平日で夜になろうが、雨だろうが、
供養してもらったお寺に彼と行きました。
二度と繰り返さないと、結婚するまで避妊をしました。
５年前の事を忘れない、あの時の自分を今の自分を許さない、
そう思っていました。
けれど、今回の事で、全て後悔してるフリ、悩んでるフリだと言うことを
思い知らされました。
こんなにも５年前の事を考えたことはなかった。
こんなにも命が宿ることの奇跡を感じたことはなかった。
流産した子は忘れ物を取りに帰っただけよ…この言葉を聞きます。
けれど、赤ちゃんごめんね。
こんな私は、そんな事を言う資格はないんです。
でも、少しの間でも私のお腹に来てくれたこと、
命の重みを身を以て教えてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいです。
お寺で供養してもらっている時、ふと、
５年前の子が、自分のことを忘れないで。命の大切さを知って。と、
言いにきてくれたのかな？と感じました。
でも、これも自分を守ろうとする身勝手な言い分だよね。
５年前の子と今回の子は違うもんね。
命に代わりはひとつたりともない。再び戻ることはないんだよね。
これから私ができること何かあるのかな？
謝っても謝っても、私がした事は変わらない。
５年前の罪を背負い、絶対に忘れません。
ごめんなさい、ありがとう。