生理不順で妊娠したことに気付かず、お腹の違和感を感じて検査した時には既に14週でした。
彼氏には籍を入れて産んで欲しいと言われました。
でも私は産みたいと思う気持ちがある反面、母になる自信が無いことや自由が無くなることの恐れ等と自分勝手な理由で中絶を決意しました。
少しでも中絶するか悩んだ時点で、今は産むべき時ではないんだって自分に言い聞かせていました。
中期中絶だった為、入院して分娩という形での死産。
入院中は陣痛の痛みに堪えるのを必死で赤ちゃんの事等全く考えられませんでした。
むしろ望まない妊娠だった為、お腹の子を邪魔だとすら思っていました。
赤ちゃんが出てきた後、気が付いたら涙が止まらなくなって、病室で泣きながらごめんごめん…と呟いていました。
初めて自分のした事の大きさに気付きました。
明らかに空っぽになったお腹と同じく、私の心も空っぽになってしまった気がしました。
毎晩眠れなくて、やっぱり産んでいれば…お腹に返ってきて欲しい…今更ながらそんな事ばかり考えてしまいます。