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ゆり
RES
6年前に、おそらに子供を返して、泣いてばかりの毎日を過ごしていました。
あの時のパートナーは一生かけて償う。いつかは産んであげようって言っていたのに、半年前に浮気が発覚して別れました。
本当に私は馬鹿です。
あの時のパートナーを信じて、二人で叶えようと言っていた夢のために、月180時間近く残業する職場でたった一人のスタッフとして働いてました。
いつか独立するために。
別れてからも自分ひとりでも負けるわけにはいかない、頑張ろうと続けました。
でも理不尽な社長にふりまわされる毎日と、誰も頼れない環境に限界が来てやめました。
私は本当に馬鹿です。
あのとき、産めなかった理由は、夢のために努力をしてやっと受かったばかりの進学先を諦められなかったから。
どうしても子供と両立はできなかった。
本当にごめんね。
私は本当に馬鹿です。
こんな私でも幸せになれるんだろうか。
今とても自信がありません。
あの時のパートナーは一生かけて償う。いつかは産んであげようって言っていたのに、半年前に浮気が発覚して別れました。
本当に私は馬鹿です。
あの時のパートナーを信じて、二人で叶えようと言っていた夢のために、月180時間近く残業する職場でたった一人のスタッフとして働いてました。
いつか独立するために。
別れてからも自分ひとりでも負けるわけにはいかない、頑張ろうと続けました。
でも理不尽な社長にふりまわされる毎日と、誰も頼れない環境に限界が来てやめました。
私は本当に馬鹿です。
あのとき、産めなかった理由は、夢のために努力をしてやっと受かったばかりの進学先を諦められなかったから。
どうしても子供と両立はできなかった。
本当にごめんね。
私は本当に馬鹿です。
こんな私でも幸せになれるんだろうか。
今とても自信がありません。
ゆり
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。
自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので
ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。
別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。
ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。
いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。
自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので
ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。
別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。
ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。
いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いので。
もがきながらやっていきませんか？
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは。
もがきながらやっていきません。
バカはセックスするなって言ってるじゃないか！
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。
自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので
ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。
別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。
ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。
いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。
自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので
ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。
別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。
ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。
いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いので。
もがきながらやっていきませんか？
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは。
もがきながらやっていきません。
バカはセックスするなって言ってるじゃないか！
フリーエリア２
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