中絶を選んで3年経った。産みたかった、本当は産みたかった。
3年経った今でも小さなこどもや赤ちゃんをみると、産んでいたら貴方はこのくらいなのかなって。産まなかった自分が嫌になるよ。
産んでいたら2歳くらいかな、当時は最後まで嫌で麻酔で寝たくなくてね、でも寝ちゃってて起きてから号泣して、本当に産みたかったんだよ。
きっと私に貴方を1人で育てられるだけの経済力があれば違ったのかなとも思うけど、過ぎてしまった事はどうにもできないんだよね。

お腹にあなたがいた時にあなたのおじいちゃんとおばあちゃんが言った事、酷いことでごめんね。おじいちゃんとおばあちゃんはあなたが嫌いなわけではなくて、私の元彼氏、あなたのお父さんのことを許せなかったの。それはあなたには関係の無いことなのにね、ごめんね。

今でもあなたのことを思い出さない日はないし大好きだよ。
あなたがきてくれた事によって色んなことに気づけて、私は一歩踏み出すことができたよ。本当にありがとう。

あなたが全て気付かせてくれたんだよね、不甲斐ないお母さんでごめんね。次かあるなら、次は一緒にずっといようね。愛してるよ。