3歳と1歳の子育てをしており夫とも仲は良好。私は子供が大好きで子育ても大変、ストレスももちろんありますがそれでも楽しく過ごしてきておりそもそもなんとなく3人目もできたらいいなと思っておりました。夫は2人でいいと言っていました。

そんな中、避妊に失敗し先日妊娠が発覚、予定外の3人目でした。妊娠発覚後からは動揺・嬉しさ・不安で何度も「産みたい私」と「２人育児で手一杯、中絶してほしい夫」と意見は対抗し話し合いました。

経済的な理由でしたら誰が何と言おうと押し切って産んだと思います。ですが「最近子供たちの泣き声がストレス、自分の子じゃなかったら手が出ちゃう」といった発言が夫からありました。要は現段階でキャパオーバーだから100％無理と言われたんです。なんとかここまできた、また一から子育てをする自信がない。産んでもらっても子供をかわいいと思えないかもしれないと。もし障害や性格的に難しい子が生まれた場合、やっぱり産まなきゃよかったとどうしても思う。また経済的にも不安・ぎりぎりでいくよりは今の2人を丁寧に大切に育てたいと言われました。

私も悪阻が始まっていました。身体的にもきつく、二度の悪阻経験から夫の協力なしでは仕事・家事・育児はできません。上記読んでいただきそんな夫は最低とお思いの方もいらっしゃると思いますが、夫は私以上に育児に熱心でいいぱぱです。ですので子育ての現実の大変さを理解しておりわかったうえでの発言でした。


私はどうしても産みたかった。でも子供は私だけでなく夫婦のもの。夫婦で育てていく責任がある。もし産んで今の家族が壊れてしまったら？夫が育児ノイローゼになってしまったら？私が入院等した場合は子供たちはどうなる？

私は第三者がなんといおうと夫のことが大切でした。夫が壊れてしまったら？2人の子供はどうなる？
悩んで悩んで、最終的に夫と今いる２人の子供を優先しお腹の子を犠牲にする決断をしました。

受診～手術までずっと泣いていました。赤ちゃんごめんね。上の子2人とこの子と愛する夫との子供に変わりないのになぜ中絶をさせなければいけないのだろうと。ままに愛されるために生まれてくるためにお腹に宿ったのに。

昨日中絶手術を終えて夫からは「俺は正直嬉しい。辛い思いをさせたことは一生償う。でも意見は変わらない。」と言われ救われているものの、我が子を殺す選択をしてしまったことには間違いない。産む覚悟もないのに避妊に失敗してしまったことを悔やんでも悔やみきれません。どんな顔してたのかな、産んであげたかった気持ちがぬぐいきれません。

子供が大好きで家族を愛している私がまさか中絶するとは思いませんでした。2人の子供を見ているとしっかりしなきゃと思い頑張るものの眠れず泣けてきます。

身勝手な文章・乱文失礼いたしました。ご不快になられる方もいらっしゃると思います。ごめんなさい。でもこれが今の正直な気持ちです。