18歳の冬1月29日
12週目前で中絶手術をした
今まででいちばん辛くていちばんい痛かった
手術当日の最後の内診の時の記憶が今もずっと残っています。何となく身体が形成されていて前の内診よりも大きくなっていて、私のお腹で必死に生きようと大きくなっているんだと
ごめんね。守れなくて
彼とは1年お付き合いしていて、
俺は妊娠が分かった時焦らなかったってことは私と結婚してもいいって思ってるんだなって思ったと言ってくれました。
産むのか堕ろすのかは私に任せると
どっちの選択をとっても責任を取ると、
そう言ってくれました。
彼との何気のない会話の中で、彼の夢である消防士にやっぱりなりたいと聞いて
この夢を奪うことは出来ない、
子供を諦めようと決めました。
つわりも酷かったので毎日しんどくてでも嫌じゃなくてむしろお腹の子を愛おしく思って
中絶同意書を書く時こんなに自分の名前を泣きながら書くことはもう二度とないんだろうなと
診察の為に産婦人科に行くのが辛かった
周りの方はお腹がおっきくて、これから幸せな未来が待っているんだろうなぁって、
苦しくて苦しくてトイレに逃げた
自業自得、ごめんなさい
私しか守れなかったのに裏切ってしまって殺してしまった。

明日で十月十日予定日だったね
産んであげられなくてごめんなさい

泣かずに寝られる夜はくるのかな
もう普通には戻れないのかな