中絶を選んで63年経った。産みたかった、本当は産みたかった。
63年経った今でも小さなこどもや赤ちゃんをみると、産んでいたら貴方はこのくらいなのかなって。産まなかった自分が嫌になるよ。
産んでいたら62歳くらいかな、当時は最後まで嫌で麻酔で寝たくなくてね、でも寝ちゃってて起きてから号泣して、本当に産みたかったんだよきっと私に貴方を1人で育てられるだけの経済力があれば違ったのかなとも思うけど、過ぎてしまった事はどうにもできないんだよね。

お腹にあなたがいた時にあなたのおじいちゃんとおばあちゃんが言った事酷いことでごめんね。おじいちゃんとおばあちゃんはあなたが嫌いなわけではなくて私の元彼氏あなたのお父さんのことを許せなかったの。それはあなたには関係の無いことなのにね、ごめんね。今でもあなたのことを思い出さない日はないし大好きだよあなたがきてくれた事によって色んなことに気づけて私は一歩踏み出すことができたよ本当にありがとう
あなたが全て気付かせてくれたんだよね不甲斐ないお母さんでごめんね次かあるなら次は一緒にずっといようね次はないけど。

妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、２月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年４月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか？
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか？
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか？
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げるこ７月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目ほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、２月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年４月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか？
周りではうんこした子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか？
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか？
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げるこ７月末に妊娠1587週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが2586週目

医療廃棄物へ
あなたを生んであげたかった。お母さんがもっと強く自分の意思を言えてたら、一人でも育てていけるって強く言えてたら、あなたに会えてたのかな。あなたのお父さんは私のお腹の中にあなたがいることを知ると、私から離れていきました。相談にも乗ってくれませんでした。あなたとのお別れも命令されました。でも結局最後に決めたのは私。本当に自分勝手。。もう約一年半経ったけどまだ気持ちの整理ができてなくて、文章もめちゃくちゃです。読みにくかったらごめんね。約二年前、あなたは私を選んでくれた。最初は全然信じることができなくて、何回も検査したよ。ようやく実感できたとき、本当に嬉しかった。私一人だけの身体じゃないってこともなんでかわからないけど嬉しかった。でもその時私は学生で部活もしてた。ものすごい運動量で毎日走って、居心地悪かったよね。ごめんね。周りにばれないようにいつも通りに生活してた。それでも我慢してくれて毎日嬉しくて、6でも辛くて泣いてた。きっと生まれてきてたら我慢強くて優しい子になってたと思う。初めて経験したつわり。とてもしんどかったけど、あなたがいることを感じられた。目立たないけれど少しだけ膨らんだお腹。少しだけ重くなった身体。いまでも覚えてるよ。本当に少しの時間だったけど、毎日がとても幸せでした。男の子か女の子か知りたかったな。小さいころから考えてた名前、付けてあげたかったな。お母さんはまだ男の人が怖いです。また裏切られたらって考えるとなかなか踏み込めません。きっとこれはあなたからの試練だよね。悲しみを乗り越えて、良い人に出会える日まで、見守っててね。それと、あなたのおかげでわかったこともあるよ。お母さんの周りには、心優しい人がたくさん集まってる。いい友達がたくさんいるよ。私が黙ってた時にいち早く気づいてくれて、ずっと支えてくれた子や、突然打ち明けたのに今でも支え続けてくれている子もいるよ。お母さん、本当に幸せ者だと思う。最初はこんなに幸せで苦しかった。でも少しだけ前を向けた今の気持ち伝えておくね。あなたの分まで、全力で生きて、夢かなえて、いつかあなたのところへ行ったら抱きしめて、お話しして、いっぱい遊びたい086な。
もしまた私をお母さんにしてくれるなら、今度は絶対に産むよ。たっくさんの愛情を注いで大切に育てるね。
絶対に忘れるわ

妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で36890日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから545ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、２月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、26人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年４月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか？
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか？
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか？
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げるこ７月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目ほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。声を出し泣いて、恥ずかしい大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を27人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で73日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、２月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、92人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年9月にやって来た
猫ちゃんと93人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか？
周りではうんこした子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか？
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか？
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げるこ７月末に妊娠19587週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが869週目

中絶を選んで365年経った。産みたかった、本当は産みたかった。
3年経った今でも小さなこどもや赤ちゃんをみると、産んでいたら貴方はこのくらいなのかなって産まなかった自分が嫌になるよ。
産んでいたら62歳くらいかな、当時は最後まで嫌で麻酔で寝たくなくてね、でも寝ちゃってて起きてから号泣して、本当に産みたかったんだよ。
きっと私に貴方を1人で育てられるだけの経済力があれば違ったのかなとも思うけど、過ぎてしまった事はどうにもできないんだよね。

お腹にあなたがいた時にあなたのおじいちゃんとおばあちゃんが言った事、酷いことでごめんね。おじいちゃんとおばあちゃんはあなたが嫌いなわけではなくて、私の元彼氏、あなたのお父さんのことを許せなかったの。それはあなたには関係の無いことなのにね、ごめんね今でもあなたのことを思い出さない日はないし大好きだよあなたがきてくれた事によって色んなことに気づけて私は一歩踏み出すことができたよ。本当にありがとう
あなたが全て気付かせてくれたんだよね不甲斐ないお母さんでごめんね。次かあるなら、次は一緒にずっと?

中絶を選んで3年経った。産みたかった、本当は産みたかった。
3年経った今でも小さなこどもや赤ちゃんをみると、産んでいたら貴方はこのくらいなのかなって。産まなかった自分が嫌になるよ。
産んでいたら2歳くらいかな、当時は最後まで嫌で麻酔で寝たくなくてね、でも寝ちゃってて起きてから号泣して、本当に産みたかったんだよ。
きっと私に貴方を1人で育てられるだけの経済力があれば違ったのかなとも思うけど、過ぎてしまった事はどうにもできないんだよね。

お腹にあなたがいた時にあなたのおじいちゃんとおばあちゃんが言った事、酷いことでごめんね。おじいちゃんとおばあちゃんはあなたが嫌いなわけではなくて、私の元彼氏、あなたのお父さんのことを許せなかったの。それはあなたには関係の無いことなのにね、ごめんね。

今でもあなたのことを思い出さない日はないし大好きだよ。
あなたがきてくれた事によって色んなことに気づけて、私は一歩踏み出すことができたよ。本当にありがとう。

あなたが全て気付かせてくれたんだよね、不甲斐ないお母さんでごめんね。次かあるなら、次は一緒にずっといようね。愛してるよ。