ナッツへ
８歳のお誕生日おめでとう。
アイとリィとママできれいなお花を選んだよ。
お仏壇に飾るね。喜んでくれるかな。
８年か…。もうそんな月日が経ってしまったんだ…。
思い出すたびに涙ばかりで弱いママだけど
ナッツが守ってくれるから頑張れます。
ナッツは、どんな風になってるのかな…。
背も伸びて、大きくなって立派なお兄さんになってるかな。
夢でもいいからもう一度会いたいよ。
ナッツに会いたいよ。

優月、今日が49日だね。




ママは優月を忘れた日は一日もないよ。




優月に毎日会いたくて会いたくて仕方ない





お兄ちゃんとママは優月が大好きだよ。







ママの可愛い優月。お空でお友達と楽しく遊んでるかな？







次はお盆にママのそばに来てくれるかな？ちょうどお兄ちゃんの誕生日だね。






一緒にお兄ちゃんのお誕生会しようね





　優月も、早くママのお腹の中に戻っておいで。ずっとずっと待ってるからね。





愛してるよ優月。











お空で寂しくないように、毎日優月の事思ってるからね。

はるちゃん、まめちゃん、二人をなくしてから、ママは二人の子供を産む事が出来ました。斗哉ははるちゃんの予定日の2日後に、朔哉はまめちゃんの予定日の9日後に産まれてきたよ。二人はお空に行ってしまったという思いと、生まれ変わって帰ってきてくれたという思いが交錯しています。予定日があまりに近かったから。
でもやっぱり、はるちゃんははるちゃんで、まめちゃんはまめちゃんだよね。子育てに追われてなかなか仏壇に向かって色々お話しできてないけど、二人はいつまでもママの可愛い可愛い赤ちゃんだからね。
先月そちらに弟か、妹が言ったと思うけど、仲良くしてあげてね。またお話しようね。愛してるよ。

七ヶ月健診で突然胎児水腫が見つかり、それから２週間程でお腹の中で亡くなってしまった娘。
死産から２週間経ちましたが、気持ちが不安定です。
2歳の息子がいるので、毎日笑わせてもらって意外と私元気なのかな…と思う事もあれば、これから先の生活にものすごく不安を感じて悲しくなる事もあります。
あまり親を困らせる事のなかった息子が激しく泣く事が増え、その姿を見るとまた辛くなり泣いてしまったりします。
私が死産してしまったから息子の中でも何か心の変化があってストレスを感じてるんじゃないか、私が家族みんなを悲しませてしまったんじゃないか、私が娘を元気に産んであげていたら今頃みんな笑顔で幸せいっぱいの毎日だったんじゃないかと思ってしまいます。

そうじゃない事は分かっています。
これは誰のせいでもないし、娘が私を選んでくれた事も頭では理解してるつもりです。
それでも「悲しい」「辛い」は消えません。
時間が少しずつ癒してくれるんでしょうか。

娘の泣き声を聞いてみたかった、目を開けてほしかった、おっぱいを飲ませたかった、オムツ替えてあげたかった、どんな笑顔だったかな、目は二重かな、髪質はどんなかな、髪を可愛く結んであげたかった、お揃いの洋服着てみたかった…
当たり前に訪れると思っていた娘との日々が、たった七ヶ月で消えてしまいました。

娘に会いたい、ただそれだけです。