真面目に働くしかないね。
天は見ているから

私も失って3週間がたとうとしています。
毎日エコーの写真を見ながら日記を書いています。
人生初めての赤ちゃんでした。
なのに幸せに産んであげることが出来ませんでした
私も泣き続け自分を責め恨み死のうとしました。だって生きる希望も夢も無い私は幸せになってはいけない。そうと思うようになりました。
だけど、このままじゃだめだって気づきました。
私がそうやっていることで周りも辛いんだって……
この子の分まで幸せにならなきゃいけないんだ恥じないように生きて強くなるって思いました。そうすれば今度こそあなたを守れると。
だから、ゆまさんも少しずつでいいから前を向いてください。。
きっと赤ちゃんもその方が安心してお空でいられると思いますよ、
私も少しずつでありますが一歩踏み出そうとしています。
一緒に赤ちゃんが笑顔になれるようにがんばりましょう。

ありがとうございます。
がんばって生きていくしかないですよね。
私の赤ちゃんのことを一番知っているのは自分自身です。
その自分がいなくなったら、誰が赤ちゃんのことを思ってあげられるのか。
もっと自分自身の命を大切にしていこうと思います。

ナッツへ
８歳のお誕生日おめでとう。
アイとリィとママできれいなお花を選んだよ。
お仏壇に飾るね。喜んでくれるかな。
８年か…。もうそんな月日が経ってしまったんだ…。
思い出すたびに涙ばかりで弱いママだけど
ナッツが守ってくれるから頑張れます。
ナッツは、どんな風になってるのかな…。
背も伸びて、大きくなって立派なお兄さんになってるかな。
夢でもいいからもう一度会いたいよ。
ナッツに会いたいよ。

流産直後は誰にも会いたくない、誰にも私の苦しみはわかってもらえないという気持ちでいっぱいで旦那さんにさえ心を閉ざしてしまっていたかもしれません。
でも苦しいのは旦那さんや周りの家族も一緒なんですよね。
その事に恥ずかしながら最近やっと気が付いてきました。

気持ちはまだ行ったり来たりで数日泣かずに過ごしたな、と思っていたらふとした事で泣けてきたりします。でも少しずつでも確実に立ち直ってきていると思ってます。

いつかなくなった赤ちゃんの事を思い出しても涙を見せずに大切な思い出として受け止める事が出来るようになるといいな、と思っています。

そして今そばにいてくれる家族を大切にしたいと強く思っています。

39週での死産から約2か月経ち、産休も明けたため、昨日から仕事復帰しました。
上司には、「自分で説明するのはしんどいので、伝えておいていただけるとありがたいです」とお願いしてあったのですが、全員には伝わりきっていなかったようで、何人にも「生まれた？男の子？女の子？いま子どもはどんな様子？」と聞かれました。
その都度「男の子だったのですが、今は天国に行ってます。お腹の中で止まってしまったので…。職場の皆さんは優しいので、復帰できました。今後も宜しくお願いします」と、笑顔で説明し、そのたびに相手の動揺した顔を見る…。そんなことの繰り返しでした。
笑顔で話さないと、自分が泣いてしまうので…、相手にどうとられたのかわかりませんが、元気そうに、他人事のように話してきました。
でも最後には、説明するのにも相手の動揺する顔を見るのにも疲れ、濁してごまかしてしまいました…。

どうせ分かることだから、隠さないほうがよいし、嘘をつくと自分を責めてしまうとわかっているけど、自分で何度も説明するのは辛かったです。

笑顔で説明し、笑顔で1日をすごしましたが、精神的には結構つらく、寝る前に、日中、自分が周りに言った言葉が頭の中をぐるぐる回り、「あぁ…。子どもはいないんだなぁ」と改めてさみしさが襲ってきました。
最近は、声をあげて泣くことも少なくなってきていたのですが、声をあげて泣いてしまい、しっかりと眠りにつくこともできず…今に至ります。
泣くたびに、旦那さんは優しく受け止めてくれるけど、迷惑をかけて申し訳ない気持がいっぱいです。

来週の月曜日が復帰後２日目の出勤となりますが、初日に会わなかった人にまた説明しなくてはいけないのだろうか…と思うと憂鬱です。

笑顔で元気そうに過ごしていたら、きっと周りはすぐに私の死産の事を気にしなくなるだろう…と思っているのですが、どれくらいの時間がいるのだろう…。
昼間は笑って過ごし、その反動で夜はいつも以上に落ち込んで…ということが、今後どれくらい続くのだろう…。
最近、少しずつ前に進めれそうだ思えてきたところだったのですが、また後ろを振り返ってしまいそうです。