７月８日。
私達の勝手で小さな、けれど、尊い貴方を無理矢理空へと帰しました。
手術前夜は七夕。満月でした。
七夕に満月になるのは数十年ぶりとニュースになってました。
それから５年、私達は夫婦になりました。
そして、先月妊娠が分かりましたが、繋留流産となりました。
繋留流産の疑いと告げられた時、悲しくて辛かったけれど、
私は「どうして私が？」という思いがありませんでした。
そして、確定するまでの１週間、きっと大丈夫と信じてあげる事ができませんでした。
私だから、大きな罪を犯した私だからだと思っていたからです。
手術台に寝た時、５年前の事ばかり考えていました。
先生が来て、手術が始まろうとする時、涙が溢れました。
術後、まだ麻酔が残って意識が朦朧とする私は
「ごめんなさい、ごめん」と、また泣いていたようです。
終わっても、今回の子の事ではなく、５年前の事を思っていたんですね。
どこまでも最低な私です。
７月８日は、毎年、平日で夜になろうが、雨だろうが、
供養してもらったお寺に彼と行きました。
二度と繰り返さないと、結婚するまで避妊をしました。
５年前の事を忘れない、あの時の自分を今の自分を許さない、
そう思っていました。
けれど、今回の事で、全て後悔してるフリ、悩んでるフリだと言うことを
思い知らされました。
こんなにも５年前の事を考えたことはなかった。
こんなにも命が宿ることの奇跡を感じたことはなかった。
流産した子は忘れ物を取りに帰っただけよ…この言葉を聞きます。
けれど、赤ちゃんごめんね。
こんな私は、そんな事を言う資格はないんです。
でも、少しの間でも私のお腹に来てくれたこと、
命の重みを身を以て教えてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいです。
お寺で供養してもらっている時、ふと、
５年前の子が、自分のことを忘れないで。命の大切さを知って。と、
言いにきてくれたのかな？と感じました。
でも、これも自分を守ろうとする身勝手な言い分だよね。
５年前の子と今回の子は違うもんね。
命に代わりはひとつたりともない。再び戻ることはないんだよね。
これから私ができること何かあるのかな？
謝っても謝っても、私がした事は変わらない。
５年前の罪を背負い、絶対に忘れません。
ごめんなさい、ありがとう。

絆…
ママのお腹に来てくれてありがと…。
絆とお別れした日から8日…
そこからママは毎日泣いてばかり…。
毎日絆の前にいるょ…。
絆の事考えるだけで、すぐに涙が、出てくる…。

ママの腕で抱っこしてあげたかった…
ママが、もぅ少し我慢してれば…
もぅ少し強くなって勇気があれば…

でも、ママは弱かったね…
ごめんね…

絆の事毎日考えてる…
それじゃぁダメかな？？
絆は安心して、お空に行けないかな？？

ママ、毎日泣いてばかりいるけど、いつか泣かないで、絆に笑って向かい合える日が来るといいな…。
いつか、絆に色んな報告が出来る様になるといいな…

今はこんな弱いママでごめんね…
頑張って強くなる様に頑張るから…
だから、絆、見ててね。

絆がママのお腹に来てくれた時、凄く嬉しかったのに…
絆と会う事ができなくてごめんね…

でもね、絆…
絆のことは、お兄ちゃんもお姉ちゃんもずっと忘れないょ。
ずーっと大好きだょ。
ずーっと家族だょ。
いつまでも、心の中に絆はいるょ。

だから、絆も、お空で私達家族の事見ててね。

いつか、また絆に会える日が来るといいな…。

今日ねママの妹が、絆にミトンと靴下をくれたょ。
水色の可愛いやつ。
気に入ってくれたかな？？

毎日絆にご飯作ってるけど、ママのご飯は絆のお口にあってるかな？？

お姉ちゃんも今まで少食だったけど、絆のお陰で頑張ってご飯食べれる様になったょ。
お兄ちゃんも、ママのお手伝いいっぱいしてくれる様になったょ。

絆のお陰…
ありがとね。
そんな絆はママ達の大切な家族だょ。
いつまでも、ずーっと絆はママ達の宝物だょ。

あの頃のメールを読み返して
この数年、あなたに向き合ってなかった
逃げていたと実感しました。

それは生きる術だったのかもしれません。

メールを見てると涙が溢れてきました。
あの日、あの時
ありありと蘇ってきました。
お父さんもきっと忘れてないと思います。
あの人は優しい人だから。

いつか、歳を重ねたら
あなたのことを、ちゃんと語り合いたい。

史美くん、星ちゃん
色々あったけど
お母さんとお父さんは仲良くやってます。

向日葵を産みたかった、抱っこしてあげたかった。
ママがもっと強かったら、
未だに向日葵とさよならしてしまったあの日が夢に出てきます。
きっと怒っているのでしょうか、ごめんなさい
ママもひまに会いたかった。とっても、今も凄く会いたい。
もうすぐひまが生まれてくるはずだった日です。
会いたいよ、ひまに会いたいよ。
もっと強かったら。後悔しています。

なのにまだ強くなれないのです。
子供をみかけるだけで苦しくなる。
テレビを見ると、芸能人のおめでた発表
友達も子供ができたり生まれたりしています
きっと喜ばしいことなのでしょう。
でもママは妬んでしまうのです苦しくて悲しくて堪らなくなってしまいます

まだ強くなれません。
ごめんなさい向日葵。悪いママで弱いママでごめんね
こんな情けないママ、許せないね。怒っちゃうね。

いつか強くなりたい。
また御参りいくね。おやつとジュースいっぱい持ってくね。
こんな形でひまにあげたくなかった

可愛い洋服も着させてあげて美味しいものいっぱい食べてあげて
いろんなところに遊びに行きたかったよ…

ごめんなさい

お空の上で元気に過ごせていますか？
私たちの勝手な事情でお空に返すことになって本当ごめんね。さよならする日は美空を迎えに来たかのように素敵な青空だったね。。

今でも毎日考える。あの日の決断は正しかったのか。もっともっといっぱい考えたら周りに反対されても「産む。」という決断ができたんじゃないか。美空を守ってあげれなくて本当にごめんなさい。痛い思いさせてごめんね。弱いママで本当ごめん。痛い思いさせてごめんね。。

さよならする直前まで美空はお腹の中で元気に過ごしてたね。
切迫流産しかけてるって言われてもお腹の中にずっといてくれた。
なのに、無理やり出すような事して…。ママがもっと強かったら。。

ママは一生許されない事をしたと思ってるし幸せになることなど許されない、けど美空だけは幸せになって欲しいな。生まれ変わって今度はこの世界のどこかで青空見上げていてくれていたら。。

時間がかかってももっと強くなる。強くなって2度とこんな想いはさせないように、前を向いて歩いていきます。後にも先にもママの第一子は美空だけ。。また、新しい命が空の上でママを選んでもらえるように。。
大好きだよ、美空。ずーっとずっと忘れない。

明日会いに行くね。

わたしの赤ちゃん。
ふとあなたのことを思い出すと、わたしのお腹からいなくなってしまったことを本当に辛く思います。生んであげられたらよかったね。ごめんね、こんなお母さんのことをどうか許してください。今はあなたのために、一生懸命生きる。それがただわたしにできることです。たまにつまずいて泣いてしまうけれど、必ず生きます。そして、私がお母さんになる時、また私のところへ来てください。