あれから1ヶ月だね
やっと今日お参りいけたよ。
見えてた？
ずっと現実見たくなくて行けなくて怖かったん
したいこともたくさんあったし
一緒にお喋りして
ぱぱを2人でバカにしたかった。
そうゆう事が幸せなのにそれができんやった。
ママがまだ成長できてなかったけんやね。
ごめんね
ぱぱもままもあなたの事がだいすき

これからもずっと忘れんよ。
ありがとね？ここに来てくれて。
声とか聞こえてた？？
そしたらうれしいな。
もしまた次があった時はまたここに来てほしい
わがままなのわかっとるけど
ママとパパの声忘れんで迷わんように覚えちょってほしい。
だいすき。ママとパパの宝物やもん。

今はさみしくない？こわくない？
ちゃんと見守っててね
ままはもっと強くなるね

あなたとお別れしてからもう3ケ月です。
あの時の判断は間違ってたんぢゃないかってあつも思います。
友達の子供を見たとき妊娠の知らせを受けた時あなたの予定日と一緒立とかぁたしのお腹もあのぐらい大きくなってるのかとか…
月命日になるとよくわからないけど涙がでます
きっと産んでもらえなかったあなたの涙だよね
無意識できめた手術の日が私の誕生日の1ケ月前でどうして私はあなたの誕生日を祝って上げられなあのか
弱くてシングルマザーになる勇気がなくてごめんね
許してほしいなんて思ってないケド大好きだよ
日に日に可愛くて仕方なかったよ
私の所が嫌だったら別のママでもいい
この世に産まれてきてね
もし私をもう一度ママに選んでくれたら今度こそなにがあってもあなたを産ませてください。

あの日から1ヶ月たっちゃうね。
赤ちゃんといっぱいお話して
ぱぱとままと赤ちゃん3人で幸せなりたかったし
小学校、中学校、反抗期きてケンカしてそんな事したかった
でもママのせいでお空に返さないかんかったね。
まだまだ子供やった。ごめんね
また来て欲しいてゆったらわがままかな？
会えんかったし抱っこも手繋ぐことさえもできんやった。
でも次またここに来てくれた時は全部するし、
もおいいてゆうぐらい愛情そそいでいく。
だいすき。

今はなんの意味をもってここに来てくれたか考えるね
そしてずっと忘れんけんね

今日であなたがお空に行ってしまって
一年になりました。

あれから毎日とっても辛かった。
せっかくママのお腹に宿ってくれたのに
抱きしめてあげる事が出来なくてごめんね

ママのお腹に宿った時は短い間だったけど
本当に愛おしくって嬉しかっよ。


私の赤ちゃん 大切な赤ちゃん
ずっと忘れる事はありません。
ごめんね。そしてありがとう

あなたがいなくなってもうすぐ1年。
お腹に宿ってくれたのがちょうど1年前の今日になるのかな。
あなたのことは1日たりとも忘れたことがないよ。

本当に、色々なことがあった1年間でした。
正直あまり記憶に残ってない。嫌なことが多かったのかな。
ただ必死に毎日を生きていた気がする。

今でも、あの選択は正しかったのか間違っていたのか分からない。
いくら考えても答えが見つからない。
一緒に考えてくれる人がいないからなのかな。
自分で決めたことなのに、弱くて自分勝手でごめんなさい。

我が子の命を奪ったんだもん、もちろん正しい訳がない。
いくら謝っても謝り切れない。
ただ、生まれてきたあなたを幸せにしてあげる自信がなかったんだ。
私以外の誰にも望まれない命は生まれてきたら確実に苦労するだろうから
あの選択で間違っていなかんたんじゃないかな…とさえ思う。
生まれる前から勝手にあなたの人生を悲観して、可能性自体奪ったんだよ。
幸せになるか不幸になるかなんて、結局は自分次第なのに。
その人生は、生まれてこない限り歩むことができないのに。

私があの頃もっと色々な面で自立していたら、
未婚の母になる決断ができていたかも知れない。
少なくとも、もう少し悩むことができたと思う。
世間体なんて最後にはどうでも良くなってたから。
もっと策はあったはずなのに全てを試さないまま終わってしまった。
結局、自分が弱かっただけ。
身勝手な母親でごめんなさい。

あなたを失ってから、私は本当に変わったよ。
いい意味でも悪い意味でも、考え方が変わったよ。
いちばんに、もっと強くならなきゃと思ったから
あれから色々考えて新しい人生を歩き始めたの。

苦しいことがあるといつも必ずあなたのことを考える。
あなたのおかげてこうして自分の好きなことができている、
あなたにさせてもらっているんだと。
だから頑張らないとあなたに申し訳ないと。

私ができることは、
・あなたを一生忘れないこと
・あなたに恥ずかしくないように一生懸命生きること

頑張って、あの頃より絶対成長するから。
見守っていてね。

あなたをお空にかえしたのは２年前の２月１３日。守ってあげられなくてごめんね。
一生懸命生きててくれてた。
守りたかったよ。ほんとうに、だいじなだいじな、私のところにきてくれた命。
毎日思ってるよ。
守りたかったよ。
でもね、できなかった。
ごめんね。