もう、9年前になるかな。
あなたを産んであげられなくてごめんなさい。
ママは自分のことしか考えてなかったね。
しかも、当時はわざと忙しくして、あなたのことをむしろ考えないようにしてしまった。
思い出したくなくて、交友関係も絶った。
何て自分勝手なんだろう。
正直に言うと、あなたとお別れした日が何日だったかも、
はっきりとおもいだせないんだ。
本当に最低でこの気持ち(日にちを忘れてしまったこと)を認めないように、考えないようにしてここまで来てしまった。
初めてこの気持ちを書いた。
この季節になると思い出す。
あなたのパパはどう思っているかな。
彼も後悔していたけど、その気持ちすら拒絶して、リセットしたくてお別れしてしまいました。
本当自分のことしか考えていないよね…

年を重ねるごとに、後悔が大きくなる。
私の勝手で一度も抱いてあげられなくてごめんなさい。
考えないようにしてごめんなさい。
名前も考えてあげなかったね。
ごめん…
本当に後悔しています。
あなたの人生を奪ってしまいましたね…
あなたはどんな子だったのかな。
今さら本当に遅いけど
産んであげればよかった。
その勇気を持つべきだった。
彼とあなたの親になりたかった。
ごめんなさい。
会いたいよ…
本当に後悔しています。

琴音ちゃん
ママね、妊娠してるって分かった時
すごくすっごく嬉しかったんだよ。
パパに報告したら俺も父親かぁ～って
ニヤニヤして喜んで。
人生で一番嬉しい出来事だったんだよ。
病院に行ってあぁ～あたしもママなんだ～
これからこの子を守らなきゃって。
それからいつもお腹にパパと話かけてたよ!!!
聞こえてたかな？
お腹の写真もたくさん撮ってたんだよ。
どんどん大きくなるのがすごく楽しみで‥。
だけど、11w5dの検診で異常が見つかって‥
もう頭真っ白だったよ。
先生の言ってる意味が分からなかった。
手術を進められて、12月30日に
さよならしたね。
琴音ちゃんがお腹にいなくて
ママすごく寂しいよ。
女の子だった？男の子だった？
パパとママは女の子って思ってるよ。
ママは最初っから女の子って思ってたんだよ。
どっちだったのかな？
琴音ちゃんのいとこに頭痛いって
伝えてたの？
赤ちゃんが頭痛いて言ってるよって
検診で異常分かる前から言ってたよ。
ママもずっと頭の同じ場所が
痛かったのは、伝えたかったからなのかな？
すごく痛かったね。気付いてやれずにごめんね。
元気に産んでやれずに、育ててやれずにごめんね。
大きくなってたのにね。
エコーでも元気に動いてたのにね。
手術して胸がカチカチになって
母乳が出てきたんだよ。
琴音ちゃんに飲ませるはずだった
母乳なのに。飲ませてあげたかったよ。
抱っこしたかった。産みたかった。
琴音ちゃんとバイバイして一ヶ月経ったけど
ママ泣いてばっかでダメだね。
パパもママもお爺ちゃんお婆ちゃん
叔母もイトコも‥みーんな
また琴音ちゃんが生まれ変わって
ママのお腹にきてくれるの待ってるよ。
短い間だったけどパパとママの所にきてくれて
ありがとう。人生で一番幸せな時間だったよ。
琴音ちゃんずっとずっと愛してるよ。

もうとあくんがいなくなって1日がたってしまうね。
パパも手術のときは緊張してたみたいで今はぐっすり眠ってます。
私は何か寝れなくて。
8週間しか一緒にいられなくてごめんね。
ほんとはもっと守ってあげたかった。弱い母親です。
とあくんはね、パパが好きなところに行ったときお腹をきゅーって締め付けてたんだよ。
絶対パパ似のやんちゃ息子だっただろうな！
何か性別なんかわからないのに私は妊娠がわかったときから男の子って思ってたんだ。変だよね。
永愛って名前はパパにも言ってなくて自分一人でつけた名前です。
周りからしたらもしかするとキラキラネームって言われるかもしれない。
でもなぜかずっとこの名前しかないって思って前から密かに1人でお腹にむかって、とあくん、とあくん、って呼びかけてたよ。
ちゃんと気づいてくれてたかな？

大好きな人との子供を授かるのが一つの夢だったから、手術した時はとても怖かったし痛かった。
でもお腹の子はもっと痛くて苦しかったよね。ごめんね。
この日が来るのがいやでしょうがなかった。
こんなパパとママを許してね。

まだ頭の中がごちゃごちゃです。
明日からまた笑えるのか、私なんかが普通に過ごしていいのかわかりません。
ただとあくんのことを忘れるなんて絶対にできないしまた明日からも普通にお腹にむかって喋りかけてしまいそうです。
こんな情けない母親じゃ、とあくんにも心配かけてしまうね。
パパとママがもっと大人になったときまた2人をを選んで戻ってきてください。
お願いします。

大好きだよ！
私はずっとずっととあくんのママだからね。
暖かい天国でいっぱい友達つくってゆっくりしてね。
少しの間だけどママといてくれてありがとう。

こうやって吐き出せる場所がないのでまた眠れなかったりしたらこの掲示板にきます。

１月26日 お空へ返しました。
ただゴメンね…の一言しか出てきません。

２人のお姉ちゃんが難産だった事もあり
今回は母体自身にもリスクがあると言われ
２人の子を抱えながらの出産・育児自信が持てず
お空に返すことにしました。

こんな弱いママでごめんね…

お空から２人のお姉ちゃん・パパ・ママを
見守っててね。
絶対忘れないよ。

今日は、はなちゃんがお空に行ってしまった。

ごめんね。何もできなかったよ、父さんは……。

エコー検査で羊水過小とポッター症と診断されたとき、
父さんは涙が止まりませんでした。

母さんは何も悪くないから悪いのは父さんだからね。

はなちゃん、廻りの親戚は男どもばかりでお姉ちゃん
一人しか女の子はいないからお姉ちゃんはいつも
どっちが生まれるかなーと聞くと毎回ピンクの女の子と
言ってたよ。

生まれ変わって又わたしたちのもとに来てください。
待ってるからね。

あなたを手離して5日が経ちました。
産めなくてごめんね。
わたしがもっと強かったら蒼の全てを奪わなくて
済んだかな。
抱っこされなくてごめんね。
蒼とすごした時間はかけがえのない時間です。
まだまだ泣いてばかりだけど蒼に笑われないように
頑張ります。