最近寒くなってきたけど、パパみたいにお腹出して寝たりしてない？(笑)
なんとなくだけど、楓はパパに似てる気がするから、すごく心配です。
パパに似てたらきっと綺麗なお顔だったんだろうな～。パパは私に似てほしいっていうけど、ママはパパに似て欲しいな。ママの小さい頃からの夢は大好きな人と結婚して子供を育てることだったから、楓が出来た時はすごく嬉しかった。貴方のパパは不器用な人だから上手く嬉しいとか表現出来ないけど何かある度に体冷やさないように気遣ってくれたりしてたね。 あれは楓がいなかったらしてくれないよ(笑)貴方の存在は少なくともパパとママの中で偉大だったと思ってます。産んであげられなくてごめんね。ママの痛さより楓の方がたくさん痛かったね。よく頑張ったね。病院に行ったときは楓と二人だったのに手術が終わって帰るとき、一人ぼっちなのに気付いてすごく辛くなりました。決めたのはパパでもなくて私なのにね。あんなに辛かったつわりが今じゃ愛おしく思います
身勝手なママだったけど‥‥ママとパパしか喜んでなかったかもしれないけど貴方がいたあの日々は二人にとって本当に幸せな時間でした
次もしまたママとパパのところに来てくれるならパパが言ったように絶対産んであげるからね。勝手なお願いかもしれないけど次こそは楓のこと幸せにさせてください。楓の成長をたくさん側でみせてね。その時はちゃんとパパと２人で楓のちゃんとした名前をつけるね。
忘れないでね、ママは楓のことを世界で一番大事に思ってます。ママの勝手で怖い思いさせてごめんね。
ここからたくさん楓の幸せ願ってるから毎日笑顔で皆と仲良くしてね愛してるずっとママの大切な宝物だからね。

1月22日
29ミリでも一生懸命生きていた
あなたをお空にお見送りしました

勝手な母親でごめんなさい。
お父さんとはお別れして
勝手な理由で凛を産んであげる
ことができませんでした。

お父さんに愛されてたか
それはわからない。ごめんね。
自分がたくさん憎まれるような
ことをしちゃったから。
凛がお腹にいるときに
一緒に痛い思いしたよね。ごめんね。
お父さんにぶたれちゃったのは
お母さんのせいだよ。ごめんね。

自分はとっても
あなたのこと、凛を愛してました。
愛してた人との子供が出来て
本当に嬉しかった。
たくさんたくさん会いたかった。
楽しい思いさせてやりたかった。
たくさん色んなとこ行きたかった。

これから先も2人でおりたかったよ
またいつか戻ってきてください。
その時までに強い母親になるからね。

りん、いつも忘れないよ
いつまでも宝物だよ

2014年3月11日に、優(赤ちゃんの名前)をお空に返しました。

学生という立場だったので産むことはできませんでした。親と話し合った時、この子を産みたいって何度も頭を下げていたら、もしかすると産んであげれたのかもしれないと何度も何度も思いました。

私は10ヶ月たった今でも、優がお腹にいた時の事を鮮明に思い出せます。
お腹に手を当てるととっても暖かくて
つわりでろくに食べ物食べれなくても、この子が生きている証だって、頑張って口にした事
彼氏と、一緒にお腹なでて優に話しかけた事。

手術の日の事だって忘れられません。
ごめんねを何回も繰り返し言っていました。
麻酔を打つ前に、先生にお願いし、エコーで優を見て涙がとまりませんでした。

優とお別れしてからの私は泣いてばかりでした
もっと自分が産みたいって言っていたら、、もっと自分に力があったら、って、何度も自分を攻め、自分自身を傷つけました。
だけど、そんな私を救ってくれたのは、彼氏です。
彼氏が、
「優はそんなママは嫌いぞ。優は笑顔のママが好きとぞ」
って。
その一言にものすごく救われました。

その一言のおかげで、何とか笑えるようになりました。
彼氏のおかげで、しっかり前を向く事ができました。

もう少しで優の命日となります。
その日、私はきっと泣きじゃくると思います。だけど、その日だけは泣く事を許してほしい。

私は、きっと優は私と彼氏の間に戻って来てくれると信じてます。

2015年1月14日
我が子を前期破水で流産しました。

21週 335g 25センチの男の子でした。

絶対安静のハイリスクで緊急入院したけれど、
流れ出る羊水を止めることは出来ませんでした。

羊水がほとんど無くなった子宮の中でも、我が子は
一生懸命生きていてくれました。
狭くてしんどかったね、、ごめんね、、

毎日、心音を確認するのが怖かった。
いっそのこと止まってくれればいいのに、、
と思ってしまうこともありました。

誰にも会いたくない、話したくない、一人にしてほしい。
毎晩泣き続けました。
いっそ、自分も死にたい、死んでこの子と一緒にいたい。
だけど、そんな勇気も出ない自分が嫌でした。


辛い陣痛に耐えても、元気な我が子には
会えない恐怖。

陣痛がおこってから30分たらずであなたは
生まれてきてくれました。

最後まで母親想いの優しい子でしたね。

性別も思った通りの男の子で、お父さん似のふさふさ眉毛、
小さいとばかり思っていた我が子のあまりにもしっかりした顔つきに誇らしく思えたほどでした。

退院して、3人で過ごした短い時間、お父さんもお母さんもとっても幸せでした。

空、お願いだからまたお母さんとお父さんのところに帰ってきて。

夢の中に出てきてほしい。
会いたくて会いたくてたまらない。

空、絶対あなたのこと忘れないよ。
ずっと私たち2人の大切な子供よ。

空、ずっとずっと愛してるよ。

2014.11.22
良い夫婦の日
8週だった吾子とお別れをしました。
苦しかった。
まだ苦しい。
本当はパパと3人で家族になりたかった
あなたの声を聞いて抱きしめて一緒にいたかった
でも自分のせいでダメだった。

悪阻は本当に辛かったけど
私はここで生きてるよって教えてくれたんだよね
ちょっとの間だけでもお母さんでいさせてくれてあがとう。
冷やさないようにしなきゃとか
お腹さすったりする癖はまた治らないです。

1人の夜はまだ思い出して泣いてしまいます
頼りなくて弱くてごめんね。
ごめんね。
生涯忘れないよ。
こんなわたしのところにまた降りてきてくれるかな？
強くなって準備して待ってるね。

れいき君が自分の命を犠牲にして教えてくれた、３年前の5月6日から
今日までママは何にも変わる事が出来ませんでした。
また同じ過ちを繰り返して昨日、1つの命を奪いました。
痛かったよね、こわかったよね、ママの腕で抱きしめてあげれなくて
ごめんね。生まれて来たかったね。ごめんなさい。
もぅ私は罰を受ける人間です。
自分の手で二つの命を犠牲にしてきました。
我が子を犠牲にしてまで自分は幸せにはなならなくていいです。
あの時の痛みと悲しみを経験したのに、次は何がなんで
私が守るって誓ったのに。守ってあげる事ができなかった。
嘘つきです。神様がいるのなら、2人の事を幸せにして下さい。
その変わり私が2人が味わった思いを全て背負わせて下さい。
私は幸せになれなくていいです。なる資格のない人間です。

れいき君、あさひちゃん
ママのお腹の中は居心地悪かったよね。いつも最後の最後には
自分が生きるか死ぬかの会話を聞かされて不安だったよね。
子供は親を選べないからね、こんなんがママでごめんね。
でも、少しの間だったけどママと過ごしてくれて
ほんの少しだけでもママにさせてくれてありがとう。
一緒に過ごした時間は人生で掛け替えのない時間だった。

愛おしかった、生みたかった、抱きしめて、笑顔見たかった。
逢いたいよ…